Самое тяжёлое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали... * * *Почему-то после выхода из отпуска – всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям! (мысли в рабочее время) * * *Я вчера совершенно не напился, говорят... * * *С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов. * * *Да... нелегкая это работа – из болота тащить идиота... * * *Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями «энергетическая империя» и «сырьевой придаток». * * *– Купила мотоцикл, все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью... смертников. * * *– Щас сойду с ума! Она утверждает, что я нюхаю свой нос...

# # #

– Я вообще болею...
– За кого?
– В этом сезоне я болею за полное уничтожение кондиционеров на свадьбах!

# # #

– Вот ты, говоришь, программист. А что для тебя важнее, девушка или компьютер?
– Конечно, девушка! Компьютер у меня уже есть.

# # #

Преподаватель ученику:
– Не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете!

# # #

Народные премудрости Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты. * * *Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк – то он не будет за него заплывать. * * *Купальник – это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить. * * *Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету. * * *Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола. * * *Кризис – это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово «ликвидация». * * *Автомобиль – это божество, которому ставят свечи. * * *Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. * * *Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

– Да, чувак вообще не от мира сего! Я думаю, он не знает, кто сейчас президент!
– Вообще-то, этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

# # #

У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно – етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора!

# # #

– Знаете, таки мне не нравится этот Пласидо Доминго!
– Вы ходили на его концерт?
– Нет, но мне сосед вчера напел, так это просто ужасно!

# # #

Главное наше богатство – людишки...

# # #

Случай из жизни Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают... Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение «Аватара»... * * *Звоню в клинику узнать результаты... На том конце: – ВИЧ – есть, гепатит – есть... – пауза. – Ой, ну то есть результаты пришли! Отрицательно! Скорую мне...

16 век. Индейцы называют ружья «громовая палка».
21 век. Наши менеджеры называют серверную «шумная комната».

# # #

...А что, нормально, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили, как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке...

# # #

– Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьём.
– Давай... А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
– А в чём разница?
– Во втором случае ноги брить надо...

# # #

– Давно нормально не ел...
– Приходи, накормим! Давна у нас много...

# # #

Неудача на первом свиданье Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины. Да, и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на неё и на грядущее... Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства), и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь, что... Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле. Причина первая: на тебе были неправильные часы (брюки, ботинки, носки и т.д.)И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А ещё твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс! Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи. Тебе же потом с нами общаться – хрупкими и чувствительными. (Нет, конечно, нет прямой связи между свитером, заправленным в джинсы, и катастрофической беспомощностью в постели – но и утверждать, что эти грустные явления никак друг с другом не соотносятся, нельзя.) И вот, чтобы проверить тебя на внимательность и чуткость, мы и придумали кучу идиотских правил про носки, галстуки, слова-паразиты и про то, как пользоваться десертной вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки. «На первое свидание этот парень пришёл в офисных ботинках под джинсы и с барсеткой на запястье. Я мужественно решила закрыть на это глаза. Как и на то, что он, кажется, вылил на себя не меньше литра сандалового одеколона. Но когда он начал что-то рассказывать, постоянно повторяя «я съездИю» и «будуЮщее», я тут же вспомнила, что у меня сегодня много важных дел» (Марина, 23). Продолжение следует.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

# # #

– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
– Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

# # #

– Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника! Ему просто новое привезли, а я старое забрал.

# # #

Сейчас брёл на работу, молния как долбанула в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчался по лужам, как молодой спринтер, тряс пузом, покидая эпицентр.
Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя её отнять хотят...

# # #

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
– Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

# # #

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

# # #

Сверхкоррупция: откат с взятки.

# # #

Мать говорит отцу:
– Почитай ребёнку сказку.
– Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку – зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота?!

# # #

Десятка случайных открытий 2. Рентгеновские лучи или X-RaysЭти лучи были открыты в 1895 году физиком Wilhelm Conrad Rontgen. Он работал в затемненной комнате, пытаясь понять, смогут ли недавно открытые катодные лучи нет (они применяются до сих пор – в телевизорах, в флуоресцентных лампах и т.д.) пройти сквозь вакуумную трубку или нет. Случайно он заметил, что на химически очищенном экране на расстоянии в несколько футов появилось расплывчатое зеленоватое облачко. Это было похоже на то, как если бы слабая вспышка от индукционной катушки отразилась в зеркале. Семь недель он проводил исследования, практически не покидая лабораторию. Оказалось, что причиной свечения являются прямые лучи, исходящие от катодно-лучевой трубки, что излучение дает тень, и оно не может быть отклонено с помощью магнита – и многое другое. Так же стало ясно, что человеческие кости отбрасывают более плотную тень, чем окружающие мягкие ткани, что до сих пор и используется в рентгеноскопии. А первый рентгеновский снимок появился в 1895 году – это был снимок руки мадам Рентген с четко выделяющимся золотым кольцом. Так что впервые именно мужчины увидели женщин «насквозь», а не наоборот. Окончание следует.

Компьютер как-то приобрёл,
Домой его принёс...
И по дорожкам интернетовским побрёл,
Виртуальности поток меня унёс.

Так глубоко я внутрь погрузился,
Что меня теперь и не достать.
Вышел на минуточку – напился,
И дальше – интересное искать!

Про мир реальный позабыл –
Что мне в мире том?!
Всё дальше глубже уходил,
И мировая сеть теперь – мой дом!

Я электричеством питаюсь,
Информацией дышу...
А, чёрт! Всё же возвращаюсь...
В доме свет погас. Теперь вот – жалобу пишу!
Besto R.A.V.

# # #

– Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
– ПиарАсами?

# # #

Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.