№43. 1 декабря 2010 года.
Забавно, что одни и те же люди рассуждают, что если хочешь пить молоко – незачем держать дома корову, и при этом покупают автомобили. |
# # #
– Ты чего весь день ржёшь сегодня? Поделишься может?– В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: «МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!»
# # #
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают – все разъёмы разные!Начальник (с гордостью): Они у меня умненькие, они переходник найдут.
# # #
– А я где-то слышал, что специально для нового кладбища, на котором будут хоронить высших государственных деятелей, выводят могильных червей с золотыми зубами!!!– А в Аду уже заказали золотые котлы инкрустированные бриллиантами с эмблемой «Единой России».
# # #
– У вас кофе – мужского рода?– Не советую брать, мы и сами не разберём...
# # #
Народные премудростиОдиночество – это когда подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму... |
# # #
– А я в зоопарк ездил – там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял...– А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!
– Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!!
# # #
Русский объясняет иностранцу, что значит выражение «на всякий случай»:– Вот смотри – наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили – так, на всякий случай...
# # #
Судья мужу:– В чём у вас претензии к вашей жене?
– Она всё время изображает оргазм!
– Ну и что такого?!
– Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
# # #
Случай из жизниТут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: «Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...».... секундная пауза... «Маша!!! Не лезь в говно!..». ... ещё секунда... «Блин, Маша – не трогай меня!!!». Cтоим, пьём чай, обсуждаем: – Сделали чайник с процессором, холодильник с камерой и выходом в интернет. Скоро, видно, будут новые курсы программирования... – Ага. Программирование для чайников. |
– Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются – помню что-то про фен, типа «я не знаю, где фен»...
– «Ибупрофен»?
– Точно, две упаковки, пожалуйста.
# # #
– Ты знаешь, что мой батя убил двух зайцев одним махом?– И сына вырастил, и дерево?
# # #
Фотография в журнале –У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то –
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
«Володин портрет»,
А.Барто, 1957 год
# # #
Энциклопедия заблужденийПродолжение. Начало в №36-42.Продолжение следует. |
– Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите, вы верите в БОГА?
# # #
– Да что вы знаете о тяжёлой музыке? У меня ребёнок под перфоратор танцует!# # #
– Сколько проживёт банка тушёнки, лишённая человеческого внимания?– Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.
# # #
В чате:– Я ем.
– Ладно, покушай, потом поговорим.
– lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
– Не говори с набитым ртом!
# # #
Крик души:– СУКИ!!! Пока звонил – починили!!! Ну что за техподдержка? Даже поговорить не с кем...
# # #
Однажды Владимир Владимирович Путин и его первый заместитель Игорь Иванович Сечин сидели в гостиной загородной резиденции Ново-Огарёво перед камином и пили добрый портвейн. – Слышь, брателло, – говорил Владимир Владимирович, – Не нравится мне, что в стране происходит. Журналистов избивают. Убийства массовые. Какие-то откаты кругом. Разоблачения. Миллиарды из бюджета воруют. – Так это у нас так всегда было, – пожал плечами Игорь Иванович, глядя на языки пламени. – Было-то оно было, – вздохнул Владимир Владимирович, – Дак ведь об это же не болтали! Игорь Иванович поднял брови, кивнул и, сделал маленький глоток и выдохнул через нос, вкушая букет. В гостиную вошёл толстый большеголовый щенок. – Во! – улыбнулся Владимир Владимирович, – Одна у меня радость – собака. Болгары подарили... а, ну да, ты же там был... Вот думаю – как назвать? В интернете говорят – Юкос. Игорь Иванович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича. – А чё, – пожал плечами Владимир Владимирович, делая глоток портвейна, – Хорошее имя... Игорь Иванович поставил бокал на инкрустированный зубами чеченского сопротивления столик, встал с кресла и молча вышел из комнаты. Владимир Владимирович недоумённо посмотрел ему вслед. Спустя несколько минут Игорь Иванович вернулся, держа в руках оранжевую бензопилу. – Брателло... – побледнел Владимир Владимирович, привставая со своего кресла, – Ты это... чего?! – Давай распилим его... – хрипло сказал Игорь Иванович и рванул шнур. Бензопила завелась. В гостиной пахнуло бензиновым дымом. Щенок испуганно спрятался за ноги Владимира Владимировича. vladimir.vladimirovich.ru |
– Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!
# # #
Как всё-таки всё компактно в Украине... Например, В Подольском районе Киева по адресу улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в Рассеи, в Омской области!..
# # #
Две коровы:– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
# # #
– Как ваша фамилия?– Если мягко говоря, то Шишкин...
– А если не мягко?!
– То Сиськин!
# # #
– Ты в чём?– В красных трусиках.
– А подробней?
– 50% синтетики, 50% хлопка.
# # #
Коня на скаку остановит?! В горящую избу войдёт?!!В страховании жизни – ОТКАЗАТЬ!!!
# # #
О терпимости к чужим сексуальным пристрастиям.– Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче говна, меня это не напугает и не оттолкнёт!.. Пока вы с крокодилом не придёте за мной.
# # #
– Купил себе наш друг Петя лебёдку, наконец. На свою джипу японскую. И поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному... Лебёдка крутая – я у него её куплю!– На хрена он её продавать будет, если только купил и она такая вся крутая?
– Он старый столб на машину уронил. А лебёдка реально классная!
# # #
(5573 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |