Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Иван Чучев, Каадыр-оол Бичелдей, Сергей Конвиз. Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 32
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№14. 15 апреля (2009 год).


«Летящая ласточка» – китайский травяной чай для похудения. Выпил – и ласточкой на гнездо!
* * *
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.
* * *
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
* * *
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
* * *
Что лучше иметь – собственное мнение или всё остальное? (мысли в рабочее время)
* * *
Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!
* * *
А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники «Хаггис» учат ребенка материться...
* * *
Я не могу спокойно смотреть, когда меня трахают – я либо за, либо против!

# # #

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет!
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу...

# # #

– Илья, а почему ты всё время губы красишь?
– Так помада гигиеническая.
– А почему фиолетовая?
– Под цвет ногтей!

# # #

Народные премудрости

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
* * *
Если человек купил себе «Лэнд крузер» – это еще не значит, что он богат – может, он копил три месяца...
* * *
«Кто рано встает – тому еще попадет» (боксерская пословица).
* * *
Твоя жизнь налаживается, если ты переходишь с пакетиков «Роллтон» на сам «Роллтон».
* * *
Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...
* * *
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
* * *
Если в тюрьмах создать приличные условия – туда потянутся приличные люди.
* * *
Если долго хранить верность, она может испортиться.
* * *
От свиньи до сала – один хрюк.
* * *
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
– Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
– Записывайте, 010203...
– Это ж, блин, пока до тебя дозвонишься – весь город на уши поднимешь!

# # #

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
– Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
– Да...
Женщина:
– Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

# # #

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
– Ну, я бы не сказал...
– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км!

# # #

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в подъездах...

# # #

Случай из жизни

Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный... С перекошенным лицом встаю, задом наперед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: «Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?» Последнее слово он прошептал, сойдясь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной... я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.
Он:
– Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... Просто тургеневская девушка!
Она:
– Гы.

# # #

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги,
Можно сделать сто рублей!

# # #

– Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
– А если не умрешь?

# # #

– Официант, а что это за круги на еде?
– Слюни зависти, сэр!

# # #

Разговор в супермаркете:
– У вас гречка есть?
– Крупа, что ли?
– Нет, блин – космонавт!!!

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-13.
«Я не ем после шести».
Не менее любимая мною фраза. Буквально она означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)».
Причем, наивность глаз, глядящих на тебя, при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой фразы следует следующая: «ну вот, теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.
Продолжение следует.
В очереди:
– Девушка, вы замужем?
– Нет, я вот за этим дяденькой!

# # #

– Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился...

# # #

Кризисное.
Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов... Желтых...
И ходит напевает: «желтые тюльпаны, вестники разлуки...».

# # #

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой...

# # #

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

# # #

– Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
– Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

# # #

10 способов понравиться гаишнику

Продолжение. Начало в №6-13.
Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное – потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Окончание следует.
– Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
– А никакой – что там не мужик, что там не мужик.

# # #

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

# # #

Разговаривают две подруги:
– Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
– Муж!

# # #

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

# # #

– Как у правительства украсть большую сумму денег?
– Ну, для начала, нужно в правительстве состоять...

# # #

– Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
– Ага! То есть, никогда!

# # #

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине – ПУТИН. «Немного коряво, – подумал он, – но ведь это моя «Нива»! Завтра продам... С автографом – миллионов за пять».

# # #

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
– Что это она делает? – спрашивают мамочки.
– Да это она мужа себе присматривает.

# # #

На саммите «Большой двадцатки» установлена причина мирового кризиса – население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера.
Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.

(2233 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | №48 | №49 | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

В Кремле разочарованы – холодную войну вернули, вождя вернули, дефицит продуктов вернули, а член, как в молодости, всё равно не стоит!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank