№40. 14 декабря 2011 года.
– Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу «индийское кино машина переворачивается»? |
# # #
– Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес?– Да.
– Почтовый или юридический?
– Да!
# # #
– Вообще «отдам даром» – странная вещь. Отдавал плиту – приехала тётка с Рублёвки – в домик охраны нужна была срочно. Отдавал кресло – приехал мужик на «хаммере», в автосалон, в гостевую забрал. Теперь вот хочу отдать холодильник – боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала...# # #
– Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.– Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.
# # #
– Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.– Ну это, смотря что тебе ближе – переломы ног или ключицы.
# # #
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей».– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К чёрту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?
# # #
В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателейОб этом свидетельствуют данные Московской городской избирательной комиссии по избирательному участку №3295, в границы которого входит единственное домовладение, а именно Психиатрическая больница №3 им.Гиляровского по адресу ул.Матросская тишина, д.20. |
Вот как спокойно и легитимно выборы прошли!
# # #
– В детстве я смотрел на некоторых сверстников-идиотов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьёзными, как настоящие взрослые. Чуда не свершилось...# # #
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».# # #
– Подари мне блеск для губ.– Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нём.
– Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...
# # #
Случай из жизниШкола в моём дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и всё такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу:– До свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес! Дальше передвигалась по стеночке, держась за животик. «Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет». Резолюция директора: «Срочно найти мужа или его заменяющего!». |
– Я смотрела фильм, заснула ненадолго, проснулась, а главный герой успел отсидеть 14 лет в тюрьме... я не знаю за что-о-о!
# # #
– За лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч!– Видимо, эльфийская работа...
# # #
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
# # #
– Почему позакрывали казино?– Так они людей обирали до нитки.
– Тогда почему налоговую не закроют?
# # #
Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?
# # #
Географические ляпсусыПродолжение. Начало в №39.Река Юг в республике Коми тоже имеет обманчивое название. Она не течет на Юг и не находится на Юге. В языке коми звук «ю» означает целую фразу: «река, по которой можно плыть на лодке». Республика Коста-Рика. В переводе с испанского Коста-Рика означает «богатый берег». Это название дал местности Христофор Колумб. Испанцы, пораженные количеством золотых украшений у местных жителей, полагали, что эти края богаты золотом. И только потом выяснилось, что никакого золота там нет, а золотые украшения индейцы привозили из Перу. Благодаря чистейшему недоразумению появилось название острова Сахалин. Французские учёные, составлявшие карту этого региона, у западного берега Сахалина надписали: «Сахалин ангахата», что в переводе с монгольского означает «скалы в устье чёрной реки». Географы ошибочно отнесли это название к самому острову, и впоследствии это название закрепилось на всех картах. Название Канада появилось благодаря полному незнакомству европейцев с языком местных жителей. По-ирокезски Каната означает «посёлок» или «селение». Окончание следует. |
– Нет.
– Чего же ты ждёшь?
– Чуда!
– Хочешь, я тебе дам свой конспект?
– О, а вот и чудо!
# # #
– Привет! Как жизнь, что поделываешь?– Да отлично, работу вот ищу... Заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа. И сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает. Бездельница!
# # #
Директор (сладко потягиваясь):– Хорошо, когда вот так вот пришёл на работу, а в окно к тебе заглядывает солнышко...
Бухгалтер (мрачно):
– ... а не УБЭП.
# # #
– Если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ!– За Кошачью Партию Российской Федерации?
# # #
– Тёма блин, ты издеваешься?!! Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!– Ну, правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может, что дельное найдёшь.
– Что там дельного?!! Первая тема «все бабы суки», вторая тема «как правильно бить жену, чтобы не было синяков», дальше побоялась смотреть!
# # #
Новость: «Меч времён князя Святослава нашли в Днепре».– Фигассе, у князя Святослава был Меч Времён!
# # #
– Почему ты шаркаешь всё время?– Привычка...
– ?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
# # #
У жен известных блоггеров последнее время тенденция, писать в блог мужа: «Здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то ОВД».# # #
Мама новорождённого младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии.Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель.
Мама трёхлетнего ребёнка – это СПЕЦНАЗ.
# # #
Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо.Техподдержка: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.
# # #
(5527 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |