Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?.. (мысли в рабочее время) * * *Ну почему, почему, почему меня никто не любит?!! Чтоб вы все сдохли!!! * * *Администрация управления Президентом. * * *Ищу женщину – умную, нежную, хозяйственную, недорогую. * * *Уж водка кончилась, а кризиса все нет... * * *– Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!! * * *А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта – это было мудрое решение! * * *

– В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
– Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
– Видишь ли, дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики!

# # #

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждёт три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное:
«Кую мечи. Недорого».
Это был первый спам.

# # #

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам...

# # #

Народные премудрости Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка... * * *Если люди ещё платят за зрелища – значит, им ещё есть что кушать. * * *Самые счастливые люди на Земле – те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. * * *Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. * * *Хороших людей не бывает, бывают малознакомые. * * *Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя – вести машину, а не забавляться статистикой! * * *Когда двое не доверяют друг другу – они женятся. * * *Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. * * *Один наш руководитель заменяет десять их террористов...

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивала девушка из зала, – Что делать с недостатком учителей в сёлах и деревнях?
– Надо что-то делать с сёлами и деревнями, – отвечал Владимир Владимирович. – Не будет сёл и деревень – не будет проблем с учителями.

# # #

Разговор с гадалкой:
– Хочу вернуть любимого в семью!
– А вам он что, уже надоел?..

# # #

– Дорогая, мы выходим через три часа!
– Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут...
– У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем – ножницы!!!

# # #

– А я вчера в одно место пришёл и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
– Это где такое место?
– Группа анонимных алкоголиков...

# # #

Случай из жизни Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашёл на сайт любовных стихов. Там нашёл очень красивое стихотворение А.Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии. Цитата: «Опять я!!! Мне так наравятся вашы стихи!!!». * * *Знакомый рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу... Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: «Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?». На что один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит ей: «Нет, извините, я очень тороплюсь!»

– А Клаву можно?
– Она переехала!
– Кого?!..

# # #

А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.

# # #

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины – у них выбора нет...

# # #

– Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Компот из овощей – это борщ!

# # #

В брачном агентстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

# # #

Нашёл в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она всё прощает!

# # #

Назад в прошлое! ПлейерРечь идёт не об уже умирающих CD и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодёжи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они – счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников. У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х. Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный стереомагнитофон-проигрыватель «Электроника». Но повесить эту коробку на шею не решился никто.

– Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
– Глупость, видать, сказала.

# # #

– Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
– Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

# # #

– Ну, ты пошёл?
– Пока, Кать!
– Покакать?!

# # #

– Светка, а у меня жених – меломан!
– Как меломан? Он мел жрёт?!

# # #

Занимательная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...

# # #

– Я уже в три года умел до ста считать!
– Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошёл, толк бы вышел!

# # #

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, – отвечает продавец. – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

# # #

– Я боюсь за твоё самочувствие...
– А что такое?
– На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

# # #

– Странный ты... Пришёл, напакостил, и ушёл!
– Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

# # #

Интересные факты Как сделать барометр? Если пузырьки на кофе после наливания его в чашку сгруппировались в центре – значит, атмосферное давление сегодня высокое. Если же они, наоборот, сиротливо жмутся по краям – давление низкое. (Это происходит потому, что давление влияет на поверхность жидкости, и когда оно высокое, то в центре появляется углубление, куда и сбегаются пузырьки, обычно разбрасываемые по сторонам центробежными силами.)

– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
– Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

# # #

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!..

# # #

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
– Слава богу, что не сегодня!..

# # #

– Женщина – это тайна!
– Ага, особенно от жены.

# # #

Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко – то лучше сразу брать несколько литров.

# # #

– Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
– Склад-то твой, походу, грабанули!..

# # #

– Алё! Это кто?!
– А вам кто нужен?
– Ну... кто-нибудь...
– Это я!