Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. * * *Теперь пью только в дни, начинающиеся на «С»: среда, суббота и СЕГОДНЯ! * * *Скорость света выше, чем скорость звука. Поэтому некоторые люди кажутся нам яркими, пока мы не услышим, что они говорят. * * *– Ты крутой! Я хочу, чтобы мои дети были похожи на тебя... Только не надо трахать мою жену! * * *«Фальсификация прошла нормально. В ходе нарушений голосования замечено не было». * * *Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларопне56 * * *В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. * * *«Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной...» (из школьного сочинения).

# # #

Пример того, что произошло 4 декабря: Выбрал ты себе жену. А тут в день свадьбы подходит Путин и подводит к тебе другую невесту – она вся в наколках, и все в городе знают её как воровку, прохвостку и проститутку. Ты Путину говоришь – я не эту выбирал, а он говорит – эту-эту, присмотрись хорошенько. И «доброжелатели» со всех сторон шепчут – бери эту, а то вдруг та, которую ты действительно выбрал, ещё хуже будет...

# # #

Из служебной переписки:
«Юля, Михаил ещё в отпуске до понедельника, пока с вами буду общаться я – меня зовут Валентина или Евгений».

# # #

– Меня, при входе в бар, спросили, есть ли мне 21. Притом таким тоном, с наездом: «девушка, а вам вообще 21-то есть?». Я этого охранника чуть не расцеловала!

# # #

Судья: Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: Нас окружили и потребовали разойтись.

# # #

– Снег. С болью в сердце, меняю «замшевые шпильки соблазна» (харизма +20, штраф к выносливости и скорости передвижения) на «сапоги баланса» (устойчивость к стихиям, устойчивость к опрокидыванию, штраф к харизме).
– Иначе есть риск примерить «гипс неуклюжести» (+10 к броне, +50 к жалости окружающих, -100 к скорости перемещения, штраф к способности «бег»).
– Вот, умеешь мотивировать...

# # #

Народные премудрости Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. * * *Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них. * * *Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты... * * *Бог у всех один – провайдеры разные. * * *Когда в беседе в подругой женщина говорит «...и мой тоже...», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю. * * *Если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа. * * *Была бы задница. А неприятности найдутся... * * *Выше головы не прыгнешь, ниже ягодиц не сядешь.

– Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким. И вообще, лучше говорите, что у вас всё хорошо. А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!!

# # #

– Представил тя с распущенными волосами... заходишь в кабинет, они развиваются....
– Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше, чем у тебя!

# # #

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей.
Вопрос: Зачем школе новая «Хонда Сивик»?

# # #

– У нас внизу листовку повесили – «уроки тенниса»...
– Погоди, какой теннис? Бадминтон же сейчас!
– Это оппозиция.

# # #

Случай из жизни Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флэшку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили – признали невиновность по ДТП, но за одно наштрафовали на много тысяч по четырём случаям, записанным на флэшке и, в конце концов, лишили прав за встречку, записанную в начале дня. * * *– Докатились... Шла мимо школы – две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками «ЛДПР!», «Нет, КПРФ!!!»... * * *Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья». Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «Моя мама – экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два-писят». Как теперь идти на собрание?..

– Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
– Вот ведь бляшки!

# # #

– Если мобильный оператор мне подключит услугу «гудок» без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

# # #

– Привет, Дим. У меня тут выборы на днях. Не поможешь?
– Да, конечно, не вопрос, Барак. Высылаю тебе специалиста.
Через некоторое время Чуров докладывает:
– Дмитрий Анатольевич, докладываю. Было очень тяжело. Америка всё же не Россия, но всё-таки «Единая Россия» победила с перевесом в 1%!

# # #

Целый ряд сообщений СМИ оказались недостоверными в последнее время Наша редакция располагает опровержениямиОгромное количество публикаций в российских СМИ за последнее время оказались неточными, а иногда и откровенной дезинформацией. Об этом Smixer.ru сообщили пресс-секретари. «Владимира Путина никто не освистывал и дворца за миллиард долларов в Сочи у него нет», – рассказал нашему изданию пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков. «Президент Дмитрий Медведев никогда не участвовал ни в каких коммерческих переговорах о Банке Москвы», – поделилась пресс-секретарь президента Росиии Наталья Тимакова. «Запись голоса главы управы московского района Соколиная Гора Александра Аксёнова о сборе открепительных удостоверений для голосования за «Единую Россию» не соответствует действительности», – отметил пресс-секретарь Избиркома. «Русская Православная Церковь не распространяет ВИП-приглашения к поясу Богородицы», – уверены пресс-секретари РПЦ. «Говно пахнет фиалками», – поспешил заверить наше издание пресс-секретарь Говна.

– И не забудь купить яйца!
– Хорошо.
– Только не эти мелкие, как их... голубиные!
– Перепелиные.
– Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!

# # #

Жена: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущёнки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущёнки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!?
Муж: Везёт тебе. Каждый день открываешь что-то новое...

# # #

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это – Любая Другая Партия России.

# # #

Вообще, меня всегда поражает, как человека, который живёт на промышленной окраине, питающегося по преимуществу покупными пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дрянного пива типа «Балтики 9», ну очень беспокоит влияние Wi-Fi на его драгоценное здоровье.

# # #

Географические ляпсусы Окончание. Начало в №39, 40. Юкатан на языке индейцев означает «Я вас не понимаю». Именно так в 1571 году ответили местные жители на вопрос испанцев о том, что это за прекрасная цветущая земля. Огненная земля. В 1520 году, проплывая вечером по проливу, названному впоследствии его именем, Магеллан увидел с левого борта много огней. Скорее всего, это были костры, зажжённые местными жителями. Магеллан назвал эту землю «Терра дель фуэго», то есть «Земля огней». Но картографы небрежно отнеслись к этому названию и назвали остров «Огненной землёй». На Огненной Земле нет и никогда не было ни одного вулкана. Канарские острова. Слово Канария не имеет никакого отношения к канарейкам, оно переводится как «Собачий остров». Во время морской экспедиции нумидский королль Джубе II обнаружил на одном из этих островов множество диких и злых собак, причём внушительных размеров. Впрочем, канареек на Канарских островах действительно, очень много, и раньше этот архипелаг назывался Счастливым.

Карикатуры – это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нём обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе – карикатуры на Холокост.
А в России – на криминальных авторитетов...

# # #

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
– Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
– Да ты успоко-о-ойся, лошара! Я уже два раза так делал!

# # #

– На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый...

# # #

– Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее!
– Всё очень просто. Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжётесь. Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно не поливала пальцы водой – теперь моя девушка.

# # #

– Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. «Активию» пила – не помогает. К врачу ходила.
– Что врач сказал?
– Сказал, что третий месяц...