«11 октября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот? * * *И настали выборы 2012, и стало у нас три президента. * * *Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. * * *Сегодня проверял свой компьютер – оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный! * * *

# # #

На приеме у гинеколога молодая женщина:
– Доктор, у меня нет детей.
– А муж у вас есть?
– Да, есть. Сидоров Иван.
– Странно-странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
– Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
– Я в неволе не размножаюсь!

# # #

Ты, Ленин, нам заветы дал
На все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя!
Андрей Н. (5 класс)

# # #

Служба новостей > Ради спортивного интереса. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. * * *> Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов! * * *> Милиция не дремлет! Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано. * * *> Опыты на людях. Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке. * * *> Политика. Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой. * * *> Сильные люди. Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

– Пил?
– Не пил!
– Ты же на ногах еле стоишь! Пил?!
– Не пил!!!
– А ну скажи: «Гибралтар»!
– Пил!..

# # #

– Что у тебя лицо такое помятое?
– Да один качек штангу уронил...
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу...
– Так в чем дело?
– А я засмеялся...

# # #

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

# # #

Случай из жизни Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается, че так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. Вот она – мужская солидарность. * * *Как-то раз нужно было рано вставать – ехать в аэропорт. Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка, сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...

– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!

# # #

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
– Неужели премию получил?
– Точно! В размере трех окладов!
– Молодец!
– И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
– Идиот...

# # #

– Винни, а Винни! Вот говорят – собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-30. Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого младенчика с пухленькими ручками и животиком. Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса. Поскольку малый биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для невзыскательного простонародья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных журналов. Продолжение следует.

– А ты знаешь, что по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный?
– И че?
– Положи мандарин на место!!!

# # #

– Капитан, айсберг по курсу корабля!
– Айсберг по курсу корабля? По-моему, это слишком дорого!..

# # #

Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!

# # #

– Вовочка, я хочу, чтобы ты был внимателен! Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
– Я такого не ем!

# # #

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ) 6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы – ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как!?! Ведь мы только три месяца как....
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как?!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и получился черный мальчик!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

# # #

– Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
– «Зайка моя».
– Так ласково?
– Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

# # #

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
– Ты что, не видишь, куда ссышь?
– Тише, я с девушкой.
– А я что, с бревном, что ли?

# # #

Мужчине нужна муза, а женщине музык.