Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Скачки на приз первого президента Тувы Шериг-оола Ооржака. Раздел: Родной край
Комментариев: 16
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 57
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№7. 20 февраля (2008 год).


Можно ли на 9 неделе беременности бегать не быстро и не далеко?
* * *
«Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому и сказал» (из объяснительной).
* * *
«Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча – это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...» (из школьных сочинений).
* * *
Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское... (мысли в рабочее время).
* * *
На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!
* * *
Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.
* * *
Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
* * *
Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.
* * *
Да... в такую грудь Амур не промахнется...
* * *

# # #

23 февраля. Отец – сыну:
– Вова, с праздником!
– Пап, не каркай! Может быть, еще поступлю...

# # #

– Что с тобой случилось?
– Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

# # #

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.

# # #

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из пяти (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано «Не съедобно!». Долго думал...

# # #

– Мы с мамой смотрели фоты машины...
– Какой машины?
– Машины фотографии...
– Какая машина?!
– Машины...
– Какой???
– Сестра твоя Маша, придурок!

# # #

Служба новостей

> Страстная любовь. Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%! Некоторые из опрошенных заявили, что любят президента по два раза!
* * *
> Секрет вечной молодости. Найдено тайное кладбище дублером Джеки Чана!
* * *
> Отчеты и достижения. За последний год уличная преступность снизилась на треть!! Правда переулочная преступность возрасла в пять раз...
* * *
> Реальная виртуальность. В Челябинске построена многоуровневая стоянка. Чтобы попасть на последний уровень нужно сначала перебить всех на нижних.
* * *
> Прорыв в области высоких технологий! Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намного искреннее.

# # #

– Вы художник?
– Нет, я просто с похмелья.

# # #

– Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
– Телевизор!

# # #

Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке в Москве, то он – гастарбайтер, а если он играет в сильной московской команде, то он – ЛЕГИОНЕР!?

# # #

Один спрашивает другого:
– Что-то твою подругу не видно, поругались?
– Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
– Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
– А я в компании никогда и не раздевался...

# # #

Случай из жизни

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
– А, следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
* * *
Мама жалуется соседке:
– Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
– Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
– Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

# # #

Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
– Нажал. Ну и что?
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка...
– Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

# # #

– Как по-японски «Филипп Киркоров»?
– Караоке Херовато.

# # #

КАК ОТГОВОРИТЬ ОТ ПОКУПКИ АВТОМОБИЛЯ

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у – будут сыпаться
б) новые – тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель.
а) немецкие – нет настоящего японского качества
б) японские – нет настоящего немецкого качества
в) корейские – нет вообще никакого качества
г) американские – потому что нет ни японского, ни немецкого качества
д) китайские – тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
е) наши – ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель.
а) Бензиновый – жрет много
б) Дизельный – ремонтировать дорого
в) Гибрид – батареи бешеных денег стоят
г) Газ – непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач.
а) Ручка – ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка – дергает на переключениях и, вообще, ни фига не автомат
в) Автомат – переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор – непременно сдохнет
5. Привод.
а) Передний – непонятно, как из заноса выходить
б) Задний – непонятно, как в занос не попасть
в) Полный – вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов.
а) Седан – холодильник не влезет
б) Хетчбек – багажник маленький
в) Универсал – на фига этот сарай
г) Купе – назад лезть неудобно
д) Кабриолет – дует
е) Автобус – большой слишком
7. Класс авто.
а) А – мопед с крышей
б) B – едет как мопед, жрет как машина
в) C – типа большой, а на самом деле маленький
г) D – думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E – ну и как парковать эту корову?
е) F – вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль.
а) Правый – обгонять не получится
б) Левый – дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее.
а) Тонировка – ничего не видно
б) Отсутствие тонировки – все видно с улицы и жарко.
Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев. Правительство в шоке – откуда взялась такая инфляция?

# # #

– Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
– Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью «АлисА»!

# # #

«Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, а ЧТО делает злой доктор Айболит?!

# # #

– Алло, это «Авторадио»? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню «По Садовому кольцу я лечу».

# # #

– Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина...

# # #

– Какие у вас красивые зубы!
– Они у меня от моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!

# # #

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это как?
– Очень скучаю по пятнице!

# # #

– Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
– Че, мусульманин, что ль?
– Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

# # #

В маршрутке. Пассажир:
– Остановите у красного мерседеса!
Водитель:
– Красный мерседес уезжает, догонять?

# # #

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана трахались на антитаракановой таблетке – это уж слишком!..

# # #

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...

# # #

В Белгородской области похоронили Ленина
Жители села Беловское Белгородской области снесли двухметровый памятник, однако просто выбросить каменного вождя пролетариата сельчане не осмелились – погрузили его на грузовик, отвезли на местное кладбище и предали земле.
– Памятник 40 лет простоял в нашем селе, – говорит глава местной администрации Александра Евсеева. – На него уже смотреть страшно: никакая реставрация не поможет. Вот мы и решили избавиться от постамента, похоронив его со всеми почестями.

(2154 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank