Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Китайцы обустраиваются в Кызыле. Раздел: Родной край
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 81
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 16
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№46. 25 ноября (2009 год).


Сколько пользуюсь интернетом – никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? (мысли в рабочее время)
* * *
В одежде девушки должно быть специально отведённое место для бросания нескромных взглядов.
* * *
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд! Вот только жаль, что в пищевой промышленности...
* * *
Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...
* * *
В доме холостяка о пельменях не говорят...
* * *
О прогнозах. Подорожало... А говорили – похолодает...
* * *
Бутик – это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на херню с логотипами.
* * *
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

# # #

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
– Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

# # #

– Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
– Папа на прошлой неделе приехал из командировки и привёз какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось...

# # #

Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

# # #

– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило...

# # #

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «... наши украинские коллеги...».

# # #

Народные премудрости

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход – не обольщайтесь, возможно, это спам.
* * *
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
* * *
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
* * *
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить...
* * *
Честность – неумение быстро придумать другие варианты.
* * *
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
* * *
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
– Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
– Вы бы отца-то накормили...

# # #

Меня поражают плакаты в нашем городе:
«Ипотека на полвека – яркой жизни не помеха!».

# # #

– Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
– Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

# # #

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
– Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе: Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
– Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
– Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
– Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
– Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

# # #

Случай из жизни

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
– А как у вас обстоят дела с экселем?
– Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
* * *
Вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная... Сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет...
Подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь.
Устал, наверное...
Идёт похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись: «Помним, любим, скорбим».
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны: «Помним, любим, ждём».

# # #

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной – это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной – это $4.99 в минуту...

# # #

– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами?! А мой – против...

# # #

– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!

# # #

– Почему мне так холодно, Герда?
– Потому что ты злой, Кай.
– Я злой, потому что здесь минус сорок – а я, блин, в одной майке!!!

# # #

Вий:
– Поднимите мне... ре-е-ейтинг...

# # #

Интересные факты

Что такое «ловля нахлыстом»?
Именно так, а не «на хлыст» и не «нахальством», именуется ловля рыбы путём подманивания её на мушку. В отличие от обычной насадки, мушка плавает по воде (или слегка притонув). Рыбак забрасывает мушку, даёт ей немного поплавать по течению, после чего быстро сматывает катушку, и весь процесс повторяется заново.
Так как забросов приходится делать очень много, то удилища для нахлыста намного легче обычных спиннингов, а у нахлыстовиков отлично развиты мышцы спины и рук.
Однажды Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич сидели в одном из кремлёвских кабинетов. На столе перед ними стояли запотевшая бутылка водки, серебряная плошка с солёными рыжиками и половинка бородинского.
– Ну, короче, выходит такой Рома Жиган, – рассказывал Владимир Владимирович, поднимая платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, – И говорит – типа вечная память тем, кто ушёл из этого дерьма!
– Дерьма? – удивился Президент, – Так и сказал?!
– Ну, – кивнул Владимир Владимирович и немедленно выпил, – Представляешь, перед ним премьер-министр стоит, национальный лидер и всё такое – а он про дерьмо тут рассказывает. Ничо водка, кстати.
– У нас в буфете брал, – сказал Президент, выпивая свою стопку, – Восемьдесят девять рублей.
– Надо, чтоб везде такую продавали, – сказал Владимир Владимирович, подцепляя на золотую вилочку скользкий грибок, – Короче, брателло, теряем мы нашу молодёжь. Мрут от наркотиков, в дерьме все... надо что-то делать.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал устройство с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
– Алё... То есть – как это выступил? Это же мы должны были сделать! Ничего не понимаю... короче, звоните Нарышкину! Пусть немедленно выступает и говорит, что это мы! Что всё решили на совещании в Кремле! Вот прямо сейчас сели тут и решили!
И Владимир Владимирович отключил связь.
– Вот что, брателло, – глухо сказал Владимир Владимирович, разливая по стопкам, – Грызлов выступил по телевидению и сказал, что он решил отменить повышение транспортного налога.
– То есть... – растерялся Президент, – То есть, как это – он решил?! Грызлов-то тут причём?! Это же мы всё придумали! Сначала повысить, потом понизить!
– Перехватил инициативу, – сказал Владимир Владимирович и снова немедленно выпил.
– Пригрели змею... – вздохнул Президент, выпивая свою, – Это ты пригрел! Где ты его вообще взял?
Владимир Владимирович смущённо пожал плечами.
– Чёрт его знает... – пробормотал он, – Я чё-то даже не помню...
И мужчины настороженно посмотрели друг на друга.

# # #

Назад в прошлое!

Газовый баллончик
«Знание – сила» – это про него. Благодаря ему, миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках – но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: «На пьяных и животных газ не действует». Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись «содержит нервно-паралитический газ» (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьёй об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.
Офис и планктон
Кто-то где-то что-то жрёт,
Кто-то курит, кто-то срёт.
В «одноклассниках», в «контакте»,
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел...
«Кто «Апостола» смотрел?»
«Как поставить сервис-пак?»
У кого клиент мудак...
Новый трек для телефона,
Кошка шлёпнулась с балкона.
Хрен забит на БДК, на отчёты, на РК.
Поважнее есть задача –
Где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей,
Год за годом, день за днём,
С перерывом на работу,
Пашем в офисе своём!

# # #

Выражение: «Немного не додумали», на практике означает – «Не думали совсем».

# # #

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

# # #

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир...

# # #


(1888 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище (мысли в рабочее время).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank