Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю. * * *В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество. * * *Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам! * * *Мне одному кажется, что в заставке новостей на Первом движется огромная оранжевая задница? (мысли в рабочее время) * * *Мне столько не платят, чтобы содержать ещё и совесть. * * *– Ура-а! Подруга родила! Мальчика, 3 кг, с хвостиком! * * *Иван-Царевич втайне от Царевны-Лягушки ходил по жабам... * * *– ...И о погоде: очень солнечно, но ни хрена не ясно... * * *– Хватит уже самобичеваться! Я вот вообще дура и ничего, живу как-то с этим. * * *– Одолжить?! И ты хочешь, чтобы из-за этой фигни разрушилась вся наша дружба?!

# # #

– Жизнь – дерьмо! Мне не хватает ЦЕЛИ!!
– Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого цель – оттрахать Анжелину Джоли. И первая мелкая цель – вылечить импотенцию.

# # #

Журнал «Лунтик». Игровое задание – «Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке».
Задание №1: Облачно, тучка с дождиком, лужи.
Задание №2: Курица, яйцо.
Суровые российские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

# # #

Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нём осьминог Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья даёт свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает.
Победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

# # #

Служба новостей > Незнание – сила! Энергетики подали иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить. * * *> Пожили по-человечески. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета... * * *> Обманчивая красота. На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель. * * *> Главное – не поцарапать! МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам. * * *> В поисках эрогенных зон. Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

– Он такая тряпка, и что она в нём нашла?
– Может, чистый хлопок?

# # #

Лектор:
– Ноцицепция – это чувство боли, термоцепция – это чувство температуры...
Вопрос из зала:
– А контрацепция?
– А контрацепция – это чувство меры...

# # #

– Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
– Ну, должен же кто-то оплачивать разницу...

# # #

– Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
– А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

# # #

Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!

# # #

Случай из жизни Сижу на кухне, пеку тортики. Тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: – Юля. Юля! Юляяя! – и так минут 5 с интервалом в 10 секунд. Через некоторое время к нему присоединяется голос маленькой девочки: – Мама. Мама! Мааам! Мамаааа! – и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди. И ещё минуты через три – апофеоз. Грубый мужской голос под окном: – Юляяя! Мамааа! Глухие дууурыыы! * * *У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул...

Обсуждение объявления на форуме:
– Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
– ...Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
– Я сотрудник с опытом и без!
– Вы не подходите. Требуется любого возраста.

# # #

– Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах – это весело и азартно! Это, как играть в казаки-разбойники на деньги.

# # #

В брачном агентстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

# # #

– Как заработать на пробках?
– Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

# # #

Гаишник:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг сэр?!
– Потому что едете по левой стороне дороги!

# # #

Неудача на первом свиданье Продолжение. Начало в №18-22. Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины. Причина шестая: друзья-подонкиВстреча прошла на высшем уровне, и я воодушевилась тобой до слюноотделения. На­последок – исключительно в профилактических целях – решив собрать о тебе справки по общим знакомым. И собрала. Твоя бывшая однокурсница поведала мне, что ты был самым большим бабником на факультете, твой коллега сообщил, что подчинённые тебя ненавидят за сволочизм и самодурство, а Петя (он ведь твой друг, да?) долго, с восторгом рассказывал мне, какой ты замечательный парень – а твой геморрой уже почти прошёл, и при надлежащем женском уходе и правильном питании вообще перестанет тебя беспокоить. «С Димой мы дружим со школы, поэтому неудивительно, что моя сослуживица Света, у которой с Димой завязывался роман, подсела ко мне в столовой, решив о нём порасспрашивать. Я пыталась охарактеризовать Диму как можно лучше, рассказав, как благородно он вёл себя при разводе с женой, как принимает участие в воспитании детей, как, несмотря на проблемы с деньгами, он купил им в кредит холодильник и стиральную машину... Ну кто же знал, что Димка ни словом не обмолвился ей о своём семейном положении и изрядно приврал насчёт своего материального состояния!» (Таня, 29). Окончание следует.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

# # #

– Видел тебя вчера на «Мерседесе» – круто!
– Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

# # #

– Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
– Не понял...
– И не пытайся!

# # #

– А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
– Ты чё, конечно, есть! У них же общак разный!

# # #

– В магазине видел водку с прилепленным к ней пакетиком с лесными орехами.
– Во блин, а орехи-то на кой?
– Наверное, чтоб от белочки откупиться...

# # #

– Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
– Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...

# # #

– Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
– Взорви банку с моющим средством!

# # #

Начинающему лётчику на заметку Взлетать не обязательно. Но садиться надо всегда. Если двинуть ручку вперёд, то дома становятся больше. Если потянуть на себя – то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше. Летать не опасно. Опасны столкновения. Слишком много топлива бывает только в единственном случае – при пожаре. Пропеллер – это большой вентилятор, установленный впереди самолёта для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет. Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Всегда старайся, чтобы число взлётов равнялось числу посадок. Вертолёты не могут летать – просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает. Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идёт совсем не так, как надо. Помни, что тяготение – это закон, и обжалованию не подлежит.

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

# # #

– Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
– Потому что ты рыжий!
– Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...

# # #

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки и пошёл дальше...
Видимо, премии в этом месяце не будет...

# # #

– Ты фетишист!
– Дурак, чтоль – у меня дед воевал!!!

# # #

– Кто это тут ограждение сбил?
– Блондинка на иномарке!
– Номер не запомнил?
– Да, пожалуй, пятый будет...

# # #

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

# # #

– Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает»...

# # #