А зачем в Египте демократия, там же нет нефти? (мысли в рабочее время) * * *Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский. * * *Если вы купили у нас горные лыжи – костыли в подарок! * * *«...23 февраля – исконно русский праздник. Моя семья уважает эти традиции и ценит тех людей, кто пережил армию» (из школьного сочинения). * * *За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребёнка и заберёт его, поставит в угол или съест. * * *Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль! * * *Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Из разговора об отмене перехода на зимнее время:
– Всякие там коровы негодуют ваще дичайше, что их вдруг доят и кормят на час раньше/позже привычного графика. БигМаки потом с привкусом отчаянья.

# # #

– Ну, вот преобразуют милицию в полицию, и что изменится?
– Как это что? Раньше тебя по почкам били любители, а теперь настоящие профессионалы!

# # #

– В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать «про себя» научились относительно недавно.
– Ну и дурдом же был у них в метро...

# # #

После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна.

# # #

– Я тебе подарок на 23-е приготовила. Он тебе лет через 70 пригодится! Он такой чёрный! И прямоугольный!
– Гроб?
– Домино!

# # #

Народные премудрости Хороший праздник Масленица – можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку!.. * * *Каждая новая жена через месяц становится старой. * * *Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! * * *Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит не вовремя. * * *Женщина, поднявшая руку на мужчину, теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра! * * *Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит! * * *Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

В чате:
– Ты-то мне и нужен! Очень нужна помощь нормального физика!
– Но я девушка как бы...
– У всех свои недостатки!

# # #

В шахматах единственный минус – нельзя строить новых юнитов.

# # #

– Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
– Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа «не заполнять»!

# # #

– А кто такие эти полицейские? – спросила Селёдочка.
– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только они грабят нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
«Незнайка на Луне», Н.Н.Носов.

# # #

Случай из жизни Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: – Это всё из-за той акулы? * * *В отделе работает 20 девушек и один молодой человек. – Скоро же всякие 23 февраля ещё... Интересно, придётся ли Мише на подарок скидываться? И если да – то заболеет ли он 8го марта?.. * * *Над компьютером висит рок. Поменял диск – сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату – сдох экран. Привёл в чувство экран – отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру – мышка упала и разбилась. Поменял ВСЁ!!! Развалился стул на колёсиках...

– Слушай, займи денег?
– Много?
– Ну, тыщи полторы.
– У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
– Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
– Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на «дожить до аванса»...
– Как бы это сказать... Хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает!

# # #

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
– Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-47, 1-5. Холодные ноги у ребёнкаНекоторые родители часто паникуют, когда у их маленьких детей, несмотря на то, что их держат в тепле (и даже чересчур в тепле), постоянно холодные кисти рук и ног. И сами родители, и многочисленные «советчики» в лице бабушек, дедушек, родственников и знакомых считают, что из-за этого ребёнок может заболеть. На самом же деле у детей до года механизм терморегуляции плохо отлажен, поэтому нет абсолютно ничего страшного в том, что у ребёнка постоянно холодные кисти рук и ноги. А вот тогда, когда у ребёнка холодная кожа выше кистей рук или ступней, это уже означает, что он мёрзнет, что, в свою очередь, вполне может привести к простуде. Продолжение следует.

– Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
– А катамаран хочу!

# # #

«Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств – гостей сочинской Олимпиады-2014». (c)
Ребята совсем не палятся, они уже знают, кто будет президент.

# # #

– На улице не сахар...
– Это снег!

# # #

Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки. Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?».

# # #

ЗА АБРАМОВИЧА! «За Абрамовича» – весьма старое выражение, которое появилось ещё в 90-х годах и в последнее время стало часто попадаться в этих ваших интернетах. Может вызвать жуткое бурление говн как у защитника державной родины (поцтреота), так и у сторонника либеральной общественности (либераста). СутьПредставь, что вдруг началась война. Танки стреляют, самолеты летают, ящик интересно смотреть. Враг, конечно, грабит & убивает и продвигается в глубь Родины. Наши войска применяют хитрый план и маневрируют строго в сторону от противника. Но тут происходит что-то страшное, шаблоны рвутся и внезапно враг оказывается не кровожадным чудовищем, как это показывают по телевизору в военное время, а вполне себе человеком, да ещё и разговаривающим. А говорит он вот что: • Убивать мы пришли не тебя, а твоё правительство. • Отбирать деньги будем не у тебя, а у олигархов твоей страны. • Мы перестанем тиранить малый бизнес, ибо делать нам это ни к чему. • Чиновников и мажоров развесим на фонарях гирляндами. • <Любой другой пункт по наведению социальной справедливости> Так ты действительно всё ещё готов воевать за яхту Абрамовича? ПроисхождениеСкорее всего фраза появилась в передачке с НТВ «Куклы», где кукольный Путин обращался к населению: «За Родину! За Абрамовича! Огонь!» Немного копипасты«И кто станет воевать с таким противником? Безусловно, только те, кому нынешний порядок выгоден. Олигархи, чиновники, менты. Плюс оболваненные ими обыватели и люмпены, которым всё равно где тусоваться, лишь бы наливали. Но воевать – это не свистеть с экранов телевизоров или на озере Селигер. Вы можете представить, к примеру, Романа Абрамовича, вовремя и по разумным ценам снабжающего армию всем необходимым? Бориса Грызлова, призывающего членов своей партии идти на фронт добровольцами? Ведь Дума – не место для дискуссий. Хватит кнопки как попугаи нажимать. Единороссы погибают, но не сдаются! Или Германа Грефа, ведущего бойцов своей роты в атаку подо Ржевом? Или Владимира Жириновского, попавшего в плен и гордо молчащего на допросах?» «И за какие идеалы пойдут в бой молодые ребята, оторвавшись от компьютеров, «Клинского» и изучения менеджмента в целях отъезда за границу? Сегодня очень трудно представить, что перед атакой боец в окопе (на гражданке панк или рокер), бросив на землю косяк, говорит своему командиру: «В случае смерти прошу считать меня членом «Единой России». И с гранатой под танк. Скорее всего, молодой человек из движения «Наши» или «Местные» так и поступит. В одной руке – граната, в другой – картина «Президент и премьер-министр на Васильевском спуске». И с криком «За Родину, за Абрамовича!» побежит на ошеломлённого противника, уже наложившего в штаны и готового дать дёру». Общее объяснение сабжаДанное выражение является ярким примером классической психологической борьбы, имеющего своей сутью заставить противника послать войну на хрен и пойти домой. В принципе, посыл логически верен – глупо умирать по приказу свыше за богатства тех, кто сидит над тобой, но с другой стороны его принятие означает не только признание этого факта, но и в идеале признание несостоятельности современной общественной структуры, как таковой, когда человек с деньгами свободно распоряжается жизнями денег не имеющих. Примеров использования лозунгов такого типа довольно много. Например, в Первую Мировую Войну немцы сбрасывали такие листовки: • для французов наибольшей популярностью пользовались намеки на будущую судьбу тех, кто стал инвалидом и намеки на весёлую жизнь оставшихся дома жен; • для русских в основном выпускались листовки, высмеивающие «смиренную жизнь августейшего рода», раньше эти плакаты часто встречались в сети, однако активная канонизация Николашки затмила интересные факты потоком, якобы, всеобщей любви к сдохшему царю. Во Вторую Мировую Войну на западном фронте немцы практически не сменили темы листовок. Однако на восточном фронте всё было по другому. В ВОВ на руских Ванек и Нюрок колбасники сбрасывали листовки несколько иного содержания: социальные: Комиссары (все сплошь жЫды) согнали Вас в колхозы и теперь Вы и ваши семьи подыхаете с голоду, в Великом Рейхе Вы все будете независимыми фермерами, каждый день жрущими колбасу; политические: Комиссары и командиры (опять все сплошь жыды) прячутся от пуль за вашими спинами, а потому убей комиссара и сдавайся; Ваши войска уже давно всё сдали и мы уже в Нерезиновске; Ну и чистейший национализм против, как всегда, жыдов ну и для некоторых против русских. То есть на великую радость поцреотам можно отметить, что лозунга аналогичного «За Абрамовича!» не было, ибо тыкать было не на кого и не на что – факт есть факт, но наследство Сталина составили – два мундира, валенки и 10 000 книг, остальные партийные бонзы же активно воровать начали, к беде немцев, только после войны. При этом в Совке были такие плюсы, которыми большинство буржуйских стран, в том числе и царская Рашка, не обладали – какая-никакая, но бесплатная медицина, всеобщее бесплатное обязательное начальное и среднее образование.