Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
улица Калинина ночью. Раздел: Родной край
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 99
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№10. 5 марта (2008 год).


А знаете ли вы, что каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе? Например, мужу.
* * *
– Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость...
* * *
«Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены» (из объяснительной).
* * *
Новый фаллоимитатор «Мечта хозяйки». Готовит, прибирает, стирает...
* * *
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

# # #

– А давайте напишем что-нибудь про охоту!
– Причем тут охота?
– Ну... как бы весна... всем охота...
– Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
– А причём тут рыбалка?
– Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!».

# # #

– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась...

# # #

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина – 1 миллион долларов.
Вот козлы!

# # #

Народные премудрости

Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС – незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!
* * *
Для одних жизнь начинается после сорока, для других – после ста грамм.
* * *
Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт – а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...
* * *
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
* * *
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
* * *
Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще...
* * *
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
* * *
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
– Следи за вещами, Золушка.
– Это почему?
– Твой кучер – крыса!

# # #

– Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
– Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
– Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

# # #

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

# # #

Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.

# # #

В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

# # #

Случай из жизни

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет – все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
– Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... – и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
– Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое – и в красках.
Он:
– А чего?
Девушки:
– Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
– А, ну конечно! – и радостно заявляет: – ее там еще и изнасиловали!
Саll-центр. Звонит мужик с вопросом про «любимый номер»:
– У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается...

# # #

– Тебе какие женщины нравятся – умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

# # #

Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
– Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
– Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
– Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

# # #

ВАКАНСИИ МУЖЕЙ

Муж-отец. Рекордное число заявок.
Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть, изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив «новым штучкам», взволнован «поразительным умением своей девочки», о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами – ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по «своим делам». Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен, и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Муж-подушка (варианты – плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода). Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные – чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстоват и довольно шерстист. Интересы – еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.

Муж-жеребец. Для сдвинутых на сексе.
Трахальщик, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угрожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.

Муж-телевизор. Для решивших, что принцев нет.
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.

Варианты типа «муж-паж» (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), «муж-пылесос» (уничтожитель проблем, дорого), «муж-посылка» (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и «муж-чудо» (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены, как не набравшие должного количества голосов.
– Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
– А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

# # #

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да!
– Там УАЗик в грязи застрял – пойдёмте, поможете.

# # #

В сексшопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2008 года.
– Водолей? На фиг, на фиг!

# # #

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
– Ну, и какой?
– Пять с половиной метров!

# # #

– Это у вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему следы крови в салоне?
– Так ритуалы разные бывают.

# # #

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии.

# # #

– Твоя фирма чем занимается?
– Поставками ёжиков в Европу.
– Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!
– Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

# # #

– Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
– Это в пересчете на русские сколько?
– Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

# # #

Разговор в аське:
– Ты злишься на меня?
– Да нет, с чего ты взял?.. А, вообще, подожди, сейчас хистори посмотрю...

(2004 раза прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Весь мир – Госдеп, а люди в нём – агенты!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank