Если бы я любил доставать людей – я бы выучился на акушера. * * *Воплощение алчности: наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки... * * *Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц... * * *Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь. * * *Мужчина-лайт! За свою жизнь он должен сделать три вещи: посадить куст, сколотить скворечник и вырастить хомяка. * * *

– Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...

# # #

Ад, апокалипсис, вилы!..
Ну? Кто признает вину?
Рынду просрали, дебилы!
Так же, как в целом страну.

# # #

– Слушай, я тут виноват – как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один ящик... Водки!
– Какой ты ранимый...

# # #

Народные премудрости Сорок лет – это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать... * * *При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю. * * *Если вы ищете сострадания и справедливости – то это находится в словаре между «сифилисом» и «сукой». * * *Лучшая рифма к слову «работать» – «не надо». * * *В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных – всегда с газонокосилкой! * * *Россия – это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме. * * *Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно. * * *Если набрать на домофоне *100# – то он покажет, сколько в доме денег. * * *Уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме. * * *Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают!

– Гаишник тормознул...
– Чего хотел?
– Ну «чего»? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

# # #

– Хорошо с рыбками разговаривать – они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают!..
– И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
– Да, и какают в подтверждение того, что им насрать!

# # #

– В армии сила важна, а не ум! Я вот, например, в том году не мог сваи в деревне с места сдвинуть, а за зиму подкачался и все сваи убрал!
– А был бы у тебя ум, ты бы ещё в том году рычаг додумался использовать.

# # #

– Я не ищу лёгких путей!
– Лечишь зубы у проктолога?

# # #

– Раньше, когда я ездил на стареньком БМВ меня всё время пытались обгонять всякие «стритрейсеры» на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило. Теперь, когда мой бизнес, наконец, пошёл вверх, я смог позволить себе порше-911. И знаешь, что изменилось?
– Что?
– Да ни хрена, блин, не изменилось! Меня по-прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках!!

# # #

Случай из жизни Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный: – Ну, грипп этот мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?! * * *Коллега рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку «p», и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители. – А тут, – говорит, – мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: «Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!»

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера – что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией – но они не будут помнить, для чего всё это...

# # #

– Мой комп, кажется, умнее меня...
– С чего бы это?
– Расчищал место на винте под игру. Компьютер предложил удалить неиспользуемую папку «девушки».

# # #

– Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
– «Вира» и «майна»?

# # #

Правда о сне Продолжение. Начало в №26. • «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что учёные были обеспокоены большим расходом бумаги. • Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания. • Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон. Продолжение следует.

Один сельский врач жалуется другому:
– Ну сколько ещё объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис – а есть глисты круглые и плоские.

# # #

– И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
– Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету...

# # #

Экскурсовод:
– А вот, товарищи, стоянка древних людей!
– А где их древние машины?

# # #

– Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь...

# # #

ЛОХОТРОН Продолжение. Начало в №26. Разновидности лохотронаСегодняшнее общество деградировало до такой степени, что любой, даже первой необходимости, предмет чуть менее, чем в 100% случаев имеет в своей цене значительную часть лохотронной составляющей. Любопытно, что чем меньше цена предмета, тем, как правило, большую составляющую в нём может иметь лохотронная наценка. Такие предметы принято называть брендом. В стране же, где 95% населения являются потенциальными лохами, проведение лохотронов просто обязательно, хотя бы с точки зрения соц. дарвинизма. РелигиозныйДворкин в своей книге «Сектоведение» приводит пример мелкого лохотрона от кришнаитов: ...Не слишком чистоплотны и приёмы, при помощи которых кришнаиты, которых вы видели на улицах, распространяют свою литературу. Их испытанный метод: „Здравствуйте! Вы мне очень понравились, у вас очень интеллигентное лицо“ – или: „Вы мне кажетесь очень разумным человеком. Мы хотим предложить вам подарок“. И дают книжку в цветастой обложке. Человек берёт книжку в руки. Он очень растроган, что ему лично дарят подарок, да ещё такую привлекательную на вид книгу! Он благодарит щедрого и очень дружелюбного незнакомца, проявившего к нему, как кажется, неподдельный интерес. И тут ему говорят: „Не могли бы вы сделать пожертвование на наше благотворительное общество?“ Человек спрашивает: „Какое пожертвование?“ Ему говорят: „Ну, 200 рублей“. – „Как, эта книжка стоит 200 рублей?“ – „Нет, книгу мы вам подарили, но вы сделайте пожертвование на благие цели“. Здесь уже налицо момент психологического насилия: невозможно отказаться, ведь подарок уже принят. А жестко его вернуть вроде неудобно: „Ведь незнакомец был таким вежливым, да ещё назвал меня умным и интеллигентным! Не могу же я теперь поступить неинтеллигентно!“ Так человек платит 200 рублей за книгу, которую он и за пятёрку не купил бы. ПочтовыйЧеловеку по почте приходит письмо примерно следующего содержания: «Уважаемый Лох Лохович! Наша фирма хочет предложить Вам наше суперпуперпредложение. Если купите, подпишитесь или просто вышлёте нам денег, то не только на халяву получите замечательные предметы, но ещё и получите в качестве суперпуперприза мухобойку для слона». Нормальный человек выкидывал спам, а лох... лох покупал то, чего никогда не видел, не трогал и в чём даже не нуждался. УличныйАукцион. На улице стихийно появлялся столик с коробкой от бытового прибора. Наличие в этой коробке приза было не только необязательным, но даже и вредным. Проходящему лоху вручался билет, который, какое чудо!, оказывался выигрышным, увы – вместе с ним такой же билет получал и «случайный прохожий». Для определения победителя устраивался аукцион между лохом и «случайным прохожим» – кто «поставит» на импровизированный игровой стол больше денег; первую «ставку» естественно делал подставной. Правила были просты: каждая следующая ставка должна перебить предыдущую ровно в два раза, кто первый не сможет «перебить», тот проиграл; «счастливчик» забирает себе и приз, и все деньги. Подставной обычно выглядел бедно (зачастую «деревенская» тётка с двумя авоськами в руках), первую ставку делал с виду неуверенно. Лох изначально не мог победить в таком аукционе, так как помимо денег имевшихся у лохотронщиков к деньгам «случайного прохожего» добавлялись деньги самого лоха. В некоторых случаях лох мог сбегать домой и даже занять, дабы получить вожделенную халяву. В итоге, получив сумму в несколько раз превышающую стоимость несуществующего утюга, лохотронщики испарялись, иногда цинично оставляя лоху пустую коробку с мусором. Напёрсточники. Предприимчивый разводила громко предлагал доверчивым гражданам сыграть в игру «Угадай шарик!» Из толпы тут же выделялся человек – подставное лицо – который легко срывал банк с первой же попытки. Привлечённые успехом «случайного прохожего», лохи один за другим ставили на кон и уходили, проиграв всё до копейки. В конце 80-х по зомбоящику прошла серия телепередач про напёрсточников, с теглайном «Выигрывают только подставные». Не помогло! Лимонадный. Небезызвестный производитель ядохимикатов «Пепси» в начале этого века устраивал феерический лохотрон с разыгрыванием автомобиля. В десятке пунктов продажи напитка лох должен был купить бутылку, что давало ему право залезть рукой в ящик, взять оттуда ключ и попробовать, подойдет ли он к стоящему рядом автомобилю. Разумеется, в ящик настоящего ключа никто класть и не думал. Радости же все словили, когда выяснилось, что недостаточно просто не положить правильный ключ в ящик – необходимо ещё и проверить ключи в ящике на предмет подходимости к машине. Вызвав резонанс в обществе, выигравший машину лох-счастливчик был обвинён (хоть и неудачно) в мошенничестве на основании того, что организаторы не положили в ящик правильного ключа. Кошельковый. Лох ВНЕЗАПНО находил на улице толстый бумажник и обнаруживал, что денег в нём нет, только документы и визитки. Как всякий честный человек, лох звонил по номеру из визитки в ожидании награды. Кончалось всё приездом владельца, обычно крепкого мужика, обычно с гопообразными друзьями, который вдруг вспоминал, что в утерянном бумажнике лежали ещё и приличные деньги... Продолжение следует.