Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
ОАО “Тувахлебопродукт” Раздел: Родной край
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 79
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№17. 6 мая (2009 год).


На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
* * *
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста? (мысли в рабочее время)
* * *
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* * *
– Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?
* * *
Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
* * *
Как слышыца так и пишыца.
* * *
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
* * *
Реклама туалетной бумаги – «Мы гладим вас там, где солнце не может!».
* * *
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
* * *
С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
* * *
– Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

# # #

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект – РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект – «Нанотехнологии». Результат: в России финансовый кризис.
... Из характеристики на А. Чубайса: «Всегда добивается стабильного результата».

# # #

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

# # #

Гепард бежал за оленихой:
– Догоню – убью! – злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
– Послушай, я же с серьезными намерениями, – гепард почти достал зубами горячую задницу.
– Дык, и я не из спортивного интереса, – оленихе порядком все надоело.
– Я умру без тебя.
– Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
– Скотина, она и в Африке скотина, – утешился он первым стаканом.
– Животное, – олениха поправила прическу, – Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться...

# # #

Народные премудрости

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
* * *
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
* * *
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
* * *
Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?
* * *
Автотурист – это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины.
* * *
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
* * *
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
* * *
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы вообще отменили.
* * *
Молитва – это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так.
– Где ты провел отпуск?
– В гипсе.
– Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

# # #

Теория – это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика – это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

# # #

– Продайте мне самый крутой компьютер!
– Так вы же неделю назад такой же покупали!
– А, в нем вирусы появились...

# # #

Учительница раздаёт тесты ученикам:
– Дети, перед тестом помните, чему я вас учила: а, а, б, г, в, б...

# # #

Случай из жизни

Вечер, народ возвращается домой в автобусе, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: «Ну что ж ты страшная такая...».
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне – барышне, стоящей впереди него:
«Ну, ведь это же про вас поют...».
– Да, Денис, все мы менты – маньяки. Но нельзя же так открыто проявлять свое маньячное нутро. Нет, ну там на допросах жестких – можно. Когда наркоту подбрасываешь... Но чтобы так, зайти в магазин и подстрелить нескольких человек... Это уже немного беспредел, Дениска! Палишь ты нас всех, твою мать!

# # #

Встречается Путин с Медведевым:
– Дима, что будем делать с акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?
– Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел...

# # #

Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

# # #

Одна женщина – другой:
– Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-16.
«Как тебе цвет моего лака?»
Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой.
Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!
Продолжение следует.
Мама возвращается из командировки. Спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

# # #

Из переписки:
«Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки».
– Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...

# # #

Мальчик катается на велосипеде. Из окна за ним наблюдает его мама.
– Мама, мама! Смотри – я еду без рук!
Поворачивает за угол дома. И через 5 минут:
– Мама, мама! Шмотри – я еду беж жубов!

# # #

Краткое содержание известных сюжетов

Продолжение. Начало в №№15-16.
К/Ф «Челюсти».
– Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

«Бычок» (Агния Барто).
– Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

«Анна Каренина».
– Ту-тууууу! Хрясь!
Продолжение следует.
Две подруги разговаривают:
– У меня задержка – четыре месяца.
– Ты что, ребёнка ждёшь?
– Не – зарплату!!!

# # #

– У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в».
– Ты гонишь! Между «а» и «в» на клаве нет букв.

# # #

А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: «Ракам сегодня придется стать...». Дальше я не читал...

# # #

Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

# # #

– Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

# # #

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА»

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром, с пакетом долларов, я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидев его, я сразу влюбился – большой красивый седан легендарного качества, с большим багажником и удобными сиденьями – в общем, я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на «десятке» соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период...
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76-ой, благо мужики сказали, что впрыск – он всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже, чем 10-ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в ролсройсовом зеркале внутри чего тока нету и из-за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Продолжение следует.

(2187 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

В зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank