Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество (объявление). * * *Он умел молчать на семи языках. * * *– На медосмотре гинеколог написала «ПРОФПРИГОДНА»! Мля, к чему?!! * * *Он такой грамотный, его даже послать некуда – он везде был! * * *Но как все узнают, что у меня айфон 4s, а не просто 4?!! (мысли в рабочее время). * * *Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях. * * *Смотрю на официальные снимки депутатов нынешнего парламента... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?.. * * *– Вот блин! Купила крем для омоложения кожи, намазала – вылезли прыщи! * * *Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

# # #

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

# # #

– Поссорился с девушкой, пошёл сегодня спать к себе домой. Оказывается, соседи купили пианино! Утром иду мириться...

# # #

– Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
– А какая специальность?
– Паталогоанатом.

# # #

– Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла. Мрак...
– Наверно не Элла, а «Эллочка»?
– А ты откуда знаешь?!!!

# # #

Народные премудрости На спине есть участок кожи, куда рукой не дотянуться. Вот там чаще всего, сцуко, и чешется! * * *Импотенция – это когда вам есть до него дело, а ему до вас нет. * * *Кризис – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны. * * *Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. * * *Россия – неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным. * * *Хозяйке на заметку: Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. * * *Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

– Начальник сказал, что я слишком эмоционально себя веду, а тут не креативное агентство.
– А что ты начальнику сделала?
– Я ему ничего. У меня была грусть-печаль, я сказала вежливо и тихо в чём проблема, я даже не понимаю откуда наезд! Ну, может не стоило биться головой об стол и мяукать...

# # #

Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа – что выпало, то и надела бы!..

# # #

– Помню в детстве, я сильно расстраивал родителей катаясь на пластинках по полу. Безвозвратно были исцарапаны «Юрий Антонов» и «Ottawan». Сын, когда был мелкий, катался на CD. Интересно, коллекцию на каких носителях будет портить внук?
– Точно могу сказать, что диски это уже не будут.
– И на флэшках и интернете не покатаешься уже...
– На айпаде.

# # #

– Так, договорились. Приедешь в гости – трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрустящей корочки и секс.
– ДРААААникииии! Клёво!!!
– Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда...

# # #

Случай из жизни Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей... * * *Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит: – Дайте два пив... кхм, – оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так: – Колы дайте.

– Игорь, если ты любишь свою работу, то должен помнить, что проект сегодня нужно уже сдать!
– Помним, любим, скорбим...

# # #

– Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
– У них были вши.

# # #

Новость: «Опубликована самая точная топографическая карта Земли».
– Я так понимаю, подводная часть рельефа была снята российскими спутниками?

# # #

– Киви знаешь?
– Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
– Так вот, у меня из них есть варенье.

# # #

Россияне единодушно восприняли визит Медведева на журфак МГУ К такому заключению пришли социологи ВЦИОМаРедкое единодушие проявили жители России, давая оценку визиту президента России Дмитрия Медведева на журфак МГУ. Об этом говорится в социологическом исследовании Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), поступившем в распоряжение Smixer.ru. Согласно исследованиям ВЦИОМа, 100% россиян, симпатизирующих Медведеву, довольны, как прошло посещение Медведевым журфака МГУ. Еще 100% жителей России, состоящих в движении «Наши», считают итоги визита Медведева на журфак настоящей победой и прорывом. Также результаты приезда Дмитрия Медведева на журфак МГУ позитивно восприняли 100% деканата журфака МГУ. 100% россиян из Федеральной службы охраны (ФСО) высказали мнение, что встреча президента со студентами журфака прошла успешно. При этом 100% российских граждан, считающих историю с посещением Медведевым журфака беспределом и позором, восприняли визит президента в МГУ крайне негативно. 100% остальных россиян не проявили интереса к посещению журфака МГУ президентом России Дмитрием Медведевым, отмечают социологи.

Новость: «Милла Йовович едва не погибла на съёмках фильма», подстрочник «А её коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали», и дальше текст про то, как платформа с актёрами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий: Все актёры получили серьёзные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней, по причине отсутствия, чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян.

# # #

Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост – всё нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает, кто написал «Сто лет одиночества» – он мудак безграмотный, с которым не о чём поговорить?

# # #

– На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев «сухой закон» запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока «гости» не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябрёнком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь...
– Да ну, час терпеть. Я бы встал.
– Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым.

# # #

– Чем занята?
– Тестом.
– На что тест?
– Эм-м... На способность приготовить пирог, наверное.
– А-а, тестом, а я подумал тестом... Блин, что я только что сказал?!

# # #

– Уеду в глухую деревню, если кто подарит дом и животину... Единственное условие – должна быть вода/газ/электричество/интернет!
– Баба не нужна тебе, значит?
– Он же сказал – «животину».
– Он же сказал – «интернет».

# # #

– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?!!

# # #

При Лужкове – тотальная точечная застройка.
При Собянине – тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам получить мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин шёл по длинным кремлёвским коридорам, как вдруг ему навстречу попался действующий Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. – О, брателло! – обрадовался Владимир Владимирович, – Ты сейчас чем занимаешься? – Я создаю большое правительство, – отвечал Президент. – Прям таки большое? – удивился Владимир Владимирович. – Очень большое, – кивнул Дмитрий Анатольевич, – У меня огромный потенциал. – Потенциал? – снова удивился Владимир Владимирович, – Какой? – В мире существует множество социальных сетей, – отвечал Дмитрий Анатольевич, – А я завёл аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я заведу аккаунты в каждой сети? – Нет,– честно отвечал Владимир Владимирович. – То-то! – вдохновлёно сказал Президент, – И никто пока не представляет! А я представляю! – Не делом ты занят, брателло, – озабоченно сказал Владимир Владимирович, – Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема... Владимир Владимирович взял Президента под локоток и отвёл его немного в сторонку от середины пустого кремлёвского коридора. – Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? – тихо спросил Владимир Владимирович. Дмитрий Анатольевич молча кивнул. – Они раскрыли главную тайну Бундесвера, – сказал Владимир Владимирович, – Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался? – Они провели модернизацию, – уверенно сказал Президент, – Кроме того, они не пьют... и работают... – Нет, брателло, – медленно покачал головой Владимир Владимирович, – Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было. – Тогда почему же? – не понимал Дмитрий Анатольевич. Владимир Владимирович поманил Дмитрия Анатольевича пальцем. Президент подался вперёд. – Бадминтон, – еле слышно прошептал Владимир Владимирович, – Они играют в бадминтон. Президент посмотрел на Владимира Владимировича широко раскрытыми глазами. Владимир Владимирович кивнул и достал из кармана белый волан. – Вот эта штука летает из стороны в сторону, – прошептал Владимир Владимирович, – И создаёт благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем. – Так что же... – пробормотал Дмитрий Анатольевич, – Если мы будем играть в бадминтон – мы будем жить как в Германии? Владимир Владимирович снова кивнул. – Я должен сделать немедленное заявление... – продолжал бормотать Президент, – Пусть вся страна... безотлагательно... Извини, брателло... И Дмитрий Анатольевич быстро пошёл по коридору. Владимир Владимирович смотрел ему вслед, уголки его губ тронула лёгкая улыбка.