Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил! * * *Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться. * * *Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?..» * * *Только обменяв всё своё свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет... * * *На последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... * * *Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима – два раза, один раз в начале года, второй раз в конце (мысли в рабочее время). * * *

# # #

– Ребята! Моя жена зашла в ванну и увидела, что я стираю носки её любимым шампунем. Что делать? Она молчит и игнорирует меня...

# # #

– Когда деньги будут?
– Обещали 31 ноября.
– Очень плохо!
– Ну, раньше у них не получится...
– Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней!

# # #

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
– Телевизор включаю – там Путин. Радио включаю – там Путин. Газету открываю – и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

# # #

Случай из жизни Был у меня друг, прослывший в определённых кругах знатным сатанистом, что, кстати, весьма сопутствовало успеху у дам. Одна малолетняя дурочка всё приставала к нему с вопросом «как бы вступить в сатанисты»? В конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у неё должна лежать дохлая кошка. Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: «А нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?». * * *Жена тут ребёнка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: – Папа, правда я теперь на киви похож?

– Я на крыше весь день провёл...
– Как романтично!
– Да-а, крыть рубероидом крышу – очень романтично.

# # #

Если строитель говорит, что его дом дерьмо – в нём никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо – его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо – с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

# # #

– Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
– Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

# # #

– Продам вкладыши: Дональды, «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip», финал...
– А будешь меняться на касеты BASF с Алегровой?

# # #

В чате:
ahmed: работа, работа, перейди на федота...
Fedot: шоб тебя, сука, уволили!

# # #

Традиции – это святое! Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причём и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

– Вот в чём прикол – сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату?
– А мало ли ты там чем занимаешься... Вдруг кошко-ништяки тайком жрёшь???

# # #

Закон природы: не можешь быть сильным – должен быть быстрым; не можешь быть быстрым – должен быть колючим; не можешь быть колючим – должен быть вонючим.

# # #

– Подскажите, пожалуйста, автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине.
– Сколько букв?

# # #

– Я, конечно, понимаю, нервы и всё такое, но чтобы три взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена – это уже явный перебор...

# # #

Новость: «У берегов Чили обнаружен гигантский вирус».
– Ну, наконец-то! А то я уж думала, рыбьего гриппа не будет.

# # #

Женские проблемы:
Лиза: «а ещё у меня было нечего есть, я же переехала, денег нет совсем, на работе 100 рублей заняла, где могу хожу пешком, а эти деньги трачу на жетоны. Но вчера я встретила своего приятеля давнего и он, как истинный меценат, купил мне еды и дал ещё денег на жетоны. И я сегодня варила кашу, и у меня теперь даже сок и бананы есть!»
Саша: «неуместно, но пожалуюсь... а мне мой поклонник опять подарил серёжки из белого золота и брильянтов... Не знааю, что с ним и делать...».

# # #

– Мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение электричества и т.д.
– Кролики в темноте не трахаются?
– Давай, я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру – посмотрим, как ты там трахаться будешь. Ну и потом – ферму нельзя делать в городской черте.
– Стоны кроликов не дают соседям спать?

# # #

Хулиганы повесили на Марсе антироссийский баннер Сорваны важнейшие космические программыОгромный баннер с надписью «Единая Россия – партия жуликов и воров» поместили сегодня ночью на планете Марс неизвестные злоумышленники. Об этом Smixer.ru только что сообщили астрономы. «Ещё сегодня утром Марс был отлично виден из телескопов, – рассказали астрономы. – А теперь над планетой развевается огромное полотно, из-за которого мы можем наблюдать в телескоп лишь 30% её поверхности». По словам учёных, на космических масштабов полотне, появившемся на Марсе, отчётливо различима фраза «Единая Россия – партия жуликов и воров». Согласно записям телескопов, злоумышленники орудовали в скафандрах. Их было трое, они приехали на марсоходах, установили баннер и сразу покинули место преступления. Как нам рассказали в столичном ГУВД, сейчас на Марс отправлен спецбатальон ОМОНа. Милиционеры снимут несанкционированный плакат и постараются задержать злоумышленников. Хотя, скорее всего, хулиганы уже скрылись: телескопы ночного наблюдения зафиксировали, как с Марса улетает неизвестная ракета. «Из-за этой преступной выходки астрономы весь день не могли наблюдать 70% поверхности Марса в телескоп, – заявил журналистам председатель Государственной Думы Борис Грызлов. – Нанесён колоссальный ущерб бюджету, исчисляемый триллионами рублей. Сорван ряд космических программ. Под сомнение поставлен вопрос, есть ли жизнь на Марсе». По словам Б. Грызлова, это преступление не сойдет с рук тем, кто его совершил.

Смс-ки:
03:18: аххаха, прикинь, мы на машине катаемся, а за нами менты просто так ездят
03:21: ааххаха, придурки, тормозят нас, думают что-нибудь смогут предъявить
03:34: блин, у нас машину забрали, не поможешь?

# # #

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только тёплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра, попивая кофе, ждёшь, пока хозяин дистанционно заведёт тебе, теперь уже твою машину.

# # #

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги...

# # #

– Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
– Вам какой, обыкновенный?
– А какие ещё есть?
– Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

# # #

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы...

# # #

– Котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
– Я сиамский.

# # #

– Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
– Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружиём, в прострелянном утиной дробью тулупе.

# # #

– Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
– Вторая половинка – она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

# # #