Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Путин отдыхает в Туве. Раздел: Люди
Комментариев: 20
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 75
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№14. 30 апреля (2008 год).


А знаете ли вы, что навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро?
* * *
«Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало» (из объяснительной).
* * *
«Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным» (из школьного сочинения).
* * *
Старинная русская головоломка – топор.
* * *
Опять вы улеглись, а лавры то чужие!
* * *
Зализываем раны. Интим не предлагать!
* * *
В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. Откуда котята? (мысли в рабочее время)

# # #

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи – сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

# # #

Звонит телефон. Номер скрыт.
– Привет, Женя!
– А как ты узнал, что это я?!
– Просто таких дебилов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.

# # #

Вопрос армянскому радио:
– Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
– Правда. Если человек – дурак, то это надолго!

# # #

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу...
Посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

# # #

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

# # #

Народные премудрости

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
* * *
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
* * *
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
* * *
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *
Ответ на вопрос, что важнее – деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
* * *
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
* * *
Работа это не волк, работа – «ворк». А «волк» – это ходить.
* * *
Предел жадности – это когда продаешь свои визитные карточки.
Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл какой день сегодня!
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День пограничника в моей жизни!

# # #

Суровые реалии холостяцкой жизни – хожу по квартире, ищу носки как будто грибы – найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

# # #

В бане:
– Игорь, ты что – еврей?
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный...

# # #

Разговор двух операторов.
– Я женился.
– А она красивая?
– А это как свет поставить!

# # #

Родительское собрание.
– Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

# # #

Случай из жизни

Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
– Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...
* * *
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
– Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов...
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
– Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
– Ха! Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!

# # #

– Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
– Это как?
– Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

# # #

– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
– Дура, ты ж моя любовница!

# # #

– Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
– Точно не помню – но, по-моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно!

# # #

– Девушка, будьте добры, тюбик клея «Момент».
– Токсикоман?!
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

# # #

– Алло, это секс по телефону?
– Да, а что вы хотели?

# # #

Сильно возрос уровень культуры в одном из ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

# # #

– Илья, а почему ты всё время губы красишь?
– Так помада гигиеническая.
– А почему фиолетовая?
– Под цвет ногтей.

# # #

– Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
– Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!

# # #

– Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
– Мамонты – это слоны-допризывники.

# # #

– Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
– «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

# # #

– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
– Засрать их собаками.

# # #

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

# # #

– Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
– Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

# # #

– Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи – любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

# # #

ВОПРОСЫ ПРО ЭТО

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще – уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу заняться сексом с другой женщиной, возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачаточных средствах, в какой форме? Есть ли какие-нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия?
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Самурайские страдания
(Избранные хокку и танки)
Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным...
Лучше б мы взяли портвейна...

Безжалостна глубь океана,
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

Птичьими трелями утром разбужен,
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха...
Ладно хоть яйца на месте...

Меньше и меньше кругом самураев.
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон –
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе,
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру.
Жена обломившись, рыдает...

Вот и пришел Новый Год.
Нынче жена расстаралась,
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император,
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Да, нелегка самурайская жизнь,
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Соевым соусом морду намажу,
Сяду в кусты у дороги...
Чем я не ниндзя?

(2293 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас – отказом жрать куриные окорочка (мысли в рабочее время).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank