Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Владимир Рыжков и Сергей Конвиз Раздел: Люди
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 24
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№2. 23 января (2008 год).


«Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика?» (из объяснительной).
* * *
«Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла» (из школьного сочинения).
* * *
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...
* * *
Если верить Дарвину – то мы произошли от обезьяны, если верить Библии – то от еврея. Час от часу не легче... (мысли в рабочее время).
* * *
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
* * *
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
* * *
Работница морга пыталась торговать телом...
* * *
Комеди-клаб: никогда еще слово «жопа» не вызывало столько оваций...
* * *
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30...
* * *
Пока семь раз примерял – обули.

# # #

Дедушка говорит внукам:
– Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
– А каким образом, дедушка?

# # #

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

# # #

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью – маленькие.
– Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

# # #

Служба новостей

> Актуальная тема. Мужчины объединяются в клубы «Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку».
* * *
> Дружба народов. Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
* * *
> Исчезающие виды. В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет!
* * *
> Юбилей. Вчера в городской больнице был прооперирован стотысячный больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез.
* * *
> Убийство двух зайцев. «Один китаец – одно дерево!». Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в посаженном лесу.
* * *
> Позднее зажигание. Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

# # #

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

# # #

Едут в машине отец и маленький сын:
– Папа – а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
– Понимаешь, сына – когда ты кусаешь яблоко – ты нарушаешь его целостность. И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха – происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней – можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
– Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

# # #

Случай из жизни

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
– Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь – перезвоню!
* * *
Собрались вчера с женою отходить ко сну – ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
– Слушай – а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
– Ну, да, – говорю.
– А как мы его запустили-то?!!
* * *
Стою вчера на платформе – мимо идет электричка. Лениво думаю: куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: «ТУДА».
После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...

# # #

– Мы – представители самой древней профессии. Спим за деньги.
– ????
– Сторожа мы...

# # #

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
– Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... – присаживается на корточки...

# # #

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!!

# # #

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на хрен?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
– Слышали новость?
– Какую?
– Серега путевку в Китай выиграл.
– Везет же!
– Точно. Ему бы еще путевку обратно выиграть.

# # #

– Скажите, доктор, это серьезно?
– Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

# # #

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот.
2) отрастить жопу.

# # #

– Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
– Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

# # #

На крещенских купаниях:
– Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!

# # #

– Самое глупое преступление – угнать троллейбус.
– Еще глупее – угнать трамвай.
– Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

# # #

– Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Арфа в гробу? Да это же рояль!..

# # #

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

# # #


(2211 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

...И вот на Красную площадь въезжает колонна тракторов, обороняющая Родину от продуктов питания. За год они раздавили 4 тыс. тонн продуктов.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank