– Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу «индийское кино машина переворачивается»? * * *Не раскачивайте лодку! Крысам тошно! * * *Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... * * *Вручаем вам диплом охранника! Курение – 5! Сканворды – 5! Хамство – 5+! * * *Мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый! * * *– Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то? * * *Жена села на диету – похудел на 1,5 килограмма... * * *Хорошо шахматному коню – он буквой «Г» только ходит. А мы живём...

# # #

– Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес?
– Да.
– Почтовый или юридический?
– Да!

# # #

– Вообще «отдам даром» – странная вещь. Отдавал плиту – приехала тётка с Рублёвки – в домик охраны нужна была срочно. Отдавал кресло – приехал мужик на «хаммере», в автосалон, в гостевую забрал. Теперь вот хочу отдать холодильник – боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала...

# # #

– Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.
– Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.

# # #

– Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
– Ну это, смотря что тебе ближе – переломы ног или ключицы.

# # #

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей».
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К чёрту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?

# # #

В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей Это наш электорат!В Москве в Психиатрической больнице им.Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию «Единая Россия» проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. Об этом свидетельствуют данные Московской городской избирательной комиссии по избирательному участку №3295, в границы которого входит единственное домовладение, а именно Психиатрическая больница №3 им.Гиляровского по адресу ул.Матросская тишина, д.20.

У нас над Москвой летают Ми-8. На площади Маяковского стоят БТР-ы. Грузовики с военными ездят.
Вот как спокойно и легитимно выборы прошли!

# # #

– В детстве я смотрел на некоторых сверстников-идиотов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьёзными, как настоящие взрослые. Чуда не свершилось...

# # #

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

# # #

– Подари мне блеск для губ.
– Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нём.
– Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

# # #

Случай из жизни Школа в моём дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и всё такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу: – До свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес! Дальше передвигалась по стеночке, держась за животик. * * *Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: «Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет». Резолюция директора: «Срочно найти мужа или его заменяющего!».

Жертва телеящика:
– Я смотрела фильм, заснула ненадолго, проснулась, а главный герой успел отсидеть 14 лет в тюрьме... я не знаю за что-о-о!

# # #

– За лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч!
– Видимо, эльфийская работа...

# # #

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

# # #

– Почему позакрывали казино?
– Так они людей обирали до нитки.
– Тогда почему налоговую не закроют?

# # #

Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?

# # #

Географические ляпсусы Продолжение. Начало в №39. Река Юг в республике Коми тоже имеет обманчивое название. Она не течет на Юг и не находится на Юге. В языке коми звук «ю» означает целую фразу: «река, по которой можно плыть на лодке». Республика Коста-Рика. В переводе с испанского Коста-Рика означает «богатый берег». Это название дал местности Христофор Колумб. Испанцы, пораженные количеством золотых украшений у местных жителей, полагали, что эти края богаты золотом. И только потом выяснилось, что никакого золота там нет, а золотые украшения индейцы привозили из Перу. Благодаря чистейшему недоразумению появилось название острова Сахалин. Французские учёные, составлявшие карту этого региона, у западного берега Сахалина надписали: «Сахалин ангахата», что в переводе с монгольского означает «скалы в устье чёрной реки». Географы ошибочно отнесли это название к самому острову, и впоследствии это название закрепилось на всех картах. Название Канада появилось благодаря полному незнакомству европейцев с языком местных жителей. По-ирокезски Каната означает «посёлок» или «селение». Окончание следует.

– Ты хоть начала писать конспект по психологии?
– Нет.
– Чего же ты ждёшь?
– Чуда!
– Хочешь, я тебе дам свой конспект?
– О, а вот и чудо!

# # #

– Привет! Как жизнь, что поделываешь?
– Да отлично, работу вот ищу... Заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа. И сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает. Бездельница!

# # #

Директор (сладко потягиваясь):
– Хорошо, когда вот так вот пришёл на работу, а в окно к тебе заглядывает солнышко...
Бухгалтер (мрачно):
– ... а не УБЭП.

# # #

– Если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ!
– За Кошачью Партию Российской Федерации?

# # #

– Тёма блин, ты издеваешься?!! Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
– Ну, правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может, что дельное найдёшь.
– Что там дельного?!! Первая тема «все бабы суки», вторая тема «как правильно бить жену, чтобы не было синяков», дальше побоялась смотреть!

# # #

Новость: «Меч времён князя Святослава нашли в Днепре».
– Фигассе, у князя Святослава был Меч Времён!

# # #

– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка...
– ?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

# # #

У жен известных блоггеров последнее время тенденция, писать в блог мужа: «Здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то ОВД».

# # #

Мама новорождённого младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель.
Мама трёхлетнего ребёнка – это СПЕЦНАЗ.

# # #

Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо.
Техподдержка: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.

# # #