«Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий». * * *«Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля» (из школьного сочинения). * * *– Чёртова Англия! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают... * * *Произведён следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му (из протокола). * * *А у нас в автошколе тетя-препод уверяет: «Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!» * * *Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым. * * *

# # #

– Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
– В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь – звоню училке по русскому и дышу в трубку.

# # #

– Я вот тут «Поттера» смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

# # #

– Какой дом у него?
– 29 квартира...
– Какой дом у него? 21?
– 29 квартира!!!
– Блин, дом у него какой?
– Даааа!!!
– Говорила тебе, шапку надевай, мозги на хрен замёрзли...

# # #

Служба новостей > Немного разошлись во мнениях. Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две парламентские фракции – жуликов и воров. * * *> Откуда берутся дети? Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. * * *> Морской бой. Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных... * * *> Опасные машины. Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип «Чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями. * * *> Мозги в таблетках. Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку!

– А что ты ожидаешь после прошедших выборов?
– Коронации.

# # #

Звонок в техподдержку:
– У меня компьютер не включается.
– А чего не на городской звоните?
– Так света же нет! О, я кажется понял, почему...

# # #

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...

# # #

– Я бросил курить, пить и стал мало есть!
– И как, есть изменения?
– Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить и есть!

# # #

Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

# # #

В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.

# # #

– Девушка, вам так идёт эта шуба!
– Серьёзно?!
– Да, вы в ней такая привлекательная – прямо, как селёдка под шубой!

# # #

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

# # #

Случай из жизни А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески – плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: «ТКАНИ», магазин электротехники «ЭЛЕКТРОДОМ» и отдел оптики «ОКО». На магазине «Ткани» какой-то умник сбил букву «А». И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО. * * *Слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут, ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и восклицание: «Мля, да это ж Шопен!!!» * * *Я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну! Мало того, что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком. Они на него ещё игрушечную змею прицепили!!!

– Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
– Да, со мной тоже часто такое случается...
– Суёшь бельё в холодильник?
– Нет – думаю, что ты полный дебил...

# # #

Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

# # #

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

# # #

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

# # #

Весна. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

# # #

В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

# # #

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером!

# # #

Гримасы политкорректности Не глухой, а инакослышащий. Не мужчина и женщина, а индивид. Не бизнесмен, а бизнесперсона, чтобы не слышалось это «мен», означающее одновременно и «мужчина», и «человек» – наследие тяжелых шовинистических времен. Все приличные западные телеканалы имеют по паре ведущих разного пола, чтобы не обвинили в сексизме. А видели негритят в «Гарри Поттере»? Как и в жизни, в мире волшебников тоже должны быть люди разных рас. Белоснежка и два черных гнома.С самого начала политкорректность преследует цель как можно меньше задеть чувства человека, которого можно чем-нибудь задеть, – за его принадлежность к какой-нибудь группе, врожденные или приобретенные особенности. Один родился на свет краснокожим, другая вообще (о ужас) – женщиной. Потому фактически политкорректность имеет отношение к любому человеку, ведь мы такие разные... Политкорректность как идейное течение возникла на Западе в 60-х годах прошлого века. Но в полную силу она развернулась в Европе и Америке лишь в последние годы. Как выразился известный политолог Леонид Радзиховский, политкорректность – рафинированный продукт демократии, которого 15-20 лет назад не было даже в американских политических супермаркетах. Развернувшись, эта изначально прекрасная идея – не обижать никого – насмешила весь мир. Чего стоит одно только требование, которое было выдвинуто американским обществом «За равные права в мультипликации»: дать в компанию Белоснежке не семерых европеоидов, а только трех, разбавив их двумя чернокожими гномами, одним латиноамериканцем и одним индейцем. Там, где кончается чувство меры, начинается море человеческой глупости. Смейтесь, но не забывайте о том, что бережное отношение к ближним – именно то, чего страшно не хватает нашему обществу. Кто бы в наших семьях и школах научил детей самому элементарному – не таращить глаза на людей с физическими недостатками... Но ведь и этому так просто не научишь. Продолжение следует.

– На сегодня землетрясение обещали...
– Документы, деньги и кота положи на видное место. Самые необходимые вещи.

# # #

– По крайней мере, у меня куча друзей среди докторов наук!
– Если тебя учёные изучают, это не значит, что они с тобой дружат.

# # #

Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри.
– Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы – перестала пропадать ложка и вода из чайника.

# # #

Первое апреля в этом году наступило четвёртого марта.

# # #

– Всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два. Потом меня осенило – беда не приходит одна...

# # #

Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».

# # #

– Ты играешь на бирже?
– Играл.
– И как?
– Наигрался.
– А точнее?
– А точнее – доигрался...

# # #

– Какие языки ты знаешь? И, задавая это вопрос, я не имею ввиду эльфийский или клингонский.
– Нет эльфийского языка. Есть диалекты. Например, Квэнья, Синдарин или язык Дроу... Так что то, что ты говоришь, не имеет никакого отношения к реальности!

# # #

– Как посмотреть, кто подключён к моему wi-fi роутеру?
– После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

# # #

– Как с английского перевести «I dоn’t knоw»?
– «Я не знаю».
– Блин... Никто не знает...

# # #

Россия – великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.