«По стране распространялся Хрущёв ...» (из школьного сочинения). * * *Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут (из объявления). * * *По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак (из протокола). * * *Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая! * * *Если немецкий Фолькс­ваген создает автомобили для народа, то российский ВАЗ – для работников автосервисов. * * *Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. * * *Любовь зла – полюбят и меня. * * *Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов. * * *– У моего мужа мания ничтожества...

# # #

В ходе предвыборной кампании, кандидат в президенты Путин встретился с российскими танцорами и пообещал, что наведёт в стране порядок.
Танцоры поинтересовались, ЧТО мешало ему сделать это за 12 лет.

# # #

– Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку «У меня зазвонил телефон» Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку «– Ах, в уме ли вы, газели?» был выгнан женой в другую комнату...

# # #

– А ещё только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. Ну шо за люди?!
– Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

# # #

Ему надо задачи конкретно ставить.
Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припёр...

# # #

Николай Валуев примет участие в предвыборных политических дебатах Он стал доверенным лицом Владимира ПутинаИзвестный российский боксёр Николай Валуев стал доверенным лицом Владимира Путина на предстоящих президентских выборах, и лично примет участие в телевизионных дебатах. Об этом только что сообщил в коротком эксклюзивном интервью для Smixer.ru сам Н. Валуев. – Николай, скажите, если ваш оппонент начнёт утверждать, что при Путине ухудшилось положение в экономике, что вы ему ответите? – Такой вопрос вряд ли придёт в голову нормальному оппоненту. Только провокатору. Поэтому я не буду ему отвечать, а просто изобью. – Спасибо, Николай. А если кто-то в ходе дискуссии заявит, что надо выбирать Прохорова, а не Путина, как вы поступите в этой неоднозначной ситуации? – Тогда мой собеседник хорошенько получит по щщам. Чтобы в следующий раз не дезинформировал граждан моей страны. – Николай, последний вопрос от Smixer.ru. Что вы сможете противопоставить представителям КПРФ, которые будут приводить цифры, что за время правления Путина подорожали бензин и жильё? – Все, кто будет приводить в дискуссии со мной эти цифры, огребут пи**юлей.

Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесёт новости.

# # #

Тема форума: Возврат закона о промилле.
– Правительство в своём стиле. Принимают – отменяют – принимают – отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.
– Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее – разрешать до 3 промиллей, когда летнее – запрещать всё.
– Ага. А при переводе времени – переименовывать полицию в милицию и обратно...

# # #

– Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
– Ну да, а зачем?
– Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
– Хм... да, вопрос явно по адресу...

# # #

Случай из жизни В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов: – Ребят, а вы вообще до скольки работаете? Первый, с абсолютно серьёзным видом, немного нахмурившись: – Ну, я планирую лет до сорока... Второй: – А потом? Первый, трагично: – А потом я возьму выходной... * * *Фотала сегодня балет. Убить бы того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и тёмный верх!!! Бегает по сцене весёлая жопа... * * *У всех котята как котята. Лечат вроде. А у меня чудовище! Заболела голова, прилегла. Слышу, кошак крадётся. Я аж обрадовалась – «лечить идёт». Он подошёл, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка. И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.

– А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
– Нет. Сперва он был просто пёс. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк. Пёс Дюк.

# # #

– Вопрос в кроссворде: «Если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно».
– Слава!
– Смерть...

# # #

– Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
– Да было полно общественных туалетов.

# # #

Трудности телефонного разговора – Алло! Записывай адрес: vasilyev@... – Стоп! вэ как фольксваген или как что? – Как что... как что? – Или как галочка рогами вверх? – Да, как Виктория. – Какая Виктория? – Никакая Виктория, как галочка рогами вверх. – Окей. – А как а. – Ага. – S как доллар. – Ага. – i как палочка с точечкой. – Ага. – l как палочка без точечки. – Ага. – У как игрек. – Как что? – Как игрек! – Как и? – Нет как русская у. – Ага. – Е как е. – Как евро? – Что? – Е как евро? – блин! – Что? – Да!! – Ага. – V как в первый раз. – Что, как в первый раз? – Блин! – Что? – V такая же, как и первая. – Как Виктория? – Нет, сука, нет! Как, блин, палка с рогами! – Ок. – Дальше? – Дальше собака. – Ага. – После собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру! Как слышится так и пишется! – Давай по буквам? – Да иди ты на хрен!!!

У некоторых «хочется перемен» – это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня – это смена зеленой губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!!!

# # #

– Примета! Если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
– Хорошая фраза... Ключевое слово «ходить», а слова «работать» вообще нету...

# # #

Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления – головная боль...

# # #

Через пару лет на уроке географии.
– Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
– Чёрный!
– Правильно! А какой Москве присвоен дан?

# # #

– А доллар куда сейчас идёт?
– Доллар идёт в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

# # #

– Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
– Из кожи предыдущего руководителя...

# # #

Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?..

# # #

– Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
– Значит плохо лечили...

# # #

– Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трёх разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни – снежная баба, другие – снеговик?
– Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

# # #

– Кто такой Павлик Морозов?
– Это Тарас Бульба наоборот.

Лизость к телу-2011 Окончание. Начало в №2-7. Традиционно в конце года «Власть» проводит конкурс лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. «России нужен руководитель смелый, сильный, умный, способный не только защитить права и свободы граждан, но и напоминать всем об их обязанностях... И такой человек у нас есть – это Владимир Владимирович Путин». Режиссер Станислав Говорухин 27 ноября на съезде «Единой России». «Я с большим уважением отношусь к Путину – это эталон политика». Депутат Тираспольского городского совета Владимир Бучка 30 сентября в интервью информационному агентству «Лента ПМР». «Путин – настоящий национальный лидер, он стержень нашей партии, гарант стабильности и развития в стране». Руководитель фракции «Единая Россия» в Госсовете Коми Игорь Леонов 27 ноября по итогам съезда «Единой России». «Владимир Владимирович Путин – это такая личность, которая всегда должна оставаться в руководящей должности». Депутат Госдумы Елена Лапшина 28 марта в интервью интернет-изданию Slon.ru. «Приятно работать с профессионалом: классным Юристом, Политиком, Человеком! Оставайтесь Лучшим!». Уполномоченный при президенте России по правам ребёнка Павел Астахов 14 сентября в поздравлении Дмитрию Медведеву.