«Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым» (из объяснительной). * * *Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга! * * *Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День Цветочного Спекулянта. * * *Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров. * * *Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб? * * *Ты купил колбасы, идешь домой, а на тебя напала стая собак? Защити докторскую!.. * * *– Понадобится помощь – только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю!

# # #

– Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?!
– Так не покупайте!
– Так сумасшедшие же всё разберут!

# # #

В военном городке женщина сообщает соседке:
– Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
– Может, прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

# # #

– Союз педиатров рекомендует подгузники «Памперс». Подгузники «Памперс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров – единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников «Памперс».

# # #

– Мама! – кричит в трубку телефона дочь, – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел!!
– Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге...

# # #

Народные премудрости Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло. * * *Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. * * *Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена. * * *Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановится, и дать в морду! * * *Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон. * * *Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник... * * *Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику – провайдера. * * *Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду. * * *«Пьёт – значит любит!» (Водка).

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
– Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
– Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
– Почему вы так в этом уверены?
– На мне висит кредит до 2025 года.

# # #

Психиатр говорит пациенту:
– Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
– Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

# # #

– Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
– И что бы ты с ними сделал?
– Как что?! Пропил бы!..

# # #

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:
– Что такой замороченный?
– Да вот... ложки нет!

# # #

– Почему девки в старину прыгали через костер?
– Просто эпилятор придумали гораздо позже.

# # #

Случай из жизни У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Какой-то там проводок отгорел. Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде – никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча пыхтит, ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам – типа, они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати, сразу скажу, золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит... Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила...» Отец орал как резаный!

– Чихать – это круто!
– Угу... 1/7 оргазма.
– Да-да! Правда, я всего раз пять чихнул... Почти кончил...
– Ну, чихни еще два раза.
– Не получается...
– Импотент!

# # #

– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
– Ну что я могу сказать? Бывает...

# # #

– Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
– С пассажирами?

# # #

В суде:
– У вас есть алиби?
– Есть! Вам в валюте, или рублями?

# # #

– Але, это морг?
– Нет это баня.
– Блин, а мне нужен морг.
– Ну, Вы помойтесь для начала.

# # #

– Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
– За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

# # #

Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение – печатная машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь – всем сразу слышно.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении. Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни... Продолжение следует.

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – говорит судья. – Тогда я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только к неделе.

# # #

– Девушка, садитесь, подвезу!
– Да некогда мне, спешу, идти надо...

# # #

Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

# # #

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
– Да это наш дед улей перевернул...

# # #

У психиатра:
– Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
– Да в понедельник она меня не покидает!!

# # #

– Человек приходит в этот мир – ему на руку одевают бирочку...
– Уходит в мир иной – ему одевают другую бирочку...
– Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали – музыка бесплатно!!!

# # #

ОФИСНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча – орет когда хочет.
Не вернул кредита – считай рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

# # #

– Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...