«Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста? * * *– В каждой женщине должна быть загадка, – сказала Маша и съела сборник ребусов. * * *Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь! * * *Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. * * *Пурген «Пассивия» – ты можешь больше! * * *Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. * * *Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии – люди борются с тем, за счет чего живут. * * *Хотел бы иметь детей, но не могу – уголовный кодекс не позволяет... * * *К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

# # #

– Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно – семь.
– В смысле я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвертый...

# # #

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

# # #

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

# # #

Народные премудрости Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. * * *Шалости бывают невинные, винные и иные. * * *В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день. * * *Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением. * * *Перхоть – это пепел кипящего разума. * * *Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает. * * *Потушил пожар – отряхни шланг! * * *Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными, надо готовить их редко.

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!

# # #

Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

# # #

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел – так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

# # #

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

# # #

Случай из жизни Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: – Сейчас парнишка уйдёт – я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... * * *Блин... Отец – засранец! Показывает пальцем на мой бюстгальтер, лежащий в кресле, и спрашивает: – Откуда у тебя эти наушники?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

# # #

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

# # #

Собери рекламные крышечки со слогами «ма», «ши», «на», и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: «шимана», «нашима» и «намаши».
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение – «Маши, маши, мама, наши? шиманаши»!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00. • Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов. • Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином. • Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей. Продолжение следует

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец.
Дочь:
– Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
– Петровы взяли Мерседес... может, возьмем кредит?
Отец встает.
– Ты куда?
– В гараж пойду, Петров должен взять водки.

# # #

ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУГАТЕЛЬСТВ Окончание. Начало в №11-13. УблюдокСлово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды – помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами. НаглецСлова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро). Пошляк«Пошлость» – слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII – начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило – «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый». МерзавецЭтимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки». НегодяйТо, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии – значит негодяй! Чмо«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла. ЖлобЕсть теория, что сперва «жлобами» прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова – «жадина, скупердяй». Да и сейчас выражение «Не жлобись!» означает «Не жадничай!».

Две подруги разговаривают:
– У меня задержка четыре месяца...
– Ты что, ребенка ждешь?
– Нет, зарплату.

# # #

Жена – мужу:
– Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж – сыну:
– Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

# # #

На Руси число «3» всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.
Так должно было случиться и в этот раз. «1» – победа «Зенита» в кубке УЕФА, «2» – победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею... и тут влазит Д.Билан!!!

# # #

– Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.

# # #

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

# # #