Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Путин отдыхает в Туве. Раздел: Люди
Комментариев: 20
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 90
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 18
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№7. 25 февраля (2009 год).


«Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль» (из объяснительной).
* * *
Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков!
* * *
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
* * *
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
* * *

# # #

– Какой у тебя IР?
– Да уж не меньше твоего!

# # #

– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

# # #

У меня только что пытались вытащить кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!

# # #

Вниманию родителей!
Согласно Постановления городской Администрации, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

# # #

Народные премудрости

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
* * *
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
* * *
Если после горячительных напитков душа не оттаяла – значит, ее у вас нет.
* * *
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
* * *
Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
* * *
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
* * *
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
* * *
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
* * *
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

# # #

– Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
– Подожди-ка, и я с тобой – и я свою терпеть не могу.

# # #

Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Но я не могу без тебя!.. У меня денег нет!

# # #

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
– Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

# # #

Случай из жизни

На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках GРS...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: «Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров». Мужик, устало:
– Мля-я-я!..
И пошел.
* * *
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
– Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...
– Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
– Традиционной! А что?!
– Да нет, я так... Без задней мысли!

# # #

– Тебя как зовут?
– Алиса.
– Прямо как мою любимую группу...
– Какую?!

# # #

– Хочу татуировку!
– Какую?
– Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
– «Занос 1 м»?

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-6.
«А вот когда я ездила в Италию после Парижа...»
На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно.
Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивость этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и бла-бла-бла.
Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!
Продолжение следует.
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем??
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

# # #

– Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
– Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
– Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
– И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

# # #

Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по карьерной лестнице выше ученого секретаря.
Но пройдя в прошлом году двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже к зиме дошла до проректора.

# # #

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
– Леночка, принесите мне бумагу.
– Вам А4 или А3?
– А-а-а быстро! Я в туалете!!!

# # #

10 способов понравиться гаишнику

Продолжение. Начало в №6.
Способ 2. Поведение на дороге.
Сотрудники ГАИ – пример для подражания во всем, и перво-наперво – на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию – оглянитесь вокруг – возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника – он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Продолжение следует.
– Ой! Я парашют забыл взять!
– Не возвращайся! Плохая примета!

# # #

Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
– У нас такая дочка – и готовит, и стирает, и рожает!
– А у нас сын и ест, и пачкает, и трахает...

# # #

«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?»
Молвит зеркальце в ответ: «Ты – придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети».

# # #

В правительстве решают, как использовать поля после Чернобыля:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...».

# # #

Жена мужу:
– Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
– Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!

# # #

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и февраль...

# # #

– ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
– Мне, папенька, привезите платьев заморских, – просила старшая.
– А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, – просила средняя.
– А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и страстное, – молвила младшенькая.
– Да ты что, доча, совсем головой тронулась?!!
– Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

(2030 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank