«Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!» (из школьного сочинения). * * *С протоколом ознакомлен и согласен, в чём раскаиваюсь (из объяснительной). * * *Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда... * * *Парадокс – малоимущие голосуют за стабильность. * * *На пачках сигарет надо писать: «Папа узнает – убьёт!». * * *– Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? * * *Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей! (мысли в рабочее время)

# # #

В чате:
– Брат дома?
– нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
– Хочешь бутылку пива?
– дааааа
– Напиши это же, только без единой ошибки: «нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае». Если одна из трёх попыток увенчается успехом – с меня бутылка пива!
– ок и што мне делать
– Напиши: «нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае», только без единой грамматической и орфографической ошибки. Будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку. Начинай.
– ладна што мне делать штоб палучить пива?

# # #

Служба новостей > Подай гаишнику – спаси ему жизнь! Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. * * *> Фанатская зараза. На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист. Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы. * * *> Выбирай ВУЗ правильно! Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН. * * *> Несчастный случай. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями.

Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орёт на него:
– Ты, сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника:
– Ну что, Олег Николаевич, записали на диктофон?
– Да, всё записал, но дам своё разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.

# # #

– Припёрли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
– Что теперь?
– Там всё мокрое внутри, принтер обливали водой.
– Нафига?
– Цитирую: «бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4, и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь».

# # #

Случай из жизни Взяточничество побеждает разум. Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки, чтобы сделать это бесплатно, нужно получить квоту, для которой в свою очередь нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т.д. и т.п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 т.р., итого 4 т.р. Ждём результата. Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований – 2 460 р. в любое время. Экономия составила бы 1 540 р. * * *Как-то в электричке два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор – да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались...

– Когда мой заказ придёт? Меня уже заказчики теребут.
– Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят.
– В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

# # #

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмёшь на педаль унитаза – и открывается отверстие в биосферу!

# # #

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами выйти на работу и кормить семью.

# # #

– Мда, живём с тобой, как две свиньи.
– Как три свиньи.
– А кто третья?
– Мы вдвоём, как три.

# # #

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

# # #

Результаты ЕГЭ по истории Тверская область. Россия. 2012 год.– Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров. – При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с тем, что Иван III создал двуглавого орла. – Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре «стучат» на царя. – Пётр I прорубил очко в Европу. – Пётр I открыл 4 окна в Европу. – Екатерина II продала Курильские острова Японии и меняла фаворитов, как колготки. – При Екатерине II крестьян не пытали бутылками из-под шампанского. – Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино. – Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов. – Восстание декабристов на Сельской площади. – Самая известная из жён декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу. – В 40 году по поручению Хрущёва был убит Троцкий ледоколом в Мексике. – В СССР те, кто не отправлялся в тяжёлые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжёлые пионерские лагеря. – Врагов Советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось. – После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США. – Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, всё распродал, всё похерял. За развал СССР ему вручили Нобелевскую премию.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

# # #

Зря ты, Федя, для меня
Мой народ – моя родня.
Я без мыслей об народе
Не могу прожить и дня!..

Утром мажу бутерброд –
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льётся в рот!

Ночью встану у окна
И стою всю ночь без сна –
Всё волнуюсь об Расее,
Как там, бедная, она?

# # #

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: – Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: – Милая, это тебе...

# # #

Обсуждение темы: «Что будет после вступления в силу закона «О защите детей от информации?»
– Меня очень забавляет формулировка: «информация, причиняющая вред здоровью». Прочитал сынок пост в блоге, и у него мозг взорвался.
– Ага, прочитал какой-нибудь политический пост о том, как всё в стране делается только для нашего благополучия, обоссался кипятком со смеху – и бегом в ожоговый центр, фиксировать повреждения.

# # #

Туристы пишут... Продолжение. Начало в №4-5, 23. «Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить» (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии). «Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы» (Отзыв о поездке в Шри-Ланку). «Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию – за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!» (Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы). Продолжение следует.

– Слушай, я тут думаю. Вот «Почта России». Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
– Не-не! Ни в коем случае! Представь: «Итак, мячом завладела сборная ПР! Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!».

# # #

– Кстати, ещё одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье «Ваша Честь!» Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе. В гражданском процессе к суду надо обращаться «Уважаемый суд!». Этим вы покажете своё неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.
– У меня один из родственников федеральный судья – на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению. Говорит, умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как «Ваше превосходительство» или «Ваше сиятельство». И такое бывает, да.
– Самое умилительное, это когда при коллегиальном рассмотрении обращаются «Ваши чести».

# # #

Статья «Огонь предложили тушить звуком и электричеством»:
...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удаётся...
– А так неплохо звучит: «В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС».

# # #

Приёмная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню...
Приёмная комиссия: печально.
Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю.
На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
Приёмная комиссия: заодно уточни, как папу звать.
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?