«Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе» (из объяснительной). * * *Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности. * * *Новая антиалкогольная акция! Отключение телефонов по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников. * * *Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают!!! * * *Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре! * * *У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам! * * *Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной. * * *При явке с повинной, подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление... * * *– Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

# # #

Россия. 2008 год. Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков. В цеху стоит комп, на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...

# # #

Маленький мальчик:
– Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
– Это что ещё за напасть?
– Это не на пасть, это на голову!

# # #

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

# # #

Народные премудрости Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза! * * *Археолог – сильно припозднившийся мародер. * * *Для смягчения последствий падения обычно используется мат. * * *Если уже знаете, с какой стороны у вас печень – возможно, это уже алкоголизм... * * *Жадность – лучшее средство от женщин. * * *Тамбовский волк – это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей! * * *Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше. * * *Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

# # #

– Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?
– Дим, ну, посади!
– А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
– Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

# # #

– Дорогой, ты где был?
– На работе начальник задержал.
– А что пивом несет?!
– Так этим и держал.

# # #

Случай из жизни Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естественно, не была в восторге – весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано – сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов... Курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила.

– Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь...
– Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

# # #

– Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
– Записывайте, 010203...
– Это ж до тебя пока дозвонишься – весь город на уши поднимешь!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз. • Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы. • Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп. • Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает. Продолжение следует

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 дать – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

# # #

РАЗВОДЫ: обычаи Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своем вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз. 10 место: В соответствие Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление, вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела. 9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал. 8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года. 7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях – и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее. 6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый, решившийся развестись, должен сначала посадить пять деревьев. 5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену и щенка ньюфаундленда за 12 шиллингов. 4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде. 3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок. 2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными. 1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

# # #

– Какова ситуация с национальными проектами? – вкрадчиво спросил премьер-министр.
– Работа запущена... – уклончиво ответили министры.

# # #

– Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Гадит, сэр!

# # #

– ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да-а... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

# # #

– Слышал, ВГТРК и НТВ вышли из конкурса ТЭФИ...
– Конечно, ведь дерьмо не может участвовать в конкурсе на самое вкусное повидло...

# # #

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
– Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена – три раза за ночь.
– Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

# # #

– Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
– Почему?
– Одна некрасивая заменяет двух красивых.
– Почему?
– К некрасивым не обращаются.

# # #