Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения её в жертву с целью воскресить моего кота. * * *Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... * * *Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг. * * *Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности. * * *Нидерландские юристы ломают головы – как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке. * * *Собянина назначили прокладкой между Кремлём и Москвой. * * *«Копаем колодцы. Возможна доставка» (объявление). * * *Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут. * * *Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало... * * *У этих современных игр требования, как у террористов... * * *У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные»... * * *

# # #

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отстаньте от ребёнка!

# # #

– Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
– Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

# # #

– Нам в отдел новый технолог нужен.
– Так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
– Производственная травма...
– Ногу сломала?
– Если бы, декрет, и говорят двойня.

# # #

– А у меня вчера комп полетел!
– Вау! Это чудо!

# # #

– Вот так и бывает: бьёшься головой об стенку, бьёшься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно, не Пётр I, а дятел.

# # #

Служба новостей > Инстинкт самосохранения. Во время проведения краш-теста «Лада Калина», из неё манекен вырвался и убежал... * * *> Новинки секс-шопа. На сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять – тяжело. * * *> Лишили последних средств к выживанию. Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. * * *> Культуру в массы! В театрах города новая постановка «Отцов и Детей». В современной трактовке будет называться «Предки и Выродки». * * *

– Я, как французские духи: пахну сладко, стою дорого и подхожу не всем!
– Сколько в час?

# # #

– Оказывается, есть виски почти за три ляма рублей!
– Его можно взять в ипотеку...

# # #

– Отопление в домах до сих пор ещё не включили, зато во дворе уже месяц не вывозят спиленные деревья.
– Они как бы намекают.

# # #

Обсуждение проблемы перевода часов на летнее время:
– Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьёт со страшной силой.
– Весной бьёт, а осенью как-то не очень.
– Осенний можно оставить!
– Можно! А через 24 года убрать один понедельник!

# # #

– Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
– Я имел ввиду, когда ты уже внутри.

# # #

Случай из жизни С женского форума. Тема называется: «А с вами работает закон подлости: «Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила»?» Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии «вот пройдёт много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним». Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно – морда лица опухшая, голова немытая (не до неё с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете – бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

– Понимаю, идиотский вопрос. Ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт?
– Сломала?

# # #

– Загадка: В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живёт всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
– 1-го этажа?
– Выход или вход?!
– А меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

# # #

– Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?
– Сынок, ну как же тебе это объяснить?.. Мммм, знаешь страну такую – Нидерланды?
– Конечно, весёлая такая.
– Так вот, их может затопить, если...
– ... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!
– Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам – ПОЧЕМУ они продолжают впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..

# # #

К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью «9 жил».
Ниже, другим почерком «9 жив, 9 будет жить».

# # #

Стенографист и стенографистка – разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-38. «Горяченькое»В народе довольно популярно выражение – «раз в день организму нужно горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, – решайте исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для желудка. Продолжение следует.

С помощью особого чутья самые хитрые сотрудники появляются на своём рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

# # #

Он:
– У меня квартира в девять будет пустая, поехали ко мне.
Она:
– О! А зачем?
– Купим мебель, будем обставлять.

# # #

Разговор между журналистами:
– Оля, какой заголовок?
– «Транзит на всё полушарие».
– Чёрт, звучит как диагноз...

# # #

– Темно, блин, у вас в парадном!
– Да, как у Малевича в квадрате...

# # #

Диктор начинает программу:
– Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

# # #

ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ «В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе На третье в ночь». – А. С. Пушкин в 1825 году. Уже тогда! Глобальное потепление – широко известное словосочетание, продвигаемое ЖОП (Жыдовское Оккупационное Правительство или просто – Всемирное Правительство) для зарабатывания бабла. Вызывает бесконечные споры между метеорологами, климатологами, палеоботаниками и прочими лицами нетрадиционной научной ориентации. В классическом смысле под глобальным потеплением понимают процесс медленного повышения среднегодовой температуры атмосферы планеты и уровня мирового океана. У этого процесса могут быть тысячи причин, однако нам посредством зомбоящика навязывают исключительно свою версию: глобальное потепление вызвано деятельностью человечества, сжигающего сотни нефти, из-за чего происходит парниковый эффект, постепенно приводящий к предмету обсуждения. ИсторияПарниковый эффект был обнаружен французским физиком и знатоком матана Жаном-Батистом Фурье в 1824 году. Но он, описывая, как водяной пар в атмосфере удерживает отражённое от поверхности Земли солнечное тепло, никого пугать не хотел. Уже после него Дж. Тиндаль и С. Аррениус указали, что одним из факторов, вызывающим нагрев Земли, может быть концентрация в атмосфере углекислого газа СО2. Но и они никаких параноидальных выводов не делали. Словосочетание «глобальное потепление» («global warming») впервые появилось в 60-е годы ХХ века в материалах Римского клуба – организации масонов. Римский клуб регулярно предсказывал Большой Апокалипсец по самым разнообразным причинам. Например, 37 лет назад на 2009 год был заявлен кирдык промышленности, потому что к этому времени на Земле должен кончиться алюминий, что доставляет немало радости тем, кто понимает (Пояснения: это третий по распространённости элемент в этой вашей земной коре после кислорода и кремния – около 8% по массе. Кроме того, алюминий – один из самых «многоразовых» материалов, в повторную переработку идёт более 60% металла). На заявления Римского клуба всем долго было пофиг, кроме совсем уж конченых параноиков. Но ровно до той поры, пока отдельные буржуи не решили использовать их словесный понос в качестве оружия против конкурентов. Афера с «озоновой дырой»Об «озоновой дыре» над Антарктидой зомбоящик и пишущие журнализды всех стран заговорили одновременно в 80-е годы ХХ века. Что уже настораживает, так как о колебаниях толщины озонового слоя было известно с 1957-го. Общий тон телепередач и статей сводился к тому, что нас всех скоро спалит солнечная радиация. В качестве причины, по которой над полюсом образовалась «озоновая дыра», однозначно указывались выбросы в атмосферу фреонов – веществ, содержащихся в холодильниках, огнетушителях, аэрозольных баллончиках (все эти вещи исключительно широко распространены в Антарктиде). Конечно же, со ссылкой на британских ученых. Геологов, которые заявляли, что самым главным фактором разрушения озонового слоя являются вулканы и выбросы метана из болот и мирового океана, старательно не замечали (особенно радует то, что наблюдения за «озоновой дырой» над Антарктидой осуществлялись с пендосовской станции «Мак-Мердо», которая расположена у подножия действующего вулкана Эребус). Явным результатом стало подписание в 1987 году Монреальского протокола, наложившего жесткие ограничения на производителей фреонов. В 1990 году против них были придуманы и анальные экономические санкции. По подсчетам «Уолл-стрит джорнал», к 2005 году химические компании, завязанные на производство фреонов, должны были потерять от 3 до 5 триллионов убитых енотов. Скрытым результатом стал доход корпораций «Дюпон» (изобретатели пресловутого тефлона) и «Империал кемикл индастриз», которые монополизировали производство как бэ фреон-заменителей. А на самом деле – даже не заменителей. Вместо страшного трефного газа R22 начали выпускать и лить в кондеи весь из себя кошерный розовый в цветочек R410. То же самое, такой же фторхлоруглеводород (только более сложного состава, а не примитивный, как полено CHClF2), но не по 50 баксов за баллон, а по 300. Дураку ясно, кто сказал «мяу». Продолжение следует.