Женщине от мужчины нужно только одно – всё! * * *На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой (из школьного сочинения). * * *Хорошо, что ёлку не убрал! Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно... * * *Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета. * * *Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной. * * *Пойду мужу улыбнусь – у него сегодня зарплата. * * *– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, она в дрова! * * *Пришла весна – набухли почки! И печень тоже барахлит... * * *– После вчерашнего шоппинга с женой осознал, что слово «платье» происходит от слова «платить»!

– А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принёс их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!

# # #

– Ты – самое моё большое разочарование. Если бы я знал, кто ты и какая, не общался бы. Велика была вера в соответствие образа реальности. Меланхоличная умная красивая девочка...
– А я, стало быть, весёлая глупая некрасивая мальчик...

# # #

Комменты к рецепту торта «Наполеон»:
– Он очень, очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
– Совесть, это ты? ИДИ НА ХРЕН! Я ем торт!!!

# # #

В едином порыве все население страны сплотилось вокруг вождя и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
– Он должен дожить до суда! – заявил народ.

# # #

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины – бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест – на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...

# # #

Случай из жизни Прихожу на работу. А у нас у каждой по две розы на столе... Ребята по одной нам положили на столе. А потом пришёл начальник и от себя положил ещё. Лучше б не делал этого вообще! Прикол в том, что розы одинаковы абсолютно. В одном месте покупались. * * *Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный. Мой смотрел, смотрел на всё это – результатов ноль, и говорит: «Ты хорошо прочитала? Может, уголь разгружать надо, а не пить?» * * *Жду своей очереди для получения паспорта. Из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком: «Ура, я ни разу не была замужем!» и выразительной жестикуляцией убегает... * * *Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

– Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
– Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что – жрёшь?
– Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне...

# # #

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

# # #

Предотвращённое покушение на Путина. Андрей Луговой, зампред комитета Госдумы по безопасности: «я думаю, к этому надо относиться серьёзно. Как бывший сотрудник ФСО, общающийся, в том числе, не только со своими прежними коллегами по работе, но и с коллегами из других стран, могу абсолютно чётко сказать: попытка покушения на лидеров государств, первых лиц, находящихся, так сказать, в первой пятёрке – это достаточно распространённое явление».
Комментарий: Сохрани Путину жизнь! Проголосуй за любого другого кандидата!

# # #

Ролевая игра в постели:
Он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет!
Она: Можно взять замороженный пельмень...

# # #

– Любовь – это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
– Это тахикардия.

# # #

КОВАРСТВО ГОСДЕПА НЕОПИСУЕМО! Как американцы готовят оранжевую революцию в России• раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы; • переодеваются ментами и лупят налогоплательщиков; • запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты; • спекулируют продуктами питания, завышая цены; • госдеповцы расстреливают людей в супермаркетах; • ловят и насильно привозят в страну нелегальных мигрантов; • цепляют мигалки на дорогие иномарки, перекрывают дороги и сбивают прохожих; • вводят Кадырова в заблуждение, перечисляя миллионы долларов со счёта на имя Аллаха; • идут в нашу армию и избивают самих себя, стреляются, вешаются, травятся; • старые агенты постоянно по утрам куда-то едут в общественном транспорте и обязательно толкаются; • накачивают Путина ботоксом... ночью... пока он бессилен; • пьют «ягу» в подъездах и ссут в лифтах; • они предлагают людям 500 руб., чтобы те сходили на митинг в поддержку Путина, тем самым дискредитируя его; • они сбивают наши спутники и самолеты, топят корабли и подводные лодки; • подменяют современную боевую технику, надувая вместо неё резиновые муляжи.

Новость: «ООН признало доступ в интернет базовым правом человека».
Комментарий: Но люди без интернета об этом так и не узнали...

# # #

– В записную книжку параноика: держать при себе в полёте пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!
– Зачем чипсы, если есть глаза?

# # #

– А вы спортом занимаетесь?
– Разумеется! Я борец с коррупцией!
– В каком весе? Разряд?
– Полутяж. До 80 000 рублей.

# # #

– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Чё, опять родителей в школу вести?!

# # #

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте – золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: «В глаза смотреть!!!».

# # #

– Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия Солнца.
– Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
– А спирт откуда взялся?
– С магазина!
– Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии Солнца!

# # #

Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.

# # #

– Мне жена говорит, что я огого!!!
– Врёт. Либо игого, либо бугага.

# # #

– Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь ещё и колпачок от флешки потеряла...

# # #

Великий Вождь нашего времени Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии Путин приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза Мутин пудак служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельно больных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце – значит, где-то рядом Путин. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год – эффект, известный также под названием глобального потепления. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит «Хутин – Пуй», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова Путин в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечнососудистых, а в количестве 8 раз – онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова Путин в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного – рождается двойня. К чему бы ни прикоснулся Путин, всё превращается в национальный проект. Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин читает это и счастливо улыбается.