Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был ещё один грустный товарищ. Орёл. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орёл не умеет думать (из школьного сочинения). * * *Котлета студенческая на хлебе (надпись на хлебе). * * *Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись «Макс-сосет». * * *И мама, и Минздрав предупреждали... * * *7 чудес. Света. Тел. 720-46-84. * * *В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России – искренняя ненависть. * * *Нанёс соседу четыре плевка в лицо (из протокола). * * *– Не надо было убирать и всё мыть. Мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно... * * *Блин, теперь уже две ёлки выкидывать...

# # #

Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
– Дайте мне телефон ци’ка! – букву «Р» не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
– А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
– Господин Чуров, это вас!

# # #

– А сколько ты весишь?
– Не скажу!
– Ну, хотя бы первые две цифры?
– Ну... 11.

# # #

– А если ложка падает, это что значит?
– Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причинно-следственную связь – верю!

# # #

Случай из жизни Захожу в магазин, вижу какой-то покупатель дискутирует с продавцом. То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу: – Я буду жаловаться вашему начальству! – Я и есть начальник! – бодро отбривает хозяин. Не моргнув глазом покупатель выпаливает: – Тогда я пожалуюсь вашей жене, и она лишит вас драников! * * *Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала: – Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвёл на вас самое сильное впечатление? – А чего тут вспоминать, – отвечаю, – портвейн «Агдам», на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году! И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа...

Юридическое:
Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не подписывает копию договора и не получает её.

# # #

– Вчера в проруби купался!
– Везёт. А мы прорубь так и не нашли...
– Должно ж быть! Плохо искали!
– У нас +10, мы хорошо искали.

# # #

Описание товара: «Говорящая дрель», сверло которой крутится по-настоящему, вдохновит Вашего малыша на новые игры!
– Э-э! Вот так воспитывают будущих соседей с перфоратором?
– Видать. Или так воспитывают маньяков и садистов.
– Ну, я же говорю – соседей с перфоратором!!!

# # #

– Я порвала с прошлым, и больше у меня нет памяти о том, что было ранее. Я свободна!
– Это про что?
– Я поняла, что переустановка винды уничтожила все фотки...

# # #

Лизость к телу-2011 Продолжение. Начало в №2. Традиционно в конце года «Власть» проводит конкурс лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. «Премьеру (Владимиру Путину.– «Власть») позволительно все, что нужно для страны». Губернатор Липецкой области Олег Королев 21 февраля в интервью «Власти». «Путин – это дальновидный и гибкий политик, у которого слова не расходятся с делами... Путин – это стабильность и процветание России». Руководитель администрации города Кургана Александр Якушев 29 ноября в интервью изданию «Курган и курганцы». «Путин поднял с колен наш народ». Художник Никас Сафронов 18 июля в интервью «Власти». Продолжение следует.

– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

# # #

– Меня в группе с фрукторианцами забанили... Мне там написали: «Ты – то, что ты ешь» в развитие мысли о том, как с мясом человеку передаётся страх, испытанный животным. А я спросил, почему никто из них не говорит: «Во мне воли, как в папайе?»

# # #

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат...

# # #

– Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь...

# # #

– Что, Илья, твои «жигули» превратились в «лексус»?
– Если бы мои жигули превращались во всё, во что я врезался...
– ...Ты бы тогда ездил на бордюре...

# # #

Умер Александр Пушкин Русская литература понесла невосполнимую утрату В Петербурге скончался известный русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Как только что стало известно нашим корреспондентам, смерть наступила 29 января 1837 года в результате пулевого ранения. «Это невосполнимый урон для русской литературы, – сообщили нашему изданию в министерстве культуры. – Второго Пушкина у нас уже не будет». Президент Дмитрий Медведев направил соболезнования семье скончавшегося поэта. Напомним, А. Пушкин является автором таких полюбившихся читателям произведений, как «Сказка о рыбаке и рыбке», «Евгений Онегин» и других. Писателю было 37 лет.

Бывший парень написал сообщение «мы с тобой в месте должны быть».
Мне его конечно жаль, человек хороший, грустит, скучает...
Но, блин, как же ж тяжело было удержаться и не ответить «в каком?»...

# # #

Она: А что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он: Нет, для меня не вариант, не тонированный.
Она: Да ты не бойся, через две минуты стёкла потеют, ничего не видно.
Она: Блин...

# # #

– Я нашла баг в игре со своим котом! Когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю – снова кусается! И так сколько угодно!
– Кнопка «Pause».

# # #

– Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребёнок при появлении на свет мог видеть небо, а не потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?
– Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе. Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

# # #

– Который день уже не могу в сервис с утра уехать! Встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки... Проснулся в 10...

# # #

– Можно задать странный вопрос?
– Ну, попробуй.
– Ты когда-нибудь чистил зубы на одной ноге?
– У меня нет зубов на ногах. А если бы и были, я бы чистил на обеих ногах!

# # #

– А чего это он весь в синяках ходит?
– Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лёд, сразу разогнался, сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом наперёд проехался. Ну, мы в шоке от этих пируэтов, стоим – любуемся. Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку – хоп и лежит. Встаёт и спрашивает: а как останавливаться надо?

# # #

В социальной сети:
Даниэль (статус): «Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!»
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

# # #

«Знаете ли вы, что каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая».
– Это как?
– Ну, например, как у меня было: Андрюшка просто вынул пакетик из кипятка и спокойно положил его мне на руку...

# # #

– Не переживай так. Ребёнок сам разберется, что кушать. Маленькие дети знают, что им надо.
– То есть, его кормить ватой, тряпками и бумагой?

# # #

1-я новость: «Новосибирцы выстроились в очередь за белым порошком».
2-я новость: «В Новосибирске стало больше довольных жизнью людей».

# # #

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.