Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Хонук-оол Монгуш Раздел: Люди
Комментариев: 27
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 65
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 39
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№18. 13 мая (2009 год).


– А вот вам к торту изюминка, – сказала ворона, пролетая над пикником.
* * *
После его мечтательной фразы: «Она даже блюёт красиво», я понял, что это любовь...
* * *
Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю...
* * *
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
* * *
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю... А по какому каналу оно идет?

# # #

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трёх часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

# # #

Народные премудрости

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
* * *
Удобно быть маленького роста, потому что всегда все потолки высокие!
* * *
Неподвижная часть дивана – это мужчина.
* * *
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* * *
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом – то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
* * *
Если тебя провожают без почестей – значит, еще не в последний путь...
* * *
Бобёр – это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.
* * *
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
* * *
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Однажды Владимиру Владимировичу позвонил министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергей Кужугетович Шойгу.
– Слышь, брателло, – сказал Сергей Кужугетович, – Я тут вот что подумал. Надо бы ввести уголовную ответственность за отрицание победы СССР в Великой Отечественной войне.
– А что, – спросил Владимир Владимирович, – Кто-то отрицает?
– Конечно, – сказал Сергей Кужугетович, – Отрицают.
– Я не понимаю, – пробормотал Владимир Владимирович, – Как можно отрицать победу СССР в Отечественной войне? А кто тогда победил? Гитлер?
– Почему Гитлер? – удивился министр, – Америка победила! Вместе с Англией!
– Брателло, – устало сказал Владимир Владимирович, – У меня тут очень много дел. Еще четыреста миллиардов долларов надо распределить так, чтобы никто не обиделся. А ты со своей ерундой...
– Да почему ерунда-то? – воскликнул Сергей Кужугетович.
– Да потому ерунда, – в свою очередь воскликнул Владимир Владимирович, – Что Америка и Англия никак не могли победить в Великой Отечественной войне Советского Союза!
Сергей Кужугетович промолчал.
Владимир Владимирович повесил трубку.

# # #

В офисном туалете висит табличка: «Не курить!». Внизу от руки подписано: «Пусть говном воняет!».

# # #

– У Вас свининка свежая?
– Да. Вчера еще кашляла.

# # #

Случай из жизни

У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, спрашиваем:
– Тебя когда будить завтра?
– Начните в семь.
* * *
Дело было на лекции по теории вероятности – говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
– Ну, это тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Последний русский остался в Прибалтике. Утром выходит из дома на улицу:
– Шарик! Шарик!
Тишина.
– А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас!
– Авс, авс!

# # #

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты активисты с ленточками:
– А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...
– Отойди от машины!
– Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
– Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
– Ээээ... мммм... А! Жуков?!!
– Константин Рокоссовский! А ленточку на хрен себе намотай, на память!

# # #

– Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется!

# # #

– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
– А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек!

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-17.
«Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки».
На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».
И лак.
Продолжение следует.
– Ты чего такой пьяный?
– Литр водки выпил...
– Один?!!
– Почему один? С пельменями...

# # #

– Слово из головы вылетело... обозначает «конечно», «без сомнения». На букву «и» начинается. По произношению похоже на «инкогнито»...
– Априори?
– Точно!

# # #

Генерал прибегает в военкомат:
– Как тут у вас с набором призывников?
– Да не очень... В этом году наберем не больше 30%, и то собрали всех косых, хромых, дистрофиков...
– Вы что, армию хотите ослабить?!!
– Вы не волнуйтесь – оборона России не пострадает...
– Да что оборона! У меня дача не достроена и огород не вспахан!!!

# # #

Краткое содержание известных сюжетов

Продолжение. Начало в №№15-17.
«Му-Му»:
– Гав-гав!
– Буль-буль.
«Царевна лягушка»:
– Ква-ква!
– Чмок-чмок.
К/Ф» Титаник»:
– Чмок-чмок!
– Хрясь!
– Буль-буль.
Продолжение следует.
Он:
– Странно, но кот при моем одном появлении уже начинает мурлыкать!
Она:
– Ну и что! Я же тоже мурлыкаю, когда ты появляешься!
– Cолнышко мое, но я же тебя не бил веником на шкафу!

# # #

– Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
– Есь чё??

# # #

– Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
– Это оттого, что я слишком много смеюсь!
– И, по-твоему, алкоголизм – это смешно?

# # #

Женщина выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

# # #

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
– А все, потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

# # #

Специальное предложение для клиентов GSМ – «Ненавистный номер».
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

# # #

– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

# # #

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА»

Продолжение. Начало в №17.
1000 км – подумал, что обкатка, наверно, для иномарки закончилась, и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое?!! Залил старой доброй минералки М6, ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал, что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям, там нет. Хочешь не хочешь, пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8-ки. При просверливании повредил какой-то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю, что на всяких мерсах и прочем! Но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то, не то, не подходит – и вдруг один раз шёл на дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ-80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже – не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
Продолжение следует.

(2146 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank