Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Обновленный обелиск «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 52
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№4. 6 февраля (2008 год).


В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
* * *
«К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...» (из объяснительной).
* * *
«Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла» (из школьного сочинения).
* * *
«Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка?» (вопрос гинекологу).
* * *
В объявлениях о знакомстве: «Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине».
* * *
– А Павлов-то сука, – перешёптывались кобели.
* * *
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?!! (мысли в рабочее время)
* * *
Конечно, если взглянуть на карту мира – Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!
* * *
Убит при попытке самоубийства!

# # #

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

# # #

– Слушай пап, а как ты познакомился с мамой?
– Да так, случайно... запнулись друг о друга.

# # #

– Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
– А вы-то откуда?
– Я-то с Херсона.

# # #

– Хочу татуировку.
– Какую?
– Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
– «Занос 1м» пойдет?

# # #

– Как соблазнить мужчину?
– Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

# # #

Народные премудрости

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом!
* * *
Сверхприбыль можно получить, даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
* * *
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
* * *
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
* * *
Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным!
* * *
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
* * *
«Деньги не пахнут». Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
– А боеголовку-то зачем прикрутил?

# # #

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? (мысли в рабочее время)

# # #

– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

# # #

– Я, кстати, на полкилограмма похудела!
– Ноги побрила?!

# # #

– А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

# # #

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
– И что там делал?
– Просто квасил.

# # #

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, дер­жа на руках маленького ребенка, и говорит:
– Это вам от девушки за вон тем столиком!

# # #

Случай из жизни

Журнал по физ-ре заполняет дежурная девочка карандашом: расставляет там разные значки кроме обычных эНок: «бф» – без формы, «с» – ушел на секцию, «м» – месячные.
И вот значицца сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению – ну и комментирует естественно. В частности:
– Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...
* * *
Босс уехал в Индию, шлет смс: «+36, море, пальмы, ничего не хочется делать». Так и подмывало ответить: «9:45, сплю дома, ничего не хочется делать».
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют!

# # #

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой – и невеста уже беременная...

# # #

– Что такое добро?
– Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо...

# # #

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая...

# # #

Диалог в чате:
– У кого есть фильм?! ЧЕЛОВЕК-МОЛЬ?
– Я даже предположить боюсь, о чем этот фильм...
– Про то, как человек-газета побеждает человека-моль...
– И спасает человека-шубу...

# # #

20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на пост президента США

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы – потому что любят зрелища.
9. Белые – потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его (кроме, конечно, мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!
В вагон входит амбал 2 метра:
– Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте, кто сколько может! Не дайте впасть в рэкет!

# # #

Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!

# # #

Глобализация – это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

# # #

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит...

# # #

– П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
– Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

# # #

– Пора объявлять войну наркотикам!
– А нам что с того?
– Трофеи!

# # #

– Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
– Нееет.
– А если найду?!

# # #

– Следи за вещами, Золушка...
– Это почему?!
– Твой кучер – крыса!

# # #

Объявление в школе:
«В нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую».

# # #

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, в норку.
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы подождем...»

# # #

– А я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую?
– Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани... мужчина сзади готовит бумажник.

# # #

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

(2593 раза прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank