А знаете ли вы, что 92% телефонных разговоров – пустая болтовня? (по информации социологической службы ФСБ). * * *Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. * * *«Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись» (из объяснительной). * * *На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом... * * *Слышно невооруженным ухом... * * *«В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями – они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями» (из школьного сочинения). * * *Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну. * * *Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие. * * *И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?! * * *Молодежный клей «Момент» – пять новых ароматов! * * *– Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо? * * *– Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...

# # #

Интервью с начальником Центра Управления Полетами:
– Скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
– Все прошло успешно. Большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты... БЛИ-И-И-ИН!! КОСМОНАВТЫ!!!

# # #

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

# # #

Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечками на лужайку. Смотрят – группа мужиков недалеко, высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
– Мужики, я гуманоид!
– Вась, налей гуманоиду, а!
Выпили, закусили...
– Мужики, да я же гуманоид!!
– Вась, а... налей-ка гуманоиду!
Выпили, закусили.
– Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
– Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!

# # #

Народные премудрости Если враг не сдаётся – надо его сдать. * * *Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности. * * *Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! * * *Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения. * * *Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от времени надо стреляться. * * *Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф. * * *Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги – ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет – ОБОРЗЕЛИ. * * *Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. * * *Спать на работе вредно, но выгодно.

– Хочешь кошку подарю?
– У меня аллергия...
– Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

# # #

– Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
– Как?
– Хрустики!

# # #

– Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
– Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел».

# # #

– Ань, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Квантовая оптика.

# # #

Случай из жизни История об элеутерококке со слов космонавта, дважды Героя Советского Союза, Г.М. Гречко. В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью «Элеутерококк Б» (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, «кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение».

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
– Да...
– На таможне...
– Везу...
– Не-а, пока не нашел.

# # #

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
По крайней мере, так он объяснял жене...

# # #

У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

# # #

Это русский сериал, если: 1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял. 2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист. 3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок. 4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться. 5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной. 6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер. 7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается. 8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две. 9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует. 10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках. 11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами. 12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости. 13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта. 14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают. 15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь. 16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен. 17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист. 18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого «умирали с голоду». 19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы «L». Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину – до пояса. (Слямзили из американских фильмов). 20. У них все время лето. (В сериалах «про гламур»). 21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем). 22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают? 23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней. 24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
– Ты как сюда попал?
– А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

# # #

– Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
– В чем секрет российских ученых?
– Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
– А наши дождутся американцев и вернутся с ними!
– Ну не знаю как там ваши, а НАШИ там поселятся!

# # #

Армянское радио спрашивают:
– Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
– Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

# # #