«Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребёнок, но прошло пять лет, а его всё не было» (из школьного сочинения). * * *Прошу принять меня на курсы машинной писи (из заявления). * * *Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами... * * *Милицейскую собаку переименовали в полицейскую собаку, Хотя как была она собакой, так и осталась... * * *А я предлагаю Чурова (прим. в пер. с тув. чуруур – рисовать) оставить, но сбрить бороду! У него, сука, вся магия в ней!.. * * *Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит, они уже умерли? (мысли в рабочее время) * * *

# # #

На экзамене:
– Кто пришёл к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции?
Студентка, с сомнением:
– Ну не Ленин же...

# # #

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Комментарий: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

# # #

– Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
– А что так?
– Получаю результат анализов, а там в графе «Бактерии» чьи-то росписи стоят.

# # #

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришёл на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

# # #

Случай из жизни Я один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась. Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там. Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я, вообще-то, тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил, наконец, уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду. Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.

– На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
– Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

# # #

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

# # #

Социальная реклама: «Город станет краше, получив налоги наши».
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

# # #

Россия, 2023 год. Путин и Медведев сидят у кого-то из них на кухне, выпивают и болтают о том, о сём.
– Слушай, – роняет Путин. – Я опять запутался. Кто из нас премьер-министр, а кто президент?
– Ты сейчас, кажется, президент, – отвечает Медведев.
– Тогда твоя очередь идти за пивом.

# # #

Гомосексуализм начнут преподавать в школах Дети России приобретут новые знания в области сексуальной культурыОднополому варианту интимных отношений станут обучать уже со следующего учебного года всех российских школьников. Об этом Smixer.ru только что сообщили в министерстве образования. «На уроках однополой сексуальной культуры мальчиков научат, как правильно строить отношения с другими мальчиками, – отметили в министерстве. – Ребята узнают, что для интересного проведения времени необязательны девочки». Кроме того, в ближайшие годы у школьников будет развеян распространённый миф, убеждающий, что для создания семьи необходимы люди двух полов, отмечают в министерстве.

– Кстати, совсем забыл тебе сказать. У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

# # #

– А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро отвечает за творчество, а левое – за логику?
– Нет, у них правое чуть ниже левого.

# # #

– Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо. Или вы это и имели ввиду?..

# # #

– Я резиночку найти не могу...
– У моей сестры такие же проблемы. Это, походу, как носки у мужиков.

# # #

– Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
– Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!

# # #

Из протокола:
«Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

# # #

– А в Америке хорошо?
– Везде хорошо, где нас нет.
– Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

# # #

Лизость к телу-2011 Продолжение. Начало в №2-5. Традиционно в конце года «Власть» проводит конкурс лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. «Я ожидал, что «Единая Россия» победит на 70%, не меньше. Но это выбор нашего народа, и я к нему прислушиваюсь, я его уважаю, я ему подчиняюсь. Я знаю однозначно: России нужен сильный гарант, России нужен сильный лидер, России нужен Путин». Летчик-космонавт Максим Сураев 12 декабря на митинге в Москве. «Путин – самый популярный, самый опытный и успешный политик современной России!» Президент России Дмитрий Медведев 27 ноября на съезде «Единой России». «Два ярких политика, два лидера общенационального масштаба по-своему смотрят на вещи, на мировые процессы. Но в главном, в принципиальном они едины. Этим-то и сильны». Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев 28 марта в интервью «Власти». «Если бы не он (Владимир Путин.– «Власть»), то и меня не стало бы». Глава Чечни Рамзан Кадыров 5 апреля в интервью «Интерфаксу». Продолжение следует.

– Дед! Всё телевизор смотришь!
– Да, вот – осталась одна, но плазменная страсть.

# # #

– Дорогой! А почему гаишник свистит?
– Жрать хочет...

# # #

Чего ждать в день, когда совпадают День влюблённых, масленица и прощённое воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...».

# # #

И третья программная статья Путина, хотя и была длиннее двух предыдущих, но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две предыдущие: «Дайте мне ещё раз стать президентом и я исправлюсь».

# # #

– Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз – садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

# # #

– Чем будем водку запивать?
– Колой!
– Нет, я пас, у меня печень слабая.

# # #

Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

# # #

Жена – Абрамовичу:
– Ром, ты деньгами-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

# # #

– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
– Она в упаковке!
– И чё?
– Ты не понял – три слоя пупырчатого целлофана!
– Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..