Если евреи продали Россию – то у кого они её купили? (мысли в рабочее время) * * *Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. * * *Такое телевидение засериалили! * * *Дайте мне мыло и верёвку! Помоюсь – и в скалолазы! * * *Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли. * * *Ты машинист и тебе грустно? Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию! * * *В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных... * * *– Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом!

# # #

– Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.
– Понаехали...

# # #

– Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
– Ну... Например – поставить холодильник рядом с компьютером!

# # #

– Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

# # #

Народные премудрости Женщина – это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой. * * *Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим. * * *Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. * * *Если у вас и седьмой блин комом – к чёрту блины, пеките комочки! * * *Брачный договор – это завещание на случай неожиданной кончины брака. * * *Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки... * * *Чёрный день – это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма. * * *Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

– Цель игры – построить замок и наблюдать за тем, как гибнут враги.
– Зашибись! Головы всё больнее и больнее у некоторых. А нет, случайно, игры, где все живы, нужно спасти Землю и наблюдать за тем, как она расцветает, на ней исчезают пустыни, превращается в цветущий прекрасный сад???!!! Во что играем, то и получаем в жизни!
– Сначала надо убить всех врагов!

# # #

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
«Без воды на огонь не ставить!».

# # #

– А я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает – только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают.

# # #

Случай из жизни Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте, мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте? Я даже не знал от чего больше охренеть, то ли от того, что я сено продаю, то ли от того, что у меня супруга внезапно появилась... * * *Бабушка: Что будешь на ужин – макароны или суп? Я: Макароны. Бабушка: сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела! Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия. * * *У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: «Прошу Вас меня по собственному желанию». Виза директора: «Принял к сведению».

«Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали», – сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов».
– Умнички какие. Вот и выросло поколение студентов, которые скачивали курсовые и дипломы.

# # #

Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
Бандана... Галстук это пионерский!

# # #

Обезьяны из московского зоопарка вступили в Народный фронт Возможно, к ним присоединятся и другие животныеОбезьяны из столичного зоопарка приняли консолидированное решение вступить в Общероссийский народный фронт. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в дирекции зоопарка. Напомним, Общероссийский народный фронт (ОНФ) – общественное объединение, созданное премьер-министром Владимиром Путиным на базе партии «Единая Россия». Согласно информации с официального сайта ОНФ, данное объединение открыто для всех, кто разделяет его цели и задачи. В руководстве московского зоопарка уверены, что цели и задачи ОНФ полностью соответствуют интересам обезьян. Тем не менее, как стало известно Smixer.ru, одна маленькая макака отказалась вступать в Народный фронт. После этого инцидента единогласным решением дирекции зоопарка отказчица была исключена из числа обезьян вообще и макак в частности. На момент написания новости все 100% обезьян зоопарка вступили в Народный фронт.

Жена мужу:
– Ты весь мой шампунь вылил – ты зачем им носки стирал?!
– Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

# # #

«Шаровая молния разметала стадо из 84 овец в Туве» (c) ИФ-Сибирь.
– Это, наверно, начали тестировать Diablo 3.

# # #

В брачном агентстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

# # #

– Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
– Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-24. Свиньи – это отдельный вопрос* Свиньи размножаются неполноценно. * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту. * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет. * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней. * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. Продолжение следует.

– Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
– Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

# # #

– А у тебя в детстве кукла Барби была?
– Да, была, и Барби, и Кен.
– А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

# # #

КРОШКА СЫН И Кремлин.ру Крошка сын зашёл в инет, И давай искать ответ На вопрос, что всем давно хорошо известен. Словно из лесу к костру, Вышел он на Кремлин.ру (Есть и детский подраздел в этом страшном месте). Глупый мальчик (что скрывать) Вдохновенно стал читать, Что такое хорошо, что такое плохо. Постепенно мозг мальца Стал размером с пол-яйца, И вареным, как яйцо, заключу со вздохом... Что ж на сайте пишут том? Что сразило, будто гром, Изначально чистый мозг бедного мальчишки? У меня секретов нет (Всем доступен интернет). Если правда нужно знать – слушайте, детишки! Если мальчик свой народ Любит больше прочих – Мальчик долбаный урод, Он на зону хочет. Если ж он готов сосать Инородцам... пальчик, – Это славно, что сказать. Толерантный мальчик! Если кто любых богов Славит вслух, паскуда, Этот мальчик очень плох (Типа как Иуда). Исключенье есть в лице Лишь одной малины: Если славишь РПЦ – То гуляй, рванина! Если мальчик спросит вдруг У чинуш без такта – «Почему богат ты, друг?»... Мальчик контра. Так-то. Если ж молча всё смекнёт, Быстро вступит в «Наших» – Далеко пацан пойдёт, Им гордится Раша. ...Вот разведал крошка-сын, Как «великий властелин» Повелел нам жить в стране, где царит разруха... И решил: «живу я зря». Лучше б, честно говоря, Бедный мальчик бы в сети посмотрел порнуху. Таня Ефременко

– Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
– Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

# # #

Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных...
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего.

# # #

– С чего началась история создания коллекторских компаний?
– С утюга?

# # #

– Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» – получается «скоро вода»...
– Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!

# # #

– Бабушка, бабушка! Ну, бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
– Заткнись, Инфляция!

# # #

– А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
– Не сможешь на велосипеде кататься.
– Это почему?
– Крышка гроба мешать будет.

# # #

– Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
– То есть, папе звонить можно?
– Можно.
– «Алло, пап, передай маме, что...»

# # #