«Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед? * * *Пупырчатый упаковочный полиэтилен – теперь нервы могут успокоить не только прыщавые! * * *Объявление в похоронном бюро: «Тары нет». * * *Как отвратительны неискренние люди – им соврешь, а они делают вид, что поверили. * * *Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... * * *Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин! * * *Прав был Кутузов – чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...

# # #

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
– Поздравляю! Сколько исполняется?
– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

# # #

Жена – мужу:
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

# # #

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

# # #

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

# # #

Народные премудрости Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь. * * *Счастье – это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн). * * *Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобильника! * * *Жениться – это как получить Интернет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо. * * *Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов. * * *С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается! * * *Если установить шредер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта. * * *Домочадцы – это любители покурить к квартире. * * *Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.

– Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

# # #

Заместитель говорит своему шефу:
– Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
– Федя! Ты что, увольняешься?!

# # #

– Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
– Ты им Интернет настраивал?

# # #

– Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...
– Почему ты так думаешь?
– Да жена каждый вечер носит туда еду.

# # #

Случай из жизни Зашёл вчерась в аптеку... Передо мной мужик, торопливо: – Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку! Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!! Так зачесался язык спросить у мужика – «С вами дама?!». Сдержался... * * *В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись – «Это не рhоtоshор».

– Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?
– 2 в 1!

# # #

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
– Ну и что это такое?!
– Не поверишь! С клоуном дрался!

# # #

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало – синий, опухший и задумчиво говорит:
– О, как я загорел... Да и поправился тоже...

# # #

– Я попытался настроить дома телевизор...
– Получилось?
– Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента. • Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьютеров, а ходят по улицам с «калашами» и отстреливают уродов... • Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят «откаты» участникам тендера. • Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности... Продолжение следует

– Кто-кто в теремочке живет?
– Кто-кто стучится в три часа ночи ко мне в дом? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

# # #

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет не сегодня. Устала, как собака!

# # #

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка: Нехорошая женщина – вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля – проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть – продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это – себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка – это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной – по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
– Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

# # #

«Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться.
Ложатся пальцы на курок,
И сердце прекращает биться...».
ТРИСТА грамм свинца – это заряд противотанковой пушки...

# # #

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
– Ну, как твои дела?
– Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
– Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, – сами вывелись.

# # #

Как известно – в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

# # #

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает:
– Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

# # #

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
– Да.
– Например?
– Феррари...

# # #

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

# # #

– Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
– Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.