Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Здание правительства республики. Раздел: Родной край
Комментариев: 10
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 59
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№27. 15 июля (2009 год).


Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
* * *
По словам Путина, он передал Медведеву только символы президентской власти. Тонко...
* * *
Открыв кастрюлю, лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
* * *
С точки зрения пешехода, большая пробка – это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
* * *
Видела в глянцевом женском журнале слова «превед», «выпей йаду» и «жжош»... в статье «Как поразить мужчину интеллектом».
* * *
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
* * *
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
* * *
Судя по ценам на чеснок – у власти нежить...
* * *
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы... (мысли в рабочее время).
* * *

# # #

Приходит Иван к Абраму и говорит:
– Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдёт?
– Да нет проблем.
Берёт топор и дает Ивану рубль. Иван берёт рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
– Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
– Да, тяжеловато будет.
– Так половину можешь отдать сейчас. Иван отдаёт рубль, выходит, идёт и думает: «рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же всё правильно, блин!»

# # #

Враг – это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг – это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

# # #

– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с-суки!!!

# # #

Народные премудрости

Если до неба рукой подать... И оно деревянное – дело плохо!
* * *
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
* * *
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
* * *
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.
* * *
Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии.
* * *
Как только высшее образование становится платным, оно перестаёт быть высшим.
* * *
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
* * *
Самая неподкупная очередь – в туалет.
* * *
Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.
– Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

# # #

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

# # #

Период полураспада в природе жестяной банки – 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 – 3 месяца максимум.
Странно – а почему?!

# # #

– Алло, привет!
– Привет!
– Ты чего делаешь?
– Ничего, я на работе.

# # #

Случай из жизни

У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками...
* * *
Увидел плакат на ж/д вокзале – «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком». Конечно, с виадука интереснее...
– Настроил GРRS в Сургуте?
– Мне от МТС пожелание пришло: «*некоторый текст отсутствует* онального роуминга». Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

# # #

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладёт газету, и собирается спать.
Дама:
– Мужчина, Вы, кажется, не используете свой шанс...
Мужчина:
– Это не «Шанс», это – «Из рук – в руки».

# # #

– Алло, это морг?
– Да.
– Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет – она к вам не поступала?

# # #

Настоящие имена знаменитостей

Продолжение. Начало в №23-26.
Е-Тайп (солист) – Бо Мартин Эрик Эрикссон
Eminem – Маршалл Брюс Мезерс (3-й)
Жан-Клод Ван Дамм – Жан-Клод Ван Варенберг
Жасмин – Сара Львовна Семендуева
Игги Поп – Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова – Инесса Климчук
Ирина Нельсон (Рефлекс) – Ирина Евсеенко
Катя Лель – Екатерина Чупринина
Продолжение следует.
– Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
– Да это у меня носки немного...
– А-а, тогда ботинки не снимайте.

# # #

По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

# # #

– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

# # #

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!

# # #

– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашёл свои брюки, я бы ушёл в самом начале!..

# # #

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
– Ну что?
– По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.

# # #

ДНЕВНИК ЗАРОДЫША

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орёт: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак, моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби, так сказать, и того...
Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата.
Впрочем, ты теперь всегда будешь во всём виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрёшь???? Корейскую морковь??? Буэээ...... Пирожки??? Буээээ.... Шоколад??? Буээээ... Картошку жареную??? С котлетой????? Буэееееееее.....
Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай – каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок?!! И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?!
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась?! Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать?! Папаша! Ты на ком женился?!!
18 недель после зачатия:
Ты куда попёрлась?! В какой еще ресторан?!! Какие ещё друзья?!! Что ты жрёшь?!!! Суси... суси она ест... иди печёнку непрожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА... она пиво пьёт!.. алкоголичка!!! Пьяница-мать – горе в семье... у меня будет 15 патологииийй... выплюнь... ииик... Ббыввыли дднии ввесёлыее... Буээээээээ.
На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врёт, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай её ни в какие... рестораны. И друзья у неё ещё те... тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет?!! Папаша!! ну ты понял, да?
Окончание следует.
У пластического хирурга:
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

# # #

– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
– Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...

# # #

Вы больше пить мне не давайте,
Ну, трезвость же – норма бытия!
И если попрошу – не наливайте,
А то потом – не помню я себя!
И коль не прав, меня простите –
Я в океанах спирта плыл...
Хотите, просто отомстите:
Чтоб трезвым я всё время жил!
Besto R.A.V.

# # #

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и даёт сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
– Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать?!.
– Место прикармливаю, товарищ капитан.

# # #

Рекламное.
– Ты зачем под дверь наложил?!!
– Ну, ты же скормила мне мнооого фруктов!

# # #

– Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
– Да, знаете, русским мат как-то ближе...

# # #

– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

(2031 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

А мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут? (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank