Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 69
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№12. 1 апреля (2009 год).


Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей – в общем, пришла в ужас...
* * *
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
* * *
– Дорогой, у нас скоро будет... любовник!
* * *
Раньше по телевизору нам, бывало, показывали самородков, а сейчас все чаще выродков (мысли в рабочее время).
* * *
– Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
* * *
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я – шарик!
* * *
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
* * *
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь – он приобрел тариф «Монстр общения».
* * *
Открыл дырокол, и оттуда высыпалась целая куча дырок.
* * *

# # #

Если заимеешь денег пачку,
Не поленись – пересчитай!
Купить захочешь водокачку,
А хватит лишь – на чай!
Besto R.A.V.

# # #

– Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
– Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

# # #

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
– А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

# # #

– Ты когда себе машину купишь?
– Вот когда сам заработаю – тогда и куплю!
– Ну, тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

# # #

Народные премудрости

Довольны в нашей стране властью те, кто в доле и те, кто не в курсе.
* * *
Легче простить врагу, чем другу...
* * *
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
* * *
Совесть – как хомяк. Или спит, или грызёт.
* * *
Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.
* * *
Плюс – это два минуса, поперек горла друг другу.
* * *
Если в Петербурге на вокзале Петр, то в Москве на вокзале должен быть Моск!
* * *
Маленький город – место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.
* * *
Кошка – это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * *
Хоть извилин и не видно, но когда их нет – это сразу заметно.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

# # #

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов!

# # #

– Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.

# # #

Начались съемки нового российско-американского сериала «Кадеты в Санта-Барбаре».
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку.

# # #

Случай из жизни

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
– Таня, здравствуй. Ты не сирота!
* * *
Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
– Мужчина, у вас только яйца?
... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
– Нет, у меня ещё и душа есть...
– У него нет друзей.
– Почему?
– Он не пьет...

# # #

– Когда у меня давно еще «Ока» была, я за год 70000 намотал!
– Вылезти, что ли, не мог?

# # #

– Вы не подскажете – до скольки работает военкомат?
– До 27...

# # #

– Народ хочет хлеба и зрелищ!
– Клоуна-пекаря вам надо!

# # #

– Аня, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная...
– А что за книжка?
– «Квантовая оптика».

# # #

Босс говорит сотруднику:
– Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
– Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-11.
«Я купила себе кремово-персиковые брючки».
Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом).
Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в Интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!
Продолжение следует.
– Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
– Да ничего, – скажешь, что соусом на штаны капнул.

# # #

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты несёшь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

# # #

– О, привет! А я-то думал, что ты умер!
– С чего ты это взял?!!
– Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

# # #

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!

# # #

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
– Это у тебя самцы или самки?
– Не понял...
– А мне надо чтоб с икрой были...

# # #

– Приведите пример закона единства и борьбы противоположностей.
– Труд и телевидение.
– Почему?
– Труд превратил обезьяну в человека, а телевидение делает обратно!

# # #

10 способов понравиться гаишнику

Продолжение. Начало в №6-11.
Способ 7. Идентификация личности.
Гаишники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника – скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык – словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Продолжение следует.
За прошедшую зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов». Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

# # #

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха – это орех!

# # #

Один мужик спрашивает другого:
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо...
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.

# # #

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет...
Прилетает почтовый голубь... Счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи.. недорого».

# # #

Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

# # #

Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.
– Наверное, чует запах из-под юбки.
– А вы что же стоите?!!
– Так я НЕ ЧУЮ!

# # #

На авторынке:
– Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
– А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

# # #

– Дорогой! Дети – это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

(2265 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   
  Информационный блок  
  •  
      

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank