А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами... * * *Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции. * * *Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку. Муж завис... * * *Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!! * * *Хм, на клавиатуру прыгнул кот, в ворде радостно напечаталось «xscfio», что является моим паролем на почту. Задумался о надёжности своего пароля... * * *Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики. * * *Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган: «Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её с помощью нашей бритвы!» (мысли в рабочее время). * * *Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли... * * *

# # #

– Ты кровать заправил?
– Ага, полный бак.

# # #

– Получила красный диплом, куда работать пойдёшь?
– Сяду вам с мамой на шею и ножки свешу.
– Вискас в холодильнике.

# # #

– Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
– Хочу.

# # #

Новость: «Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира».
– Молодец! Есть ещё на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец, Игорь.
– Да! Давайте отберём у него паспорт!

# # #

– Дорогая, давай назовём нашего ребёнка Лексус.
– Ты идиот?
– Зато у нас в семье будет Лексус.
– И идиот...

# # #

– Вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них столько мата вылилось! У ребёнка, наверно, уши чуть не отвисли! И чему мамаши своих детей учат?!!
– А ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел.

# # #

– Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
– Так что, значит, завтра на дачу не едем?.. Блин, то есть, КАК УХОДИШЬ???

# # #

Служба новостей > Ешьте на здоровье. Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. * * *> Любой каприз за ваш счёт! Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить 45 млн. долларов, выделенных на увеличение популяции этих животных. * * *> Модернизации и инновации. В городе построили новый экспериментальный кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном. * * *> Важнейшее научное открытие. Учёные доказали, что по статистике статистика врёт!

– Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
– А ещё у него есть магия – «Президентский кортеж» – все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу.
– При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города – грааль исчезает.

# # #

Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
– Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
– Это известная методика выведения пятен – и на коврах, в частности, тоже; носит название «с применением кота-лизатора».
– Пыльный пол с применением такого средства становится чистым в течение получаса, с расчётом один кот на одну двухкомнатную квартиру.

# # #

Обсуждение на автомобильном форуме:
– Не пристегиваюсь, и не заставляю пассажиров это делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить – пристегнётся, нет – так нет. А штраф за ремень это не забота государства, а лишняя статья побора, лучше бы боролись со взяточниками и прочими...
– Не торможу перед пешеходным переходом и не заставляю друзей этого делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить – отпрыгнет сам от моей машины, а не смог – сам виноват, пусть выживет сильнейший с сильными рефлексами и развитой реакцией. Штраф за пешеходку – это не забота государства, а лишняя статья побора...

# # #

Случай из жизни На перекрёстке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча. Через дорогу – стоянка авто, подъехавших к торговому центру – а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома. Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть благотворительностью – распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку. Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге – полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на «зебре»...

За бортом плавно установилась температура +32 градусов.
Помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек. На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются потом и обмахиваются веерами, потому что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

# # #

Раз мужики на ярмарке
Сошлися и заспорили:
В минуту сколько долларов
Крадёт единоросс?
Роман сказал: сто семьдесят,
Демьян сказал: сто восемьдесят,
Лука сказал: пятьсот.
Две тысячи сто семьдесят, –
Сказали братья Губины,
Иван и Митродор.
Старик Пахом потужился
И молвил, в землю глядючи:
Сто тридцать одну тысячу
Четыреста четырнадцать,
А Пров сказал: Мульён.
(некрасовское)

# # #

Занимательные факты из мира законов Продолжение. Начало в №16-17. Специальное постановление ЕЭС от 1 января 1991 года предписывает именовать морковь ... фруктом (чтобы из него можно было варить конфитюр). В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент Джорджа Вашингтона. В Англии к мэру надо обращаться не иначе как «мистер мэр» даже если мэр – женщина. В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех граждан перед законом. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов (!) запрещено. В 1647 году Британский Парламент отменил (!) Рождество. На улицах Кэмбриджа законом запрещено играть в теннис. В Уругвае дуэли были разрешены вплоть до 1992 года. Фамилии были введены в Турции только 1 января 1935 года. Продолжение следует.

– Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая толстая пенка. Бу-э-э.
– Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.

# # #

Новость: «Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своём рождении».
Комментарий: Похоже Обама серьёзно влип. От Чака Норриса ещё никто не уходил.

# # #

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пофиг!

# # #

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?

# # #

Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???

# # #

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Отец:
– Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты – нет...

# # #

Из отзывов о холодильнике:
Оксана (Нижний Новгород):
Отличный холодильник! Всем советую! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Внутри просторно и красиво!!!

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-17. О братьях наших меньших* Мышь, бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отражённую мочу ультрафиолетовым светом. * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил. * От зверского отношения собаки заболевают бешенством. * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от неё получают деньги. Продолжение следует.

– Ты палатку берёшь?
– Ну да...
– Она большая?
– Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...

# # #

Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
Круг уже не раз замыкался.

# # #

Встречаются два приятеля:
– Здорово! Ну как поживаешь?
– Да в творческом запое сейчас...
– А это как?
– Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

# # #

– Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.

# # #

Паша, в последнее время наши с тобой отношения всё чаще заходят в тупик. Мне кажется, что лучшим выходом в данной ситуации будет расстаться на некоторое время. Я знаю, что тебе будет тяжело и непривычно без меня, но я верю, что ты найдёшь в себе силы на эти две недели разлуки.
Всегда твоя, горячая вода.