№28. 25 августа 2010 года.
А лесбиянкам, наверное, приходит спам: «Хотите увеличить язык?» (мысли в рабочее время). |
– Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
# # #
– Хочу голову помыть, но лень...– Не мой.
– Чё не твой?
– Не твой свою голову, тупица!
# # #
Останавливает гаишник машину, заглядывает внутрь – все пассажиры пристегнуты – и с отвращением говорит:– За 10 тысяч удавиться уже готовы!
# # #
В чате:– Каг пишеца «видешь» или «видишь»?
– «ишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
– А что не таг?
# # #
– Ты добрый – это хорошо, это по жизни пригодится...– Другим!
# # #
Народные премудростиЕсли на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы. |
– С каким итогом? Лёгкие телесные, тяжкие, летально?
# # #
– Ты где ключи от комнаты оставил?– Там, где и везде!
# # #
– Чё, как там у вас в Челябинске?– 55 градусов...
– Ого!
– ...северной широты.
# # #
– Опять проспал?– Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте найти.
– А будильник завести?
– Это и есть мой будильник.
– Ну... С фонариком поискал бы.
– А это и есть мой фонарик.
# # #
Случай из жизниШёл на обед, встретил знакомого волейболиста. Встали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета «снаряда», нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.– Рефлексы! – смущенно оправдывается спортсмен. – Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут? – Нет. – А через 20? Недоумевающий взгляд: – Какой вы требовательный! |
– Зато бабла изведут на ребрендинг... можно, наверное, полстраны в космос запустить...
– Самым дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
# # #
– Блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить?!!– Куда ступить?
# # #
– Вяло ковыряюсь в фотошопе...– Фотопальцем?
# # #
– В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения – на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей!– Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
# # #
Муж говорит жене:– Дорогая, я заболел...
– Выпей отравы, тварь!..
– Чего-о?!
– Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
# # #
Правда о снеПродолжение. Начало в №26-27.• Определённые типы движения глаз в REM-фазе (фазе быстрого сна) соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма. • Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе. • Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, – устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон – это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания. Продолжение следует. |
– Умер?
– Нет, срок кончился.
# # #
– С чем носить кремово-золотистый шёлковый платок?– С пафосом.
# # #
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
# # #
Переписка с техподдержкой:– Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
– Здравствуйте. Нужны доказательства.
– Предоставил их Вам в ICQ.
– Всё, вернули.
– Спасибо, я тоже всё исправил.
– Что вы могли исправить?
– Бросил девушку.
# # #
В поликлинике надпись на кабинете уролога:«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!».
# # #
ЛОХОТРОНОкончание. Начало в №26-27.С доставкой на дом Байки на данную вариацию становятся всё наглее и всё лживее даже для видавшего виды. Гипнотизеры, рубящие бабло и за это обещающие излечение от всех болячек. Наиболее известны Кашпировский и Чумак, заряжавший воду и лечивший молчанием по радио. Биологически активные добавки – чудодейственные препараты, панацея от всех болезней, уже существующих и ещё не открытых. Потом были Великая покупка акций и билетов МММ, в том числе и на чужие деньги, и не менее Великий Провал, когда пирамида рухнула. Мавроди, кстати, единственный догадался печататься на билетиках МММ. В результате, неоднократно сидел и из ex-СССР никуда не делся. Фальшивые СМС от радиостанций с предложением выиграть крррутой автомобиль или модный мобильник. Для конченых лохов даже существует возможность пожаловаться на то, что их кинули – позвонить на короткий номер (да-да, платный!) и поведать свою унылую историю организаторам лохотрона с требованием вернуть бабло. Аудионаркотики. Былинный способ обмана доверчивых граждан, не способных отделить научную шелуху подаваемого материала от собственно фактов. Основан на якобы особом влиянии звуковых волн на альфа-ритм мозга поциента. Телевизионная викторина. Яркая обстановка, стильные ведущие, задания, с которыми справится и школьник, ежеминутно увеличивающиеся в геометрической прогрессии суммы выигрыша, наконец, разнообразные свистелки и перделки на экране – секрет успеха гешефтмахеров. Информационный. Как правило, в таких лохотронах вместо выманивания денег быдлу преподносится недостоверная или провокационная информация («утка»). Пример – вброс в грузинский телеэфир дезы про то, что русские внезапно напали на мирную Грузию и убили её президента. • Басня Крылова «Ворона и Лисица» описывает пример сферического лохотрона в вакууме. • Сказка Шарля Перро «Кот в сапогах» — классический пример лохотрона в литературе. • В книгах Ильфа и Петрова Остап Бендер устраивает лохотроны на протяжении всего повествования. Для лохов исход лохотрона всегда одинаковый. Уяснить, что ты никому ничего не должен. Уяснить, что «отойти в сторонку разобраться» выгодно кому угодно, только не тебе. Уяснить, что все обвинения решаются через власть (то есть через ментов), а никак не через «братву», которая в случае лохотронщиков «заряжена» против лоха. Уяснить, что и менты бывают «заряжены» – например, когда за безбилетный проезд требуют штуку баксов. Уяснить, что цыгане никогда не будут гадать из чувства альтруизма. Уяснить, что 200% годовых без мошенничества не бывает, равно как и 0%-ных кредитов. Включить мозг в общем. И, не обращая внимания, заняться своими делами. Мошенники редко когда пойдут на грабёж или разбой. |
(5424 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |