«Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича – в засос или еще куда – не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...» (из объяснительной). * * *Если парень дарит девушке полевые цветы – это полевой акт? (мысли в рабочее время)* * *Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь. * * *Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре! * * *Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть. * * *Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. * * *История Фродо из «Властелина колец» – это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику! * * *Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике? * * *Дед Иван упал с девятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили... * * *Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами! * * *

# # #

– Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
– Не с той стороны жмёшь.

# # #

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
– Кто первой залетит, с той и совью.

# # #

Военная часть... Один лейтенант предлагает трем другим идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
– Товарищ полковник, отпустите в отпуск.
– В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение – пойдешь в отпуск!
– Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
– Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
– Давай рацпредложение...
– Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
– Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
– Давай рацпредложение...
– У вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
– Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
– Давай рацпредложение...
– Не знаю.
– Так иди, думай. Придумаешь, приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
Тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
– Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
– Да-а...
– Рацпредложение не можете придумать?!
– Да-а...
ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Служба новостей > Ученые не зря едят хлеб! Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц. * * *> Вести с орбиты. Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой «Союз» доставил большой тюбик праздничного пирога. * * *> Сила веры. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. * * *> Нас травят! Санэпидемнадзор России бьет тревогу – в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов. * * *> Дикое животное. Зафиксирован первый случай, когда клещ расцарапал спину мужчине! * * *

# # #

– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Ну ты модный!
– Да на бульдозере работаю...

# # #

– Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
– А мне на телефон позвонить нельзя было?

# # #

– Медный таз есть?
– Нет, а зачем?
– Принтер накрыть...

# # #

Случай из жизни Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: – Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! – На хрен себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного как рак священника...

Если вы не можете почесать спину – подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...

# # #

– Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И, вообще, где ты был сегодня ночью?
– У жены...

# # #

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что – опять с отцом разговаривал?..

# # #

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

# # #

Вечная беда О, как болит голова
И мозг весь напряжён!..
И каждый день так с утра,
Как будто каждый нерв
обнажён!
Слышу всё хорошо:
Кто-то в километре чихнул,
У кого-то тесто уже подошло,
Кто-то громко чихнул,
Кот мой ужасно топочет,
Сотрясая весь дом,
И где-то кто-то хохочет,
И всё это – в мозге моём!
Что было вчера?
То неведомо мне...
А сегодня моя голова
Живёт сама по себе!
И теперь жду со страхом утра –
Что уготовано мне?!
Вернуться бы мне во вчера,
А утро – забудь обо мне!
P.S. Как же, в детстве, счастливо я жил,
пока не вырос и не запил!!!
Besto R.A.V.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-26. Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу «Плюшевый». Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому. Продолжение следует.

– В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
– Это как это?
– Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
– То есть?
– Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты – Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы – в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
– Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
– Как кто? Такие же как мы – мазохисты.

# # #

Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем у Китая будет золотых.
Что же касается количества золотых медалей у нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский пловец Фелпс.

# # #

– Эти доктора просто невыносимы! Ждешь-ждешь приема, а когда наконец он тебя принял, то говорит «Вам надо было пораньше ко мне прийти!»...

# # #

– Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
– Давай слазь уже, твое время вышло!

# # #

Закат. Двое сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай...
Тягостная продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего сболтнул...

# # #

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

# # #

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!!

# # #

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании».
Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении».
Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды».

# # #

– Ты умеешь хранить тайны?..
– Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

# # #