№31. 15 сентября 2010 года.
Кадыров с 1 сентября не президент, а главарь Чеченской республики. |
# # #
«Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи».Теперь у меня в скверике возле дома не птушники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
# # #
– Истина – в вине!– В чьей?
– Ты с юридического?
– Да! А как ты догадался?
# # #
– Смотрю сейчас объявления по поводу квартиры. «Чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные». Хорошие соседи...– Хороший сосед – мёртвый сосед!
# # #
– Какой расход у Лады Калина?– Три машины на две тысячи километров.
# # #
Народные премудростиЕсли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. |
– Скажи: «иа».
# # #
– У тебя бывает приступы лени?– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная!
# # #
Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.
# # #
– А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?– Да всё как обычно. Положил слова на музыку.
# # #
Случай из жизниСентябрь, допсессия, чувак в пятый раз пересдаёт вышку.Препод: – Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? Студент: – Могу. – Задавайте. – Ряд Фурье... – Хорошо, рассказывайте. Студент, подумав: – Блин, а можно другой вопрос? |
– И провели контрольную закупку.
# # #
– А мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.– Ароматерапия?
– Завариваешь?
# # #
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!
# # #
Около 150 маленьких жителей Петербурга, принявших участие в детской Таврической ассамблее, получили подарки. И каково же было недоумение взрослых, когда среди книг, сладостей и игрушек они обнаружили брошюру, на обложке которой красовалась надпись: «Молитва за президента России». Внутреннее же содержание удивляет ещё больше. Там размещён адаптированный вариант молитвы Архангелу Михаилу, начинающийся следующим образом: «Господи Боже, Великий Царю, Безначальный, пошли Господи Архангела Твоего Михаила на помощь рабам Своим Димитрию и Владимиру изъяти их от врагов видимых и невидимых...». Атеисты, ознакомившиеся с содержанием, задались вопросом, кто в данном случае Отец, кто Сын, а кто – Святой Дух. При этом ни безбожники, ни верующие так и не смогли понять нюанс: президент в стране, по официальным данным, один, а в молитве их двое... |
– Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.
# # #
– Ем грузди солёные. Свои. С книжкой в лесу искал. Сдохну – убейте автора!# # #
Он:– Просыпайся, соня.
Она:
– Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
– Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».
# # #
– Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?# # #
– Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?– Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
# # #
Правда о снеОкончание. Начало в №26-30.• Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну. • Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон. • Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся. • После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза. • Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов. • Человек храпит только в медленной фазе сна. • Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям – около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, – 6 часов. Для среднего возраста – 25-55 лет – оптимально 8 часов. • Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет. • Эксперты говорят, что наиболее привлекательный «разрушитель» полноценного сна – круглосуточный доступ в интернет. |
А что же тогда делает ЗЛОЙ доктор Айболит?
# # #
Одесса, рынок. Дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:– А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать...
# # #
Как кота не называй, всё равно плыть не хочет!# # #
– Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!– Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
– Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
– Да, например – выбросится с крыльца!
# # #
И вся любовь...– ...ауоэ... нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив... – Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? – Да! – Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженёк? – Да! Да, мой котёнок! – Я теперь знаю, что такое счастье. Всё. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю... – Я тоже... – Ээээуаоо... кто это...? – Это я, твой зайчонок! – ...Зайчонок? Люська, ты что ли? – Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? – ээ...нет конечно, Люська, второй час уже... – Всё, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! – Чмок. Спокойной ночи. – Алё... какой пупусик?.. – Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! – Ну... зайка... рассердится... ааауууоооо... это ты, Люська? – Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним – лес! Мы там будем собирать грибы... – Люсь, какие грибы в три часа ночи... – А... извини, пупусику завтра рано вставать. – Сегодня... – Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой... – ....мля... – Что ты сказал? – ...Люда... мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо? – (короткие гудки) – Кто это? – Это яааа... зааайка.... – Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) – Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!!! – Игорь, это мама Людмилы. – Что случилось! – Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. – Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! (с)Какащенко |
(5944 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |