– 10 км на лыжах сегодня прошёл! Еле держусь уже... Первые 2 км я думал, что не потерялся... * * *Позвонил в ЖЭК, спросил: «чего не убираем снег?». Они мне: «а что, снег шёл?». * * *Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени! * * *Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки (мысли в рабочее время). * * *– А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?.. * * *Открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок. * * *Нет, я, конечно, многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы... * * *Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним. * * *Смог в Лондоне. Сможешь везде. * * *

Вопрос юристу:
– Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
– Вы только из запоя вышли?

# # #

– Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
– Что опять?
– Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстёгнута ширинка!

# # #

– Я кошмарно потолстела...
– Да ладно тебе, не говори глупостей! Через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.

# # #

1-е объявление: «Люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!»
2-е объявление: «Накормлю за некастрированного кота».
3-е объявление: «Напою пивом за некастрированного кота».
4-е объявление: «Дам денег за некастрированного кота».
5-е объявление: «Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки».

# # #

Народные премудрости Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим (заповедь историка). * * *Допинг, это когда заметили. А пока не заметили – это витамины! * * *Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. * * *Цивилизация – это когда дома не хватает розеток. * * *Если давать официанту на чай – то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. * * *Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться. * * *Если директор проявляет инициативу – он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник – о последствиях. * * *Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. * * *Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

В чате:
– а роман сергеевич?
– С большой буквы, дурень!
– А роман сергеевич?

# # #

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

# # #

– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В жопу, что ли?!!
– В шею, тормоз!!! На голове хвостик!

# # #

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом...
Сегодня я сделал семь полезных дел!

# # #

Случай из жизни На крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: «Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее бельё! Ну, срамота же!». * * *Комментарий на новость о землетрясении в Магадане: «Проснулся от толчков сильных, голова после вчерашнего раскалывается, и ничего не понимаю. Моя в панике, с криками надо сваливать с квартиры, начинает экстренно наносить грим, в рекордно короткий срок – 20 минут, потом выбирает чё одеть, ещё примерно 15! А потом пулей тащит меня в магазин «Маяк» (первый этаж пятиэтажного дома) там мы провели минут 20! Когда ко мне вернулось сознание, я был в шоке! Одним словом, в случае глобального катаклизма первыми погибнут блондинки и их мужья».

– А почему ты не держишь домашних животных? Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней, и тебя немного добрее.
– Дохнут, блин...

# # #

– Ура, я фотоаппарат починила!
– Молодец! Батарейки нашла?

# # #

– А как ты относишься к виртуальной любви?
– Как к виртуальному питомцу – сдохнет, хоронить не надо.

# # #

ЗОМБОЯЩИК Окончание. Начало в №3. – Телевидение не должно быть интеллектуальным и умным. Телевидение должно быть жлобским. Почему вы этого до сих пор не хотите понять? Телевидение – это изначально низкосортный продукт. Это самая низшая ступень интеллектуальной деятельности. – А. Невзоров СериалыСериалы про чекистов. Напрямую спонсируются ФСБ. Цель – внедрение образа «хорошего чекиста» в массовое сознание. Сериалы про ментов. Напрямую спонсируются МВД. Цель – внедрение образа «хорошего мента» в массовое сознание. Сериалы про военных. Напрямую спонсируются МО. Цель – выполнение плана по призыву путём поднятия патриотизма и престижа военной службы (основательно опущенного в последние 20 лет). Армия в сериале – стерильно чистый пионерлагерь «Звёздочка», где ухоженные солдаты жрут, спят, трахают медсестёр и буфетчиц прямо на рабочем месте, изредка отвлекаясь на короткие выезды на полигон, где, лениво развалившись в холодке, жрут сухпай, травят анекдоты и бегают в соседнюю деревню за самогоном и тёлками. Сериалы для домохозяек (мыльные оперы). Цель – подкладка под коммерческую рекламу для домохозяек. Концепты (иногда и сценарии целиком) также закупаются в Америке и криво адаптируются, поэтому вы можете увидеть некоторые американские реалии в исполнении низкооплачиваемых актеров с чисто рассеянскими рожами. Также, в кадре можно видеть различные фенечки от малоизвестных брендов, которые через вау-позывы и вау-сигналы стимулируют быдлозрителя на потребляйство. Мультсериалы для детей. Цель – подкладка под коммерческую рекламу для детей. Тупые ситкомы. Унылые клоны старых, тупых и ещё более унылых америкосо-петросянских сериалов 80 ых годов. Основные недостатки: тупой закадровый смех (сделан для ума быдла), затрудняющий осознание шутки, и шутки каждые 10 секунд должны быть обязательно. Качество из-за этого страдает неизмеримо, а потому 99,99% – плоские и тупые баяны. Закадровый гомерический гогот при этом надрывается так, как-будто только что был наисвежайший каламбур. Немногое из хорошегоИногда Зомбоящик выдаёт хорошее кино. Тем не менее, в прайм-тайм оно идёт только на выходных, а в будние дни Ёпрст Эрнст и т.п. засовывают их на то время, когда люди либо ещё спят, либо уже спят, либо дрыхнут на работе. Будущее зомбоящикаВ настоящее время постепенно теряет своё значение, так как основная часть интеллигенции и всё возрастающая доля населения переходит на интернеты, как на источник оперативной и достоверной информации (При этом надеясь, что их там не будут зомбировать. Глупые жалкие людишки!). Данный «дрейф аудитории» отмечает в своих интервью даже Константин Ёпрст Эрнст, один из создателей, а ныне – главный модератор зомбоящика. По мере дрейфа аудиторией зомбоящика остаются низшие слои простого народа, что неиллюзорно сказывается на качестве содержимого. Преобладающими темами становятся физиология, криминал, жесть, позёрство и потребляйство. Вместе с тем наблюдаются следующие процессы: Расширяется аудитория цифрового ТВ, где доступны а) забугорные тематические образовательные каналы; б) каналы кинопоказа – тысячи их; в) наиболее редкие, но многообещающие звери – отечественные специализированные каналы. Несмотря на то, что последние включают образцы фрустрации типа рыбацких, гадательных и игровых частотных полос (ошибочно именуемых каналами). Так вот, несмотря на это, частный продакшн, опирающийся на, так сказать, частный сабскрипшн и, если позволите, узкий таргет, может порождать и нечто гораздо менее унылое, чем выдают федералы. Когда денег накопит... По материалам Lurkmore.ru

Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Всё так... Но про это моя жена узнала!

# # #

А знаете, почему сейчас нет дуэлей?
Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца – а потом окажется какой-нибудь Пушкин – за триста лет не оправдаешься!

# # #

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно разобрали...

# # #

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что – опять с отцом разговаривал?!

# # #

Задачка от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня две шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – говорит телеведущий Эрнест Мацкявичус, – По-поводу аварии на Саяно-Шушенской ГЭС. У нас на линии посёлок Черёмушки. Есть у кого-нибудь вопросы?
– У меня! – сказал огромный мужчина по фамилии Чайников, – Владимир Владимирович, не кажется ли вам, что реформа российской энергетики не приносит результатов? Мы продолжаем работать на том же самом оборудовании, на котором работали наши отцы. Когда оно поменяется?
– Так вот же оно меняется! – отвечал Владимир Владимирович, – Старые гидроагрегаты выламываются, на их место будут поставлены новые. Чем не реформа-то, а? Мы же работаем!

# # #

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.