Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
проданная ворами и жуликами китайцам священная гора Хайыракан Раздел: Природа
Комментариев: 14
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 67
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 50
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№33. 26 августа (2009 год).


Если доллары печатают в США – то почему их вывозят из России?! (мысли в рабочее время).
* * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
* * *
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства (из школьного сочинения).
* * *
Кто-то когда-то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...
* * *
Два – это в какой-то степени восемь.
* * *
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надёжность своего банка...
* * *
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя...
* * *
– Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость»...
* * *
Возьми кредит – почувствуй, что такое месячные!
* * *
– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
* * *
«Палата лордов» (табличка в психбольнице).
* * *
По данным социологических исследований, многим горожанам мусорное ведро заменяет в комнате окно...
* * *
Примерно через сорок лет «Пепси» будет выбирать только старое поколение.

# # #

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwеаr.
– Whаt еtо dа!!

# # #

У меня кот по имени Сцуко сбежал...
И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

# # #

В аське.
Аngеllа: приходи ко мне вечером.
Dеn: зачем?
Аngеllа: ты чего, дурак?
Dеn: почему?
Аngеllа: у меня предки свалили!!!!
Проходит несколько минут.
Аngеllа: ну?
Dеn: в общем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

# # #

В посольстве на оформлении визы:
– Наркотики употребляете?
– Я законопослушный гражданин!
– Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания...

# # #

Служба новостей

> Мы наш, мы новый мир построим! В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта – союзе Абхазии, Осетии и России – сокращённо АбОсРусь...
* * *
> Книжные новинки. В издательстве «Старпёр» вышла книга Аллы Борисовны «Замуж за эмбриона».
* * *
> Привыкаем к земле. Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
* * *
> В мир животных. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
* * *
> Криминал. Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
* * *
> Домашнее задание. В доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

# # #

Тук-тук.
– Кто там?
– Милиция!
– Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали...
– Каких ещё девочек?!
– Обычных девочек – потрахаться. Проституток! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
– Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
– Ну, соседи вызвали – вот пусть они вас и трахают!

# # #

Случай из жизни

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, на фига?
Они говорят «чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ»!
* * *
Иду вечером домой, навстречу – овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону.
Дама её останавливает и выдаёт, обращаясь к овчарке, формулировку: «Ну что ты! Ты же в наморднике!»
Небеса на землю воду льют –
Сыро, холодно и скучно...
Эх, скоро жабры отрастут
И щупальца заколосятся кучно!
Besto R.A.V.

# # #

– Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
– Давненько меня так изящно на хрен не посылали...

# # #

Учитель ученику:
– Приведи пример плотоядного зверя.
– Бобр.
– Почему бобр?!
– Он может плот разгрызть по брёвнышку.

# # #

Фразы, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

Окончание. Начало в №32.
Ты должна уделять ребенку больше времени.
Роди своего и воспитывай, курица.
Мама, ты что? Мы просто дружим.
Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Две бутылки водки, пожалуйста.
А ты правда меня любишь?
А как ты меня любишь?
А когда ты меня полюбил?
АААА!!!!... паучок.
Доктор, вы такой симпатичный.
Мужчины безнадёжно примитивные.
А ты в командировку надолго?
Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
Переночую у мамы.
Я не могу, я на каблуках.
С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
Вам всем только этого и надо.
Медленней и чуточку ниже.
Будешь идти домой, купи хлеб.
– Как называются те, кто всегда пользуются моментом?
– Токсикоманы.

# # #

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» – догадался Иван.

# # #

Объявление водителя в автобусе:
– Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

# # #

Лекция по философии. Препод:
– ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
– Кроме химии...

# # #

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

# # #

– Мы идём к тебе! Нас 6 человек!
– Кто?.. То есть на хрена?

# # #

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

Окончание. Начало в №30-32.
– Запишите вырезать гланды.
– Это регистратура невропатолога?
– У вас горлышко смотрят все специалисты?
– Запишите на три позиции.
– Запишите по ускоренному варианту.
– Запишите на рентген печени.
– Скажите, голову проверять обязательно натощак?
– Надо сделать замеры головы.
– Поставьте на анализы.
Звонок в службу поддержки:
– У меня всё пропало!!
– Что пропало?
– Всё пропало!.. Хм... А нет – появилось...
– Что появилось?
– Всё появилось...

# # #

– Позавчера своим дипломом шашлыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе.

# # #

В столовой политеха:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

# # #

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

# # #

Аисты требуют откат за второго ребёнка...

# # #

– Скажи, подруга, а твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
– Да было как-то десять лет назад. Но, может, он ещё вернётся...

# # #

Настоящие имена знаменитостей

Окончание. Начало в №23-32.
Эйч-Пи Бакстер (Скутер) – Ганс-Петер Гирдес
Элтон Джон – Реджинальд Кеннет Дуайт
Эминем – Маршалл Мэйтерс
Юлиан – Юлиан Васин
Юра Шатунов – Юрий Шатько
Яна – Яна Будянская
– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

# # #

Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри!

# # #

– Да фигня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, – из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.

# # #

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

# # #

– Ты снова решил связать себя брачными узами?
– Да какие там узы! Так... Узелок на память...

# # #

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
– Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
– Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, – настороженно отвечает клиент.

(2166 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank