Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчётный отдел (из объявления). * * *«Печорин идёт по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своём пути» (из школьного сочинения). * * *Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь! * * *Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? (мысли в рабочее время). * * *Конец начала середины первой половины 19-го века. * * *Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга... * * *Благополучие врача отоларинголога держится на соплях... * * *Национальная премия «Золотая миска». За верность Хозяину. * * *Гражданин Н. нанёс визит гражданину М. Тот не стерпел и нанёс ответный визит.

# # #

Жена родила сына. Муж в тысячный раз принимает поздравления от друзей:
– Дружище, поздравляю! Кто?
– Жена...
– В смысле, кто родился!
– Сын...
– Сколько?
– Один...
– Блин, я вес/рост спрашиваю!!!

# # #

– Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

# # #

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
– Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели... «Большой сальник» пишется с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
– Да это Петров меня отвлёк!
– Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы «р» в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
– Да это Иванова меня отвлекла...

# # #

Народные премудрости Кому Бог не дал золотые руки, тому приходится носить золотые браслеты. * * *Отключение интернета – это оружие массового размножения... * * *Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная... * * *Задумчивость – это когда ты пытаешься бриться зубной щёткой. * * *Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать. * * *Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной. * * *В жизни мало весёлого, но много смешного (Абу Шломо). * * *Заповеди ничему не учат. Они отучают.

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришёл в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и ещё акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
– Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

# # #

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

# # #

– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждёшь!!

# # #

Случай из жизни Мои соседи в поселке «креативят»! Один мужик продаёт на дому просо, овёс, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал «ОТРУБИ». Какой-то «гений» догадался внизу написать слово из трёх букв... * * *Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшена и рванула вперёд всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

# # #

Завтра состоится выставка домашних животных.
Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

# # #

– Я мастер на все руки!
– А я умный на всю голову!

# # #

Похоже, к призыву городских властей – не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом – прислушиваются только работники коммунальных служб.

# # #

– Занимаюсь конкурсом красоты. Если жена узнает, ей понадобится адвокат...
– Для развода?
– Для защиты. А мне – закрытый гроб...

# # #

Гримасы политкорректности Продолжение. Начало в №10. Ты не можешь называть себя уродом.В 2004 году англичане Джон и Лаура Миджли организовали кампанию против политкорректности: они считают, что политкорректность лишь увеличивает напряжённость между разными группами людей, питает расизм и сексизм, говорит о ком-то как о меньшинстве и унижает того, кто сам может постоять за себя. Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких: ...полицейским Корнуолла запрещено говорить «цыганская юбка». Вместо этого велено употреблять «юбка путешественницы». ...на диске с записью «Сказок Матушки Гусыни» изменили окончание «Шалтая-Болтая»: «Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять» на «Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил». ...Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счёт футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнёт опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков. ...Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил её участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями. ...Хору запретили петь песню «С днём рождения», чтобы не обидеть сектантов из «Свидетелей Иеговы», не признающих этого праздника. ...Покупатель обвинил компанию, производящую «толстые ирландские сардельки», за название продукта, разглядев в нём намёк на то, что ирландцев считают толстяками. ...В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных. Продолжение следует.

– И ещё слова, которые не склоняются – злость, кофе, свекровь, протеже.
– Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

# # #

– Херня твой AXE эффект! Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
– А ты в глаза целься.

# # #

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на «летнее время»...

# # #

Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

# # #

В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

# # #

– Вывесила мокрый пододеяльник на балкон сушиться. Теперь он ненавязчиво стучится в окно...

# # #

– Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по закону получать.
– Как?!
– По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит – свидетели.

# # #

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
– Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю – ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

# # #

– У тебя кто-то до меня был?
– Да.
– И кто?
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

# # #