№29. 15 октября 2008 года.
«...У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..» (из объяснительной). |
# # #
Маленькие хитрости.Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
# # #
– Вы акула пера?– Нет, дятел клавиатуры!
# # #
– Вы братья?– Нет, мы близнецы...
– А что, близнецы разве не братья?
– Не всегда, мы например сестры...
# # #
– Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?– Да-а!
– Ну, вот видите, даже ежу понятно!
# # #
Служба новостей> Прославился. В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский. |
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус: – Ошшш...
Второй удар. Индус: – Ошшш...
Третий удар. Индус: – Ошшш...
– Ого... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем-чем... индусом, конечно...
# # #
Случай из жизниПервое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. – Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...– А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке Ирокез, испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: – Ух ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло??? |
В восторге глядя в унитаз.
Давно фигурно так не какал...
А то и вовсе в первый раз!
(С) susel-times
# # #
– Ты в универ уже поступил?– Нет, а нафига – у меня же плоскостопие.
# # #
Занятие для организованных детских групп ДДОУ «Детский садик Светлячок».Тема: «Автодорожное движение».
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу «Геркусес», купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни – это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээСник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, шлюхи и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ...ни хрена?!
# # #
ИСТОРИЯ РОССИИ
Продолжение. Начало в №22-28.
|
– Правда жизни в том, что все врут.
– А в чем тогда смысл?
– А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
# # #
В шахматах единственный минус – нельзя строить новых юнитов...# # #
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.– От себя, сэр, – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – Удивляется джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
# # #
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м – нет отрыва, 100 метров – наконец отрываются от земли. Командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно было.
# # #
– Папа, а у королей бывает мания величия?– Иногда бывает.
– А кем они тогда себя мнят?
– Народом.
# # #
(5744 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |