Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Здание правительства республики. Раздел: Родной край
Комментариев: 10
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 49
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 42
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№3. 30 января (2008 год).


«Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям» (из объяснительной).
* * *
«Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи – и любили потом их тоже» (из школьного сочинения).
* * *
«У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем» (вопрос гинекологу).
* * *
«У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть» (В.Жириновский, «Итоги», №50, 1999)
* * *
Если бы не фиговый листок, смотреть было бы не на что.
* * *
Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
* * *

# # #

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
– Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

# # #

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

# # #

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

# # #

Теорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд – это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

# # #

Слово, рожденное первого января 2008 года:
«Бухарест» – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

# # #

– И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, и они сражаются за добро, а с другой – воины тьмы, и они сражаются за зло...
– Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!

# # #

Народные премудрости

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* * *
Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
* * *
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
* * *
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
* * *
Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег.
* * *
Работу надо любить или работа будет любить вас.
* * *
Принятие решения часто означает, что человек устал думать.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования – опытные пользователи Фотошоп. Зарплата – сдельная.

# # #

На приёме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
– Доктор, у меня рак???
– Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
– ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

# # #

После появления на экранах второй части «Иронии судьбы», начал сниматься сериал «Ирония судьбы». Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

# # #

– Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: дурак дураком!
– Напрасно ты такое про себя думаешь!

# # #

– А у Ксении Собчак мать – сенатор!!
– Главная по сену, что ли?!

# # #

Случай из жизни

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
– А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
– Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
* * *
Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась.
Полторы штуки баксов, гадина, весит...
Уролог, ехидно:
– Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
– Вообще-то я еще не поджигал...

# # #

– Поручик, у вас есть дети?
– Где-нибудь да есть.

# # #

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
– Лицензия на пчеловодство;
– Кролик, который меня кормил;
– Доктор ИА;
– И целого горшка мало;
– Никогда не говори: «Я тучка, тучка, тучка»;
– Завтрак не умрет никогда;
и новинка «Пасека Рояль»...

# # #

– Я у Ивановых это... друг семьи!
– А Иванов-то знает?

# # #

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

# # #

Вопрос из кроссворда:
– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
– Канализация.

# # #

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

# # #

Удивил – победил!

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля – «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас – Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Непонятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка».
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал».
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли – наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

# # #

– А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

# # #

Медведев идет к трибуне дер­жать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
– Секундочку, к Вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина:
– Это нужные ниточки, не трогайте их.

# # #

На дискотеке:
– Девушка, можно с вами потанцевать?
– Нет.
– А я, к сведению, известный гитарист Том.
– А я, к сведению, твой брат Билл.

# # #

– Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

# # #

– Хозяйка дома – квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?

# # #

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
– Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
– Ты чё там, жрёшь что ли?

# # #

Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за добычей со скоростью 100 км/ч...
К сожалению, добыча бегает гораздо медленнее – и гепарды постоянно её обгоняют...

# # #

Вчера, наконец-то, впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

(2384 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Кофе – оно, конечно, мужского рода...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank