Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу (из школьного сочинения). * * *Снята с занимаемой должности за невыход на работу – вышла замуж без ведома директора (из трудовой книжки). * * *Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию... * * *Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие? (мысли в рабочее время). * * *«Срать я хотел на вашу санитарную зону!» – орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет. * * *Винни пух с голоду... * * *Смс: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай». * * *– Знаешь, я была так тронута твоей наивностью... До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость... * * *Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. * * *

# # #

– Меня попросили в метро пройти через рамку...
– Ты показался им подозрительным?
– Был, как всегда, в джинсах, чистых ботинках, кожаной сумке и наглой рожей. Меня, как правило, они вообще не замечают!
– Хы! Ты был в кожаной сумке, это настораживает.

# # #

– Здравствуйте, скажите, пожалуйста, каков срок годности у сигарет? Купил пачку сигарет и чувствую, что какие-то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...
– Боитесь навредить здоровью?

# # #

– Мать его! Это не Женя у компа что ли?
– Мать его, это не он, это, мать его, Мать его!

# # #

– А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
– А вот разве я не как мама?!
– Нет, Кать, ты как папа – таскаешь железо в спортзале, бьёшь меня и матом ругаешься!

# # #

Народные премудрости Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... * * *Только мысль может быть одновременно и глубокой, и высокой. * * *Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится «Доброе утро!». * * *Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества. * * *Самую большую и самую искреннюю часть наших молитв составляют жалобы (Джонатан Свифт). * * *Расходы на похороны таковы, что жить дешевле... * * *Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров. * * *У российских дорог самое ровное место – обочина.

– Собрался бриться, намазал морду лица пеной. Думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять. И снял. Блин.

# # #

– Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение.
– Помогите Пете не закончить жизнь суицидом...

# # #

– Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Ага.

# # #

– Я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано!
– Может, вроде гуавы?
– Да какая разница!

# # #

Обещают, что дети, рождённые в год Чёрного Дракона, будут творческими и активными. Но мы-то знаем, что главное для них – иммунитет к магии!

# # #

В автобусе:
– Мальчик, уступи место старшему.
– Что я вам, Медведев что ли?

# # #

Случай из жизни Блин, я фигею. Мне сейчас плакался один «технический директор», что не может вернуть нашей конторе 50 тысяч рублей долга, т.к. у него нет денег. Мол, ему даже не хватило на кадиллак эскелейд в платинум эдишн и себе, и жене. Пришлось себе брать версию попроще, «как для лошков». * * *Геофак, научная конференция среди студентов. Девушка презентует тему своего доклада: «Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайёкюдля». Только успела она произнести название вулкана (чётко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях. * * *Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: «Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!»

Обсуждение темы: «Пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет».
– Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
– Это заводской брак.

# # #

– «Чтобы вырастить орхидею, вам придётся думать, как орхидея». Я упал со стула, когда это прочитал!
– Ха-ха-ха! Ну, учись!
– Думать, как орхидея? «Я стою». «Я красивое». «Меня все хотят». «У меня между листьев палка». «М-м-м»...

# # #

– Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили?
– Да там же температура порядка 100 градусов – все микробы умирают!
– А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мёртвые микробы.

# # #

– Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования «питон». По-моему, она что-то от меня скрывает...

# # #

Лизость к телу-2011 Традиционно в конце года «Власть» проводит конкурс лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. «Оба наши лидера находятся в той золотой поре, что все измышления оппонентов насчёт того, чтобы они кому-то уступили руководство страной, кажутся, по меньшей мере, абсурдными». Председатель союза фермеров Тверской области Светлана Максимова 1 октября в интервью изданию «Тверская жизнь». «Я очень рад, очень горжусь, что я вижу нашего настоящего лидера, высочайшего профессионала, прекрасного собеседника Владимира Владимировича Путина». Депутат думы городского округа Буй (Костромская область) Михаил Душин 4 марта на конференции «Единой России» в Брянске. Продолжение следует.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

# # #

В чате:
– Привет, не спиться?
– Не спейся.

# # #

Комплимент:
«Ты че? С ума сошла что ли??? Она уродка! Ты самая красивая там! Среди всех этих уродов».

# # #

– Я зайду щас?
– Я – горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
– Аня?
– У меня температура. Сопли ручьём. Рискуешь заразиться.

# # #

Константин Эрнст возглавит «Живой Журнал» Самый популярный блогосервис России теперь будет работать при поддержке Первого каналаГенеральный директор «Первого канала» Константин Эрнст возглавит с завтрашнего дня LiveJournal в России. Об этом Smixer.ru только что сообщили в компании SUP, владеющей русскоязычным сегментом ЖЖ. «Мы немного поменяем формат и сетку вещания «Живого Журнала», – рассказал нашему изданию о своих планах на новом посту Константин Эрнст. – Кроме того, уже в этом сезоне мы запустим при поддержке «Первого канала» новые высокорейтинговые развлекательные блоги». По словам К. Эрнста, некоторые блоги, находящиеся сейчас в топе ЖЖ сменят свой формат и ведущих. Так, например, иллюстрированный блог drugoi вместо Рустема Адагамова станет вести Андрей Малахов. Уже совсем скоро читателей блоггера «Другой» ожидает интереснейший пост про то, какие проблемы чаще всего возникают в браке у звёзд эстрады. В комментариях к посту выскажутся сами звезды. По словам К. Эрнста, без вмешательства в их редакционную политику продолжат свое существование блоги пресс-секретаря движения «Наши» Кристины Потупчик и родного брата руководителя движения «Наши» Бориса Якеменко. «Как не подходящие по формату, будут полностью исключены в новом сезоне из сетки ЖЖ блоги Навального, Яшина, Немцова, Каспарова и других внесистемных оппозиционеров, – поделился К. Эрнст. – Эти блоги будут закрыты». Новый сезон в ЖЖ будет абсолютно не похож на предыдущий, – заверил Константин Эрнст.

Жена философски:
– А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!..

# # #

– Да что ты знаешь об упорстве?! Самый суровый экзамен на выдержку моего детства – подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. С пульта. С пятисекундной паузой между неверными вариантами. Нужно было угадать пять символов. 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учётом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки), по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. И грёбаный пароль «99987»!!! И – фаталити: там не оказалось порноканалов...

# # #

– Доктор, а как лечится аллергия?
– Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
– Блин, у меня аллергия на водку, – значит я неизлечим...

# # #

Она:
– У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины...
Он:
– У меня тоже самое...
– У тебя проблемы с мужчинами?
– Да, они уводят моих женщин!

# # #

– Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
– ЧТО?!!
– Хе-хе... И будет лето!