Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку... * * *А в чём разница между «мочить в сортире» и «отливать в граните»? (мысли в рабочее время). * * *Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий... * * *Хотя мне многого не надо – я всё ж ни от чего не откажусь. * * *Соберите две полоски на тесте на беременность – и получите УЗИ бесплатно! * * *– Вот смотрю я на тебя и понимаю – все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было... * * *

# # #

– Меня вообще заставили работать в ночь с 31-го на 1-е...
– Вот суки! А где ты работаешь сейчас?
– Уже нигде...

# # #

– Да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна! Зато у меня ноги длинные и мозг!
– А мозг какой длины?

# # #

– Здаров! Как настроение?
– Да чёт совсем сегодня хреново, говорят подозрение на свиной грипп... Помирать походу скоро буду...
– Успокойся ты, у тебя по любому обычный грипп! Свиной – это байка раздутая!
– Ага, от него уже несколько человек умерло!
– Блин, от обычного в год триста тысяч умирает, и ничего! Поэтому не волнуйся.
– Спасибо, успокоил...

# # #

– Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить...
– Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни, что сейчас в кино идёт такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
– Пробовала. Через три дня он мне написал: «Вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное».

# # #

Служба новостей > Секреты чревовещания. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере. * * *> Минздрав запрещает. Сотрудникам ФСБ официально запретили посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену. * * *> Нас накрывает! Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. * * *> Борьба с коррупцией. В целях политкорректности в России приняли закон, по которому взяточников следует называть «альтернативно зарабатывающие»... * * *> Не будем гадать! В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете... * * *> Таможня даёт добро. Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

– Простите, скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
– Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
– Спасибо, достаточно!

# # #

– Вот только сегодня узнал, какой вред несёт телевидение.
– Ну и?
– Сестру попросили в школе составить словосочетание из числительного и существительного.
– Что составила?
– Дом 2...

# # #

На первый взгляд фраза «А у меня сессия только в следующем году!» не таит в себе подвоха...

# # #

Давным-давно, когда 100 рублей ещё были деньги...

# # #

– Какой самый короткий день в году?
– 23 декабря.
– 1 января!

# # #

Случай из жизни Подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол, после праздников, далее: Юрист: «А вдруг тебя трамвай переедет?». Я: «У меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та...». И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, блин, СПОТЫКАЕТСЯ! Пошёл заправлять картридж... * * *Два самых крутых новых года у меня прошли в армии. Когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку «С НОВЫМ ГОДОМ!» А в ответ слышал похмельное: «Шоп ты сдох, сука!!!».

– Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашёл кого-то?
– Да. Бритву.

# # #

В новостях было: «МЧС весь день эвакуировали с воображаемых льдин условных рыбаков».
И после этого кто-то смеет утверждать, что я курю?

# # #

– Мой папа умер за год до моего рождения...
– И тебя ничего не смущает?

# # #

– Зачем когда режут вены ложатся в тёплую ванну?
– Чтобы не простудиться.

# # #

– Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
– А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

# # #

– Хочу сделать своей девушке предложение. Кольцо взял!
– Молодец. Но не надевай!! Неси в Мордор к Ородруину. Брось его в жерло. Невеста развоплотится и ты спасёшь мир и свою жизнь!

# # #

Назад в прошлое! PolaroidНаилучшим образом иллюстрирует мысль о том, что для производителей бытовой техники теория глобального заговора – не бред сумасшедшего, а основа существования: сегодня вы покупаете компьютер, а завтра узнаёте, что новая операционная система его «в упор не видит». К тому моменту, как вы продублировали весь имевшийся «винил» на компакт-дисках, становится совершенно очевидно, что и CD уже пора готовить к отправке на помойку. Polaroid – что порошковый суп. У хозяйки ещё не закипел бульон, а порошок давно превратился в пюре, съеден и проклят. Пока фотолюбитель расставляет ванночки с раствором (за что семья его тихо ненавидит), обладатель «Полароида» уже «расстрелял» несколько кассет и всех знакомых одарил неформатными фотографиями с нелепой цветопередачей. Наступление эры цифрового фото, повлекшее за собой банкротство компании Polaroid, можно считать воплощением вселенской справедливости. Валяющиеся без дела миллионы коробочек со стеклянным глазком отомщены.

– Слушай, вот спайдермена укусил паук. Так?
– Ага.
– А что делать мне? Меня укусил хомяк...

# # #

– На каком курсе учишься?
– На первом и, чувствую, последнем...

# # #

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?..

# # #

– Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
– Ну и?
– Тебе денег не надо?

# # #

По радио:
– К середине недели температура упадёт до -51, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам.
Тут же вопль на весь офис:
– А вот люди в этом городе ни фига не готовы к таким морозам!!!

# # #

– Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щётка со специальной насадкой!..

# # #

Интересные факты Как отличить силиконовую грудь? Спросить... Нет, пожалуй, не надо. Попробуй лучше воспользоваться следующими признаками. – Искусственная грудь не особо подчиняется земному тяготению, и когда дама лежит на спине, она продолжает задорно торчать вверх (настоящая оплывает и имеет тенденцию слегка скособочиваться в ту или иную сторону). – На ощупь настоящая грудь неоднородна – местами она тверже, местами мягче. Силиконовая же грудь на ощупь всюду похожа на верхнюю булочку свежего Биг Мака. А, с другой стороны, в общем, какая разница...

– Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребёнка?
– Поллитру нитроглицерина.

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан Российской Федерации.
– Владимир Владимирович, – зачитывал телеведущий Эрнест Мацкявичус сообщение с сайта, – Владелец Черкизона построил отель в Турции. Это безобразие.
– Да он просто тупой! – отвечал Владимир Владимирович, – Ему же сказали – надо в Сочи построить. И на карте точку нарисовали. А он карту вверх ногами перевернул. Ну и построил в Турции. А думал, что строил в Сочи. Идиот, чё. Идиотов надо наказывать.

# # #

– Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
– В мечтах...

# # #

Из передачи «Время»:
– После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

# # #

– Ты чего такой мрачный?
– Денег нет...
– А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
– Пробовал. Нахожу...

# # #

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.