Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. * * *– Щас, быстренько поем, а то мне после шести низя! * * *Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии. * * *Погрузившись на дно Чёрного моря, Вован с ходу нашёл там две амфоры, а чуть подальше – и галеру с рабами. * * *Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги. * * *– И всё-таки не очень название звучит: «букет невесты»... Как венеролог говорю. * * *Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности. * * *Отдам 40 кг кабачков в сильные руки.

2010 год:
«Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ «Мосэкомониторинг» Евгения Семутникова.
2011 год:
«Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах», – отметила Е.Семутникова.

# # #

– Я дважды разведён.
– ???
– С женой и на деньги.

# # #

Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всё-таки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее...

# # #

– А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
– Читаю.
– А дочитаешь – дашь почитать?
– Нет... Не дочитаю...

# # #

Народные премудрости Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. * * *Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. * * *Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов. * * *Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек. * * *Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать» или «Кто виноват», а «Кому ж я такая офигенная достанусь?!». * * *Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются (Питер Устинов). * * *Если спасибо не булькает – значит, вам подсунули пожалуйста.

– Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
– А можно я свечи не буду?

# # #

– Видел новую рекламу, где йогурт активиа помогает пищеварению с шашлыком. Мне интересно, когда активию жрать. До или после шашлыка?
– Вместо.

# # #

– Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
– Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

# # #

Из ЕГЭ по английскому языку:
«Перевести на английский: На халяву тусовка схомячила и жрачку, и бухло».

# # #

– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.

# # #

Случай из жизни Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый «MERSEDES ML AMG», точнее, в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья начинает расспрашивать его о подробностях ДТП: – Расскажите, что произошло. – Ну, в общем, ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус... Судья: – А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: «Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...». * * *Догадывала за мамой кроссворд. «Серое вещество в черепной коробке». Мамин ответ: «ФАРШ». Очень мило.

Приходит юное дарование к продюсеру:
– Я Катя Тютюшкина...
– Угу (лениво рассматривая свои руки).
– Из Сыктывкара.
– Я вижу...
– Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
– Мда, вам придётся переспать с нашим режиссером...
– Угу (начинает петь...)
– (В ужасе) мда... и с оператором...
– (Поёт).
– И со звукорежиссером...
– (Продолжает петь).
– И со всей съемочной группой...
– (Поёт).
– И с владельцами телеканала...
– (Поёт).
– ... И с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её – и, по-отечески обнимая:
– Катя, вы не будете петь!
– Но почему?!
– Вам будет некогда.

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-27. О самцах и потомстве* Помоему у рыб, если малёк (или икринка – не помню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поёт и дерётся, тот и самец. И просто разное* Микробы не могут прокусить шкуру. * Ленивец покрыт мхом и на нём живут моли. * На востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия. * Растение, временно лишённое хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом. * Хлорофилл поддерживает форму растения. * Одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое – от Луны. Продолжение следует.

– Алло! Это факс?
– Да!

# # #

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

# # #

Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Мама умерла...
– А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

# # #

– А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
– Чёрт... У меня завтра кота кастрируют!!

# # #

Конкурс «Песни о полиции» (перестёб детской песенки «УЧАТ В ШКОЛЕ»)Подловил меня вчера, Прямо с раннего утра, Участковый, участковый, участковый. Я с братвою водку пил – Нарушенье нам пришил Участковый, участковый, участковый. С нас содрать надумал штраф, В чём, конечно, был неправ, Участковый, участковый, участковый. Но никто лавэ не слил, И в ментовке нас закрыл Участковый, участковый, участковый. Ох, мастак бомжей шмонать И торговок обирать Участковый, участковый, участковый! Если ж махач во дворе – Мирно спит в своей норе Участковый, участковый, участковый! Как-то раз меня урла Облегчила от бабла – Ну, и где ж ты был, товарищ участковый? Заявленье я припёр – Он их ищет до сих пор, Участковый, участковый, участковый! Как под солнцем на пляжу, В обезьяннике сижу – Ах, спасибочки, товарищ участковый! Выйду – выпью, видит Бог, Чтобы ты скорее сдох, Участковый, участковый, участковый! День милиции придёт, И ужрёшься ты, как скот, Участковый, участковый, участковый! Утром сдохнешь с бодуна – Не налью тебе вина, Участковый, участковый, участковый! Ох, попросишь ты вина! – Я скажу: «Иди ты на...» Участковый, участковый, участковый! Слава Кайф

– Папа, а мы – подданные?
– Нет, подданные – это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
– Значит, мы – наложники?

# # #

– Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас!». Кто это?
– Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный – снайпер...

# # #

– Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
– Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

# # #

– Почему не бывает чёрных презервативов?
– Чёрный – стройнит!

# # #

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

# # #

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи!

# # #

– Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
– Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

# # #

– (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
– (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две – молочные.

# # #

– Вы сосудистый хирург?
– Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

# # #

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
– А я в домике!
Отвечают:
– А я – твой невыплаченный ипотечный кредит! – и выгоняют наглеца из домика пинком.

# # #

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.