Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Застывшие во времени. Кызыл-2012. Раздел: Родной край
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 45
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№29. 29 июля (2009 год).


«Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение? Заранее спасибо» (с медицинского сайта).
* * *
Строка из семейного бюджета: «На военные расходы».
* * *
За всю неделю пил всего два раза. Один раз – четыре дня, второй раз – три дня.
* * *
– Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
* * *
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя!
* * *
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
* * *
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...
* * *
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
* * *
Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
* * *
– Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает...
– Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть...
– Да плевать на твои вокальные данные – бери певцо и приходи...

# # #

– Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладёшь?
– Борщ.

# # #

– Почему ты разводишься с женой?
– Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
– Ну и что?
– Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

# # #

– Чего, брат, перестановку сделал?
– Угу.
– По Фэн-шую небось?
– По пьяни...

# # #

Служба новостей

> Чтобы всё как у людей. Минск. Для участия Белоруссии в международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну несколько сотен террористов.
* * *
> Если очень захотеть, можно в космос улететь! В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
* * *
> Вести из Зазеркалья. На съезде «Единой России» постановили разделить должности царя и батюшки.
* * *
> Пора вводить новые пошлины. Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.
* * *
> Увидеть Париж... Аэрофлот объявляет об открытии самого дешёвого чартерного рейса во Францию – беспосадочный перелет по маршруту Москва – Париж – Москва.
– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!..
– Даша, фу!

# # #

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
– Ты чего такой убитый?
– Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
– Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
– Да фигня, сто рублей!

# # #

– Почему при приёме на работу все непременно требуют высшего образования?
– Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хернёй...

# # #

Случай из жизни

Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала: «Бабай, бабааааай!!», ревёт и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу.
Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шёпотом:
– Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают.
* * *
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
– Вот съел вчера арбуз и потом обкакался...
– А может, это не из-за арбуза?
– Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обкакался...

# # #

– Чем выводить пятна от автозагара?
– Купи себе значок «Я жирафко» и не парься...

# # #

– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
– А я не приду!
– Почему?
– Потому что я трус и подлец!

# # #

Вернулся из отпуска – и чувствую, что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу – нервы в порядке. Сдал анализ крови – алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер – венерических заболеваний нет...
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

# # #

Настоящие имена знаменитостей

Продолжение. Начало в №23-28.
Леонид Утесов – Лазарь Вайнсбейн
Лика (MTV) – Анжелика Длугач
Линда – Светлана Гейман
Маша Распутина – Алла Агеева
Михей – Сергей Крутиков
Михаил Круг – Михаил Воробьев
Надежда Бабкина – Надежда Заседателева
Найк Борзов – Николай Барашко
Натали – Наталья Рудина
Наташа Королева – Наталья Порывай
Продолжение следует.
– Как свиданье-то прошло?
– Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, всё нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила... Через 15 минут слышу, что всхлипывает. Я спрашиваю: «Что случилось?» Она: «Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила». Походу, шампунь мы выбираем один...

# # #

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...

# # #

– Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..

# # #

Шпаргалка для настоящих женщин

Можете ли вы припомнить последний раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?!», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.
Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придётся повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет чётко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь – ему тоже есть, что сказать.
Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:
Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради её благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?». И дайте ему выговориться.
Политика. Крепитесь, это неимоверно скучная тема. Там тоже постоянно что-то барахлит. Возмущённым/довольным/испуганным тоном провозгласите: «Я слышала, в Израиле такой переворот! Ну как тебе это нравится?». Не волнуйтесь, вы не прогадаете, там всегда какие-то перевороты.
Секс. Не нужно объяснять, почему мужчины им интересуются. Здесь стоит перебороть себя. Заметив на улице красивую девушку, не стоит ревниво улавливать восторженный взгляд любимого, кривить носом и шептать: «Ну что ты уставился? Ты что, не видишь, как у неё волосы секутся?». Лучше сами обратите его внимание: «Смотри быстрее! Какие ноги/груди/губы!». Так вы берёте ситуацию под свой контроль, а он будет думать: «С ума сойти, какая у меня продвинутая девушка!».
Его здоровье. Как бы ваш мужчина не притворялся, что никакие болячки его не берут, некоторые аспекты все равно будут его волновать. Используйте это в своих целях. Волшебные фразы: «Дорогой, я слышала, что лобстеры/кроличье мясо/отварная морковка (то есть ваше любимое, желательно дорогое блюдо) повышают потенцию!», или «Те, кто чаще моет полы/ходит с женой в кино/занимается спортом – меньше лысеют!» могут доставить вам немало приятных моментов.
Компьютер. За него отдаст вторую почку, а, если не поможет – еще и печень. Аналогично машине, с этой железной коробкой никогда не бывает все в порядке, что очень удручает вашего любимого. Это предоставляет вам широкую тему для разговора. Озабоченно поинтересуйтесь: «Тебе не кажется, что материнская плата/модем/мышка (любая понаслышке известная вам деталь) – уже не то, что раньше?». Затем садитесь и приготовьтесь выслушивать. Есть опасность, что он сразу побежит к компьютеру и застрянет в нём на ближайшие два дня. Зато он будет исправно докладывать вам результаты.
Спорт. Будь то неизменный футбол, водное поло либо женский гольф, спортивные трансляции надолго усаживают мужчину с открытым ртом перед телевизором. Рядом с таким же разинутым ртом сидите вы – спите. Тут ничем не помочь – придётся поинтересоваться, например: «Как там наши, выигрывают?» или, хотя бы: «Этот, в чёрненьком – чего все время свистит?». Авось и вам понравится.
Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему: «А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку!». Это вам и общение, и элемент ревности. И неважно, что под словом «такую» подразумевается «красная в полоску».
Работа. Поверьте, о ней мужчины могут говорить часами, стоит только вникнуть в тему. Спросите всё тот же, подходящий под большинство тем вопрос: «Опять у вас на работе перевороты?». Не переживайте, там всегда происходит что-то новое – от поломки кофейной машины до «Петрович, козёл такой, опять сегодня опоздал!».
Мобильный. Необъяснимый наукой факт – как только покупается очередной прибор, мужчина начинает мечтать о новом, более продвинутом аппарате. Что-то вроде фильма «Бесконечная история» в современном варианте. После фразы: «Мне кажется, что мой мобильный так устарел! Хочется чего-то получше..», любимый в восторге опишет вам все данные вожделенного прибора. Можете затруднить задание: «Но я хочу, чтобы снизу открывался!». Разговоров хватит дня на три, как минимум.
Гадание. Вообще-то, тема считается женской, но нет ни одного мужчины, которого не увлечёт факт, что вы можете узнать его будущее. Обратите внимание – на ладони есть три большие горизонтальные линии, сверху вниз – сердца, ума и жизни. При желании, в зависимости от длины линий, названия меняются местами, так как любой мужчина предпочтёт быть бессердечным, чем тупым и нездоровым.

(2215 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank