С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз! * * *Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: «И какой дурак это смотрит?» * * *– Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки! Как будто у них есть план меня замочить! * * *Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет! * * *Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... * * *Свечи анальные бенгальские – пусть геморрой станет праздником! * * *Шахматы на раздевание. * * *Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался... * * *– Ваше очко сыграло, – сказал громко крупье испуганному игроку. * * *Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете (объявление).

# # #

В регистратуре:
– Без городской прописки можно платно пройти – 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

# # #

– Ты куда ключи положила?
– Посмотри на полке.
– На какой?
– Ну, чё ты тупишь! На которой ключи лежат!

# # #

Женский форум:
Алёна: У меня есть вопрос вечный: какого рожна надевают мужчины БЕЛЫЕ МАХРОВЫЕ носки под чёрные брюки и чёрные ботинки? Летом. На свадьбу.
Вера: Это ж выходная пара! А чёрные – на каждый день.

# # #

Случай из жизни Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу три голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: – А это хорошая примета или плохая? – Ну, не знаю – но грибы здесь однозначно есть!.. * * *У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладёт на shift что-нибудь. А сегодня засунула между shift’ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри, чё я придумала! * * *Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождём фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий директор», коие он уже месяц раздаёт на важных встречах.

– Тут в одном ресторане официантки, будто, в костюмах Сэйлормун!
– Я несу салат во имя Луны!!!

# # #

– Я работаю на две ставки!
– Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

# # #

– Чем занята?
– Играюсь со своим котом.
– Как бы я хотел быть твоим котом...
– Тогда бы тебя пришлось кастрировать.

# # #

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

# # #

– Я сегоня тк рзозлился...
– И разбил клавиатуру?
– Угу, а кк т узнл?

# # #

Реформе МВД помешали менты Бывшие бандиты в милицейских погонах массово внедряются в российскую полициюВся реформа МВД и планы по превращению российской милиции в полицию сорваны. Об этом Smixer.ru сообщил министр внутренних дел Рашид Нургалиев. «На сегодняшний день около 90% сотрудников бывшей милиции успешно прошли переаттестацию и стали полицейскими, – поделился с нашим изданием министр. – Это, к нашему сожалению, означает, что разномастные бандиты в погонах – взяточники, рейдеры, а порой и убийцы мирных граждан – из прошлой прогнившей и коррумпированной группировки под названием «милиция» внедрились почти полным составом в новую, реформированную полицию». По словам министра, сейчас происходит сращивание бывшего милицейского криминала с новой российской полицией. И к концу реформы МВД это сращивание будет завершено в полном объёме.

Вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано ещё, а ты?
Вова: Я в наряде.
Lero_Ok: Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

# # #

Внук спрашивает бабушку:
– Ба, а сколько тебе лет?
Та пытается уйти от ответа.
– Ба, ну скажи первую цифру.
– Пять.
Внук:
– А вторую?
– Четыре.
– А третью?

# # #

– Капец, меня Катя бросила...
– Да ладно тебе! У тебя таких ещё сто будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?

# # #

Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая – красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

# # #

– У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился. А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего. Зря. Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает...

# # #

– Ты куда с такой торбой?
– Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном – сухари и тёплую одежду...

# # #

Пипл хавает Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики. 1. Взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в белый халат и назвать «Экспертом По Косметике» Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это «эксперто» должно рассказать про их «всесторонние» положительные исследования препарата. 2. Должен быть нарисован эффект от +55 до +237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся). 3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) – керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т.п. И всё. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось...

Есть народная примета –
Коли знаешь – отвечай,
За столом молчанье – это
Кто родился? Полицай!
Так что думай, коль молчишь,
Полицейских ты плодишь!
Елена Кориняк

# # #

Однажды Владимир Владимирович зашёл в кабинет Президента Дмитрия Анатольевича. Тот сидел за широким президентским столом и что-то быстро писал.
– Слышь, брателло, – спросил Владимир Владимирович, – Ты чё делаешь?
– Законы пишу, – отвечал Президент не поднимая головы, – Времени мало... законов надо много...
– Чё за законы-то? – с интересом спросил Владимир Владимирович.
– О приравнивании пива к алкоголю, – отвечал Президент, – О приравнивании российских дорог к дорогам... О приравнивании асфальта к тротуарной плитке... о приравнивании продукции завода «АвтоВАЗ» к автомобилям...
– А чё, хорошие, – кивнул Владимир Владимирович, – Мне нравятся. Могу ещё один подсказать.
– Какой? – всё ещё не поднимая головы спросил Дмитрий Анатольевич.
– О приравнивании президента к главе государства, – просто сказал Владимир Владимирович.

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-25. Свиньи – это отдельный вопрос* Считают, что человек произошёл не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры. И черви тоже, и кроты* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой. * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. Продолжение следует.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А как вам понравились Кижи?
– О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
– О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее!!!

# # #

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остаётся только помолоть его...

# # #

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию... Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут.

# # #

– Комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу, и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают!

# # #

– Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?
– Ну не знаю, божеством каким-нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители Индии мне поклонялись.
– Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.

# # #

– Чем задачи отличаются от проблем?
– Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда целятся в тебя!..

# # #

– Что такое «ИМХО» по-русски?
– Имею Мнение. Хрен Опровергнешь!